我喜歡白落梅的文字，富有奢侈的文字帶著超脫凡俗的優雅。每一句都讓我觸發心靈上的那末悸動，瞬間覺得，妙不可言。 　　紅塵滾滾，繁瑣脫俗。是誰，借著流水的記憶彈撥一曲隔世之音。剎那又回到那感時花濺淚的從前? 　　今生，我愿做一剪輕靈飄逸的梅花，在風雪中傲然的綻放，帶著今生的夙愿，帶著隔離塵世的梅香。寧愿一個人，云為笠，風為蓑，遠去紅塵，高韻淡然處世。 　　人生有失意，世事本無常。依稀記得開始還在瞬間，結束卻已是暮年。在悲歡離合的人生事故里，是誰以孤傲清絕的姿態靜看陰晴圓缺。那孤獨的身影記錄了多少風霜痕跡?倘若可以，寧愿來世只做一棵松，縱然歲月不知人事，亦然剪不斷我天生的處世之道。 　　在陌陌紅塵，誰能淡然處世?只恨現實落俗了人們最初的純真，不再去想象，最初的信仰，只能當做一個個幼稚的笑話。這就是一種，他們永遠感覺不到的憾事。 　　淡然于世，靜靜在流年里追尋著，可以白頭到老的她。或許無數次的擦肩，，或許下一個轉身，我想。這種讓人無奈的事真的只能隨緣自在了吧。（美文精選網：www.meiwenjx.com） +10我喜歡

最近有空的時候，會想一些比較燒腦的問題。比如，寫作究竟給我帶來什么？比如，工作和學習哪個更重要？比如，當初進入幣圈是不是明確的決策？比如，通過學習我變的更笨還是更睿智?比如，在時間的利用上我是更高效還是更僵化？   如果放在以前，全然不會想起這些問題。有人說：人到中年是一個頓悟的過程。自己知道在生活里扮演什么角色，自己知道碰到任何尷尬的事情，都有必然性和合理性。即使天塌下來了，也會留給自己三分鐘思考的時間，弄清楚究竟怎么回事。   世上的好東西太多，想做的事情太多，只是時間有限，空間有限，胃口有限，資源有限，只能適可而止。看了那么多書，通過書本結識了那么多名人，但自己畢竟成不了名人，只能具體情況具體對待，把現有的資源用好，把現在的生活過好。   無論是成功還是失敗，都不是生活的本質，那只是一段轉瞬即逝的經歷，總有過去的時候。焦慮、惶恐、痛苦、平靜、孤獨，才是我們時刻準備迎接的客人。在什么年齡說什么話，做什么人，時間會把我們調教成那種順勢而為的人。   人和動物最大的區別是，總能幻想出許多不切實際的東西，而支撐我們走下去的，就是那一個個飄忽不定的夢想、幸福、更好的未來。很多東西，其實我們知道真相，我們在乎的是這段經歷，而不是結果。如果讓生活重來一次，也許還會那樣做事，那樣去思考，那樣去愛。   放在以前，一定會因為浪費了太多的時間而自責，一定會因為揮霍了太多的金錢而可惜，一定會因為錯過了最好的機會大失所望，或者會因為自己犯下的錯誤無法彌補而痛徹心扉。現在不會了，只會做好眼前的事情，減少以后犯錯的幾率。   四十歲以前，一直認為簡單、自由、隨心、率性就是一種美，一種瀟灑。總是把復雜問題簡單化。比如無論是在生活或者工作上，隨心所欲，按照自己的想法和意圖行事。別人如果不與自己合拍，就無法容忍，即刻成為對立的敵人。   很多的時候，甚至把上級的命令或者父母的好心，當成一種強加在自己身上的枷鎖。想要用盡一切方法擺脫。比如對抗，比如選擇逃避，比如背道而馳。好像是受了天大委屈似的，總感覺自己是真神，是真英雄，只是生不逢時。   別人說我是敢作敢為，現在看來只是無知，無知者才無畏。所謂出生牛犢不怕虎，幾乎第一次都是這樣。第一次投資，貪婪的欲望一旦被撩起，就會變成一個不折不扣的理想主義者，滿眼都是贏，而不是敗，全部壓上。就像嬰兒第一次看見槍，竟然不知道那玩可以要命。   看見別人寫文章能實現財富自由，也把頭埋在電腦前，仿佛敲出的不是字，而是一個個金幣。我要出名，我要變的很牛，我一定能通過寫作成就自己的偉業。   狂躁、激動、迫切，那是一段惶恐不安的旅程，然后在各種質疑中，不斷糾正、接受和認識自己的缺陷，最后回歸自我，把寫作當成一種平平常常的生活。   看著別人訂專欄，加入付費社群，生怕自己錯過了整個世界。一年之內訂閱了十幾個專欄，什么寫作群，英語學習群，跑步打卡群、冥想群，以為只有這樣才可以加速成長，甚至進化成另外一個物種。