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為什么不要追求夢想？　　文/張恒樂　　曾經認識一個朋友，特別喜歡幻想、且感情豐沛特能入戲，看完《來自星星的你》立馬感覺自己化身國民女神，住豪宅、穿豪衣、受眾人膜拜且有著人見人愛萬能男朋友……沒過幾天又化身《秘密花園》里那個貌不驚人的鄰家女生，忍辱負重、力排萬難，終于用自己的實力實現夢想，并找到真愛嫁入豪門。　　為了成功向劇中人物靠攏，她花著兩千多元的月薪穿戴近萬元的奢侈品，又死乞白賴讓本不富裕的爸媽給她買名牌包包、奢侈品牌化妝護膚品……并理所當然地拿著長輩省吃儉用的錢出國旅游……目的只有一個——實現夢想。所謂的夢想是什么？大抵是劇中所渲染的富有、美麗、眾人之上、自由自在生活、周游列國、嫁男神吧！　　實際她真心貌不驚人、身材一般，其他方面能力也就那樣。　　后來的她背負夢想告別父母，遠赴他鄉誓要打拼出一片美好的未來。　　故事發展到這里，我們原以為抱著如此大決心離開的她此去定會煥然一新，讓我們這些平時鄙夷她好高騖遠、不切實際的勢利小人從此刮目相看，總有一天定會為曾經對她的輕視痛甩自己耳光！　　但當我們既怕又期待地等待著痛甩耳光的機會來臨時，她再次令我們失望了！　　新的城市，五光十色。她用父母辛苦積攢下的錢租了符合她身份的房并將自己裝扮得更像大都市人，且成功成為一名文案實習生，也算是向夢想邁出了一大步。于是她開始幻想自己在午后靜謐的咖啡廳咬著筆尖細索文案，引得多少目光停駐，并由此邂逅男神的美妙愛情故事。　　然而不待多久，老板就無情地將她的美夢徹底摧毀，加班、熬夜、指責、漫無目的咬文嚼字，與此相稱的是低微到完全無法擔負她夢想的收入，然而更殘酷的是無論按照什么標準來衡量，這都是對一個新人再合理不過的待遇。　　她每天平均花兩小時打電話回家向父母傾訴，重述她對夢想的執著，痛陳她為此付出的種種努力，并為實現夢想羅列出一系列清單：學英語、學寫文案、學做PPT、學化妝、每天清晨堅持跑步、每天工作或學習到晚上十二點……　　然而搞笑和諷刺的是，這些夢想計劃她從未開始實施過。除了每天浪費兩小時聊電話，剩下的時間便是對著電腦看動畫片擠痘痘吃泡面……夢想什么鬼，說出來激勵別人的吧！然而你若是認為她這是在欺騙父母的感情那你又錯了，她還真心被夢想兩個字弄得頭昏腦漲，也痛苦、也彷徨、也焦躁不安，特別是伴隨著假期來臨荷包空空、某個奢侈品牌又出限量版的時候，那種對夢想的執著又再次加劇地痛觸她的心靈！　　這樣的人生聽起來顯得有點可悲，但不可否認這位朋友的故事并不是單獨案例。在這世上有太多被金錢和名譽、光耀奪目的生活沖昏頭腦的年輕人，再加上輿論對成功者幸福體驗度的盲目夸大，年輕人在這個被稱之為“夢想”的東西的鼓舞下奮不顧身往前沖，于是理所當然地透支著自己和家人的金錢，透支著親人朋友的信任，根本不管自己的能力、付出與想要得到的東西是否匹配。而他們中的許多，誠如我這個朋友，甚至都沒有付出過——是個矮子，卻做著巨人的夢。　　這個世界有太多的夢想家，鼓吹人們去做夢——“有夢想就要執著”。　　他們極力渲染夢想實現后的光輝——“今天你對我愛答不理，明天我讓你高攀不起。”卻故意隱去了實現夢想所要付出的艱辛代價。　　事實上，這世上沒有任何事情可以一蹴而就，換取台上一刻光芒的，是台下幾千個日夜的孤獨忍耐；換取千百人贊譽的，是千百次的詆毀；換取一次成功的，是無數次失敗后的重頭再來……通俗來說這是一個把人折磨成鬼，又把鬼變成人的過程，真心不是看幾部偶像劇、坐在電腦前幻想幻想就能達到的高度。