要干的事很多，時間根本不夠用，各種焦慮，無奈，挫敗感隨之而來。   心急火燎的隨大流，莫名其妙的湊熱鬧，操碎了別人的心肝，是對那段時間最好的總結。現在回想，那不是真正的成長，也不真正的學習。完全是為了證明自己在成長，自己在學習，自己在改變。證明自己的與眾不同，證明自己的特立獨行。   一個人的成熟，一定不是成功，而是逐漸回歸理性。你不再會被周圍的環境和條件干擾和影響。你知道自己該做什么。并且生活中的狂風暴雨，電閃雷鳴，只不過是一種自然現象。你不會好奇、驚恐、坐臥不安，而是坦然的接受。   更為重要的是，你開始明白，你不可能得到全世界。無論是財富、美味、美色、或者權利和地位。你只會堅守自己能力圈，或者一個自己熟悉的領域和行業。生活雖然豐富多彩，千姿百態，異彩紛呈，而你真正能抓住的，非常有限。   以前很多看似正確的觀念，被顛倒過來。比如所謂的自由，是你要一個人獨自承受風險，是你要自己對自己負責。比如，成為真正的自己，不是自私的精致，而是自己的期望，通過外部世界來表達。比如，服從不是委曲求全，而是一種高尚的品格。   已經沒有絕對討厭的人，大家其實都不容易，也都挺好。人性本善，每個人都有自己的精彩和尊嚴。保持自己的謙遜，低調，甚至愚笨，你會發現所有人的真誠。因為在真誠面前才會看見真誠。   每天下午一碗熱乎的稀飯，一碟咸菜，一個饅頭，也會帶來滿滿的幸福感。每天早晨跑步的時候，會感覺自己正和這個世界同步。雖然滿身是汗，看著噴薄而出晨陽，也會有嬰兒初醒般的欣喜和吶喊。   不再渴求什么，越來越覺得寫作，成為一種享受。如果把生活比作蛋糕，寫作就是蛋糕上那顆最誘人的櫻桃。把寫作放在夜深人靜，就是為了獨享一份孤獨的醉心。從文字中走進一個單純的世界，再從文字中走出來的時候，已經擁有一顆菩提之心，慈悲之心，感恩之心，仁愛之心。   回歸理性，但不忘初心，夢一直都在。不再好高騖遠，不再漫無邊際的空想，不再挖空心思尋找捷徑。沒有什么新鮮，都是老生常談，不過是把別人用過的辦法再用一遍。笨笨的開始，笨笨的行動，笨笨的走到最后。   原創： 高原麥客   +10我喜歡

胡德勝，安徽望江人。   你為什么那么忙     一天晚飯后，女兒對我說:“老爸，今天天高氣爽，出去到廣場轉轉吧？別寫那費神傷腦的微小說了！現在，除了學生就是作者在看作者的書了。”我揮揮手:“你走你的，我不也是自得其樂嗎？誰說沒人看書，你就曉得跳舞，不思長進。” 過了一個星期，我收到一雜志寄來的樣刊，上面有我一篇微小說。我用手機拍攝后轉給曾經一同寫作的文友曾喜文。我附言道:拙作刊發，請指正。數日后，不見曾喜文回復。我打電話問他:“老兄，我那小說看了嗎？請提寶貴意見。”曾喜文說:“哎呀，下班后總是忙，沒時間看呢，對不起。”難道真應了女兒那句話:現在誰還看書？    又過了一個星期。我又在一網刊發了一文，便又鏈接給曾喜文，并附言道:請老兄留言、閱讀、點贊，分享。數日后，打開閱讀原文底部仍不見喜文的支言片語。喜文呀，你太不夠意思了。我又打電話問喜文:“拙作你看了嗎？”喜文道:“唉，下班后總是忙，不好意思。”  昨天一上班，曾喜文見到我面露喜色地對我說:“嘿嘿，您最近有大作發表嗎？我一定要抽出時間好好拜讀您的作品并轉發給我的朋友圈，讓您的佳作廣為流傳！” 我剛調到了曾喜文的單位擔任了一把手。 +10我喜歡

當你面對未來無從選擇的時候，別害怕失敗，別讓自己后悔，或許這是可以讓自己做出選擇的最佳參考。 　　人活這一輩子，沒想法和想法太多都是一件特悲哀的事兒。 　　就好像臨近畢業，你無路可走，和路太多你不知道選哪個都一樣是件悲哀的事。 　　我上大學那會兒一直都覺得，一切順其自然唄，可越臨近大學畢業我就越慌，也不知道從哪來的那么多的焦慮，我有時候自己晚上做夢，夢到自己三十多歲活得特庸俗平凡，然后自己把自己嚇醒了。 　　那會兒可能就是過于矯情，套用小沈陽那句話，總覺得這日子就是眼睛一閉一睜一輩子過去了，覺得自己也就這樣了，畢業后在三線城市混幾年，到了三十人生基本就定型了，然后覺得，哎呀媽呀，人生就這樣玩完了。 　　年輕的時候我們總愛想未來，所以時間單位在我們的意識里會特別短，我們很喜歡用：也不過就是個“三五年”這一類的說法。覺得“三五年”就像是轉瞬之間的事情。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　可你真的畢業之后去體會的時候，你才發現別說三五年，哪怕是一年，你都會覺得像過了一個世紀那么長。 　　因此，現在有時候我特理解一些剛畢業一兩年的人，他們寫的那種焦慮、孤獨、迷茫，甚至無望，覺得好像找不到人生的方向，覺得日子過得舉步維艱，我每次看到這樣的來信都能深深的理解，但是卻對此做不了什么。 　　因為我覺得，所有的成熟都是一個孕育的過程，就好像種子的萌芽一樣，不在土層下經歷一段黑暗，根本不可能有破土而出的一天。 　　畢業就是一場煎熬，不論你能否挺得住，你都要這樣一步一步地走過來。 　　而你走向社會的第一個課題就是：選擇。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 　　雖然我常常說，一次選擇決定不了一個人的一輩子，就好像一次婚姻無法決定你的幸福一樣。 　　不過道理人人都懂，真的去面對的時候，你還是覺得內心煩亂無從下手。 　　不論是接受家里人給的工作安排，還是去報考公務員或者是考研，不論是從事本專業，還是決定轉行，這都是選擇。 　　不論是選擇在大城市打拼，還是選擇回家，甚至可能三十多歲之后，你依舊要面臨，你是在這家公司繼續，還是跳槽去另外一個公司。 　　我是一個選擇障礙患者，我其實非常討厭給我自主權讓我去決定，因為有選擇就意味著有失去，有失去其實就意味著你可能會后悔。 　　因此每次我收到一些人給我的來信，讓我幫他去選擇他是應該考研還是應該工作的時候，我都會寫：這是你自己的事情，你要自己來選。 　　畢業的第一堂選擇課，是我們面對成熟的開始。 　　不管你過去是有想法也好，沒想法也罷，這都是生活在開始逼迫你，要你學會開始對自己做決定。這是一個特別難得的機會，所以你不應該放棄。 　　我大三那一年尤其是后半年幾乎都在焦慮中度過，關于選擇和未來這件事，我一直到大四上半年才想明白，也調整好了心態。 　　不就是對自己的人生負責嗎? 　　我知道我不是不敢選，我是怕，怕什么?怕后悔。 　　但是既然人生沒有什么后悔藥，那怕也沒用不是嗎? 　　我要做的第一個選擇就是：我要不要畢業就轉行。 　　我知道這話題有點可笑，我不知道有多少人當初讀大學的時候，你們的專業是你們自己選的? 　　我學的是藝術設計，這條路是我自己選的沒錯，但當時之所以選擇學美術，只是因為我喜歡畫漫畫，其實我對設計不感興趣，我覺得我大學四年專業課水平就是馬馬虎虎，最關鍵的是我并沒有覺得自己的每個作品都有很大的成就感。 　　那問題就來了，你學了四年，然后你一畢業就說，對不起我選錯了，我現在可以換個別的愛好嗎?這有點扯淡，估計我老爸老媽聽到我這么說，能第一時間用笤帚疙瘩把我敲死，因為他們一定覺得這孩子腦袋里面進水了。 　　隨著我的長大，父母老了，我和他們的人生距離會越拉越遠。 　　他們的人生經驗再也無法指導我。 　　以前我總覺得他們在用他們的人生去復制和要求我，可一旦真的有一天我逃出了他們的掌控之后，我的第一感覺是自由，隨之而來的就是害怕。 　　我第一次覺得，沒人去商量是一件很讓人難受的事。 　　我不知道每一個看似靠譜的大叔背后是不是都有一段曾經不靠譜的人生，至少川叔我自己少年時代是非常不靠譜的。 　　我用了差不多一年的時間去思考，大學畢業的時候我是要由著自己的性子愛好去找一份和漫畫有關的事兒，還是選擇本專業不辜負這四年。 　　我最后選的是，先從本專業做起，不論成與不成都算是給自己一個交代。 　　有些事兒，你只有去做了，你才能知道自己適合不適合。 　　我的第一份工作是去福建的一個學校做專業課老師。 　　