吃得苦中苦，方為人上人，原本再淺顯不過的道理，不明白到了今天為何卻有那么多人不懂得。　　這世上有兩種人最容易獲得幸福，一種是完全無知的人，因為無知所以無畏，繼而無大欲無大求，也就沒什么大的痛苦；一種是完全知的人，他們知道自己的高度，知道自己要什么，并具備得到自己想要東西的能力，從而能夠得到想要的幸福。　　然而這世上大多數人往往不是第一種也不是第二種，在鋪天蓋地欲望光環的籠罩下，在洶涌澎湃成功者頌歌的引誘下，他們迷失自我，故意忽略自己的卑微和力所不及，去追求那些本不屬于他們的東西。　　一方面是欲望的激發；另一方面卻是無能為力，無能為力面對現實，無能為力賺那么多錢、像明星般光耀奪目地活著，于是最終主宰他們生活的變成絕望的自卑及其對自己無能的嘲笑。大多數人到了這地步，才會幡然醒悟早知道一開始不要去追求什么夢想，至少還能開心地活。于是莊子站出來說：知足者不以利自累也，審自得者失之而不懼，行修于內者無位而不怍。　　對于有夢想的人，我想問：你真的準備好了嗎？你能夠為了夢想在逆風中翱翔，不懼任何的流言蜚語？能夠為了夢想承受失敗、忍受挫折？能夠為了夢想在壓力和挑戰面前笑得從容開懷？能夠為了夢想連續奮戰幾個通宵，疲倦得睜不開眼仍然初心不變？　　如果答案是否定的，那最好不要追求你所謂的夢想！ 你不必追求優秀，但你可以輕松做到良好 你真的沒有質疑過自己一生的追求嗎？ 在醒著的時間里，追求你認為最有意義的事分頁：123

24歲只要不懶，總能養活一家人　　文/提拉米叔　　我今年二十六歲，學歷高中，兩份工作，白天做銷售，晚上在飯店做廚師，一個月下來收入9000-13000，有房無車。　　二十四歲的時候我還在混日子，拿著2000多一個月的輕松工作優哉游哉，每天上晚班跟同事同學朋友們胡天黑地，雖然從18歲開始就沒用過家里的錢，但父母也不用我照顧，那時的生活是愜意的。　　剛剛滿24歲不到一個星期，母親中風，父親精神病復發雙雙住院，女友辭職照顧我母親，家里就剩我一個人能賺錢。父母一直是做個體戶的，拆遷以后住進高樓就等于失業了，又都沒有退休金。我出去做兼職找工作，作為一個沒有夢想的人，我一直沒有前進的動力，但一家人的生活讓我不得不絞盡腦汁的賺錢。白天的銷售工作換了幾份，從開始的迷茫有力無處使，到現在獨立做了三個樓盤的客戶經理，其實沒多少勵志的故事，腦子想的很簡單，我只要多做一點家里的伙食/交通/日用品/衣服/家電等等就能好一點。　　大夏天40度騎個自行車跑銷售被曬到脫皮是常事，晚上的廚師工作沒有丟，是因為有五險一金工作穩定，我只要做到33歲，我的養老保險就交滿15年了，這樣我的子女以后壓力就會小一些。而且因為個性比較開朗，和同事領導相處比較和睦，雖然師傅和同事都認為我光做顛勺的有點可惜了，但我自己無所謂，極度缺乏上進心，因為不管哪個公司在給你升職之前，都會有一段加量不加價的考察期，往往我都會拒絕。　　而從24歲開始，什么活別人不愿意干我來，什么活我不會加班學，現在飯店里任何設備的定期清潔維護，廠商維修驗收，食品安全、蟲害控制、員工宿舍管理、后廚人員排班定崗通通交給了我，兩年時間從炒菜工做到廚師長，其實跟夢境一樣。特別感謝這兩個公司的同事和領導，因為知道我晚上要在飯店工作，所以白天的老板特批我每天下午4點就可以下班，早上可以九點半才來；而飯店考慮到我白天要上班，所以午班的廚師長下班前要幫我做很多備料的事情。　　其實每當有跟我父母年齡相仿的同事，跟我抱怨他們的子女是如何不爭氣時，我都會對他們說，你不愿意撒手，他們如何知道自己是可以行走的？記得壽司之神小野二郎在紀錄片里說，在念小學一年里時，父母就告訴他“你是一個無家可歸的人”，現在的父母會告訴孩子，不行就回來吧！父母說這樣的蠢話，孩子就會一事無成。　　可能是他們對子女的關心太多，同事的兒子27了，還在家啃老，老跟我說，他們夫妻要是不管，他兒子肯定會餓死。我跟她提過建議，要他兒子來飯店學廚師，反正包吃住，還有工資拿，絕對餓不死。或者你們老兩口拿著存款出去旅游幾個月，累了一輩子也該出去玩玩，你兒子都27了，就真餓死了，人民政府絕對不會治你的罪的。　　大概半年以后，母親就開始慢慢試著生活自理了，女友也重新找了份會計的工作，朝九晚五沒壓力工資3000左右，因為她比較會理財，我的兩張工資卡都是她保管，家里的錢也都由她來分配。我的工資除了負擔家用大概5000一個月，每個月還能存個4000左右，女友的工資給她自己買衣服包包化妝品什么的。　　在我24歲之前，我都不知道存款是什么東西，我真的很感謝她，換成別的女人早跟我分手了，從24歲以后我再也沒有跟她紅過一次臉。女人嘛，有時候無理取鬧是正常的，過去就過去了，每次她一發火，我哄一哄，認個錯這事也就結了。誰的對錯都無關，千萬不要和女人講理，首先你講不過她，如果你講贏了，那就離散伙不遠了。　　說了這么多，其實就是想說24歲人生才剛剛開始，迷茫困惑不解什么的都是正常的，有時候試著給自己一點壓力，不要給自己留退路。現在的年輕人即便輸得再慘，我相信還不至于餓死，年輕時身體精神都好，這正是受打擊吃虧的時候，所謂不怕苦吃苦半輩子，怕吃苦吃苦一輩子。 你還沒真的努力過，就輕易輸給了懶惰 偷懶的馬終將失敗 上帝說了，他不能把世界給那些懶漢 沒有永遠的窮人，除了懶漢分頁：123

郭沫若：巫峽的回憶　　巫峽的奇景是我不能忘記的一樁。　　十五年前我站在一只小輪船上，　　那時候有迷迷蒙蒙的含愁的煙雨　　灑在那浩浩蕩蕩的如怒的長江。　　我們的輪船剛好才走進了瞿塘，　　啊，那巫峽的兩岸真正如削成一樣！　　輪船的煙霧在那峽道中蜿蜒如龍，　　我們是后面不見來程，前面不知去向。　　峽中的情味在我的感覺總是迷茫，　　好象幽閉在一個峭壁環繞的水鄉。　　我頭上的便帽竟從我腦后落下，　　當我抬起頭望那白云叆叇的山上。　　輪船轉了一個灣峽道又忽然開朗，　　但依然是摩天的群峭環繞著四方。　　依然是后面不見來程，前面不知去向，　　雖然沒有催淚的猿聲，總也覺得凄涼。　　我覺得人生行路就和這樣相仿，　　雖然所經過的道路，時刻，有短有長。　　我們誰不是幽閉在一個狹隘的境地，　　一瞬的曇花不知來自何從，去向何往？　　那時候我還是只會做夢的一個少年郎，　　我也想到了古代的詩人，他們的幻想：　　有甚么為云為雨的神女要和國王幽會，　　但我總覺得不適宜于這樣雄渾的地方。　　巫峽的奇景我只能記得個模糊影像，　　我當年的眼睛實在也還是一個明盲。　　有個機會時我很想再去詳密的探訪，　　但我這不自由的身子不正想向國外逃亡？　　啊，人生行路真如這峽里行船一樣，　　今日，不知明日的著落；　　前刻，不知(www.lz13.cn)后刻的行藏。　　我如今就好象囚在了群峭環繞的峽中──　　但我只要一出了夔門，我便要乘風破浪！　　1928，1，8　　〔本篇收入1928年3月出版的詩集《恢復》〕 郭沫若作品_郭沫若散文集 郭沫若的詩集 郭沫若的詩歌分頁：123

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