可能當年腦子比較笨，還沒有那么多的想法，也沒有面試經驗，就是靠網上發簡歷，發了畢業作品，對方說不錯，我就屁顛屁顛地跑過去了。從東北到福建，坐了三天三夜的硬座火車。 　　我當時居然都沒考慮過面試不通過這回事，你相信嗎? 　　可能真的是初生牛犢不怕虎，我懵懵懂懂地過了初試、復試，試講都通過了，可等到簽合同的時候才發現那份“賣身契”有多苛刻，那時候年輕，脾氣特別爆，完全受不了一點委屈，覺得這就是霸王條款，完全沒考慮很多時候都是賣方市場主導，剛畢業的孩子沒有太多還價的余地。 　　興沖沖地決定不簽約，緊接著面臨的問題就是找下一個工作，之后就是輾轉了三個當地的城市開始追著人才招聘會的尾巴跑，帶去的錢越花越少，住的旅館越來越差，被打擊的信心越來越不堅強，我第一次體會到，原來受挫是這樣。 　　在我快要放棄希望準備夾著尾巴灰溜溜地逃回北方的時候，因為陪著當時同房間的室友去面試，而意外地得到了一個推薦的機會，雖然也是服裝公司，但做的并不是自己向往的設計類工作。 　　人生的第一份工作都會和想象中的有偏差，但是如果你做的并不是你想做的事情，你的忍耐度會非常有限。枯燥的日子，獨特的南方假期制度——一個月休息兩天，都讓我有了一種水土不服的感覺，我第一次覺得我不知道自己為什么在這里堅持，而且還是為了一份自己不喜歡的工作。 　　一旦有了這個想法，我就坐不住了。 　　于是我開始偷偷地投簡歷，尋找下一個合適的機會，我期望可以做設計類的工作，這樣哪怕發現我不行，至少都覺得是對得起自己了。 　　讓人啼笑皆非的是，這時一家北方的服裝企業給我打了電話，那是我在去南方前參加的一個招聘會，當時總經理對我的印象很深，只不過因為當時他們并沒有考慮要男設計師，后來隨著業務板塊的擴張，老板決定增加一名男設計師，總經理就第一個想到了我。 　　那通電話似乎為我那時候難挨的日子開了一個光明的窗口，我急急忙忙地辭職回了北方。在回來的路上我曾經問自己，經歷過這幾個月的面試、上班、折騰的日子，我明確了只做設計的想法，那么回去之后面臨的問題無論有多巨大，都要忍住，堅持住。 　　我既然選了這條路，就要堅持走下去，至少我要真的學到點什么再走，這樣才算對得起自己。 　　“真的學到點什么再走”這幾個字成了以后的七年里，我每次換工作前最容易自己對自己說的話。也正是因為這句話，我在回北方后，在那個家族企業里面對強大的工作壓力，紛亂的辦公室斗爭，種種的不公正待遇，以及內心里巨大的挫敗感都一一忍了下來。 　　忍到我學會了在設計和市場中間折中，忍到了自己可以獨立帶一條流水線，自己設計的作品拍成了產品圖冊，然后才毫不后悔地徹底對自己說，你看，你想做的你都做到了，現在你是要堅持?還是選擇別的? 　　那一年春節之后，我選擇了北上，從我最喜歡的漫畫開始起步，正式開始了十年的北漂生涯。 　　人生那么長，每個人都一定有很多自己想干的事，有時候不是我們不敢去想，而是我們苦于自己沒有機會，而一旦有了機會我們又害怕放棄。 　　少年時代我最旺盛的是對這個世界的好奇。 　　我不知道有多少人和我一樣，那時候的我對什么都感興趣，對很多工作都希望了解。 　　此后的七年，我換了六份工作，跨越了三個行業，對待每一份工作都帶著我濃厚的好奇，面對每一個新領域，我都對自己說，要真的學到點東西再走。 　　三十歲之前努力犯錯，拼命嘗試，三十歲之后開始靠岸，學著靠譜。 　　有些事年輕的時候不做，就真的沒有機會再去做了。 　　我從不怕失敗和跌倒了重新再來，我只怕把一些期望一直埋在心里，最后變成了內心時常叨擾的痛。 　　人生寧可做了失敗，也別不做后悔，年輕的時候我一直用這句話鼓勵自己。因此我每次跨入一個新的領域，我才有了足夠的勇氣去面對。 　　我是一個忍耐力和適應力超強的人，因為我選了，我的目標就是活下去，學到東西，有收獲。這種簡單粗暴的人生信條成了那個階段我的生存法則，或許我的人生經驗并不適合你，因為每個人都有自己的屬性，就好像每個人都有專屬于自己的指紋一樣。但我相信，當你面對未來無從選擇的時候，別害怕失敗，別讓自己后悔，或許這是可以讓自己做出選擇的最佳參考。 +10我喜歡