不知有多久沒有好好的愛自己了

應該是給自己貼了一個"不幸福"的標籤以後吧!

在別人眼裡我或許過的還行,

每當朋友對我說:你最好了，都不用幹嘛幹嘛.......，

投以羨慕的眼光，殊不知我只是個不會訴苦的人罷了

或許從職場上下來，回到家庭是別人羨慕的

但是那也是一個無奈的選擇，

因那時老公和兒子關係緊張，

眼看著我所建構的幸福家庭屢被挑戰，我擔心家人間關係變調

我不允許這情況發生，家的存在價值絕對凌駕於我個人

加上健康亮紅燈，莫名其妙的呼吸困難送急診好幾次 ，

毅然決然的放棄展現自我價值的舞台-那個給我極高肯定的公司。

回歸家庭就想好好填補之前工作時，無法好好把時間留給家人的這種遺憾

我認真的想扮演好家庭主婦的角色，編織幸福藍圖

剛開始

幸福的確是充滿著圍繞著    

但是慢慢的我發現漸漸聞不到幸福的味道

我掙扎著怎麼會不見了呢? 

於是我努力的要抓住幸福，

我從老公那試圖抓住幸福:

        結果就是我過分專注老公對我的一切回應，我認真的解讀他，期待他能讓我有幸福

感，怎樣的幸福感?其實我也不知道，可能只是很單純的讓我覺得有 "被在乎"的感覺，

結果卻是我更常感到生氣，失望，挫敗我被自己的期待打敗了。

我怎能用我這感性的頭腦，去期待一個理性務實的人給我想要的回應，是我貪心了。

從職場返家後，我承認自我價值的確遞減中，我想是因為自我感覺不夠良好，所以拼命向外抓

取，用期待填補這個空洞。

我自認自己的期待很簡單，只是希望老公能多多接納我的意見，不要老愛唱反調 

不要那麼固執聽不進諫言，不要用否定法來教育孩子，不要自我中心忽略別人的感受

不要太過惜物而不惜人，不要吝嗇付出.....這一切的一切"簡單"的期待，

怎麼會有那麼多的"不要東不要西"?

這麼多的不要，其實是對老公現狀的一種不接納， 當我不接納現狀時，痛苦是必然的。

當期待對方是我想要他成為的樣子，他為了保持他的個體性，就會成為你期待的反面。

這是人性的一面啊，可能很多人都曾經歷過，越被要求就越抗拒。

幸福是甚麼?     

幸福是一種感覺，當期待低於預期的實際狀況就容易有幸福感 

我讀活在愛中的祕訣 一書中提到

『人的心理需求很多，就像照相機有廣角及望遠鏡頭，用望遠鏡頭對準某一對象時，

此對象變大，而其它對象就變成模糊的背景。這就像肚子餓時去市場買東西會買得特別多，

因為你的需求(食物)被放大；可是當你吃飽後，需求又不一樣了。食物像被廣角鏡頭溶回背景

中，但吃飽後你口渴了，這口渴的需求又像被望遠鏡頭放大了一般，其它需求都變得不重要，

而你把所有註意力放到這個新的對象，新的需求上，直到它得到滿足，才重新溶回背景中。』

我嘗試分析自己:

的確心理需求很多，自我感覺不夠良好， 是我目前心理飢餓的狀態。

我需要處理這個飢餓感

早期我缺乏安全感，所以我期望一個非常有擔當安全感十足，剛強的伴侶，

老公的確很符合這點。

但當我這個需求滿足後，我所重視的這份特質像空氣般的存在，就像每天呼吸時，

不會說:喔!真好這是空氣耶!唉!就是這樣。

於是我我又產生一個新的心理需求，開始要求老公能有柔軟的一面

能懂我，體貼溫柔感性，唉!就老公的硬個性來看，我的期待是我的貪心了!

我不該期望老公能改變，我能做的只是允許他接納他本來的樣子。

我放下讓他改變的期待，收回我這錯誤的期待，想清楚了，畢竟能改變能期待的只有自己。

我試著透過文字分析檢討自己，我們從小到大接受的教育都沒教我們怎樣經營家庭婚姻

遇到困境了如何找到解決之道，我目前摸索著掙扎著努力著，

希望不會淹沒在這片失落的情緒裡。

我練習儘量不去期待任何事，讓自己免於被失望淹沒，

但是放下期待似乎拉不起我的情緒，仍然是個跌停板的狀態

原來我忘了我還能期待自己，人不能失去盼望呀!

剛好看到朋友傳來line的貼文很有感:

一件衣服你覺得值得，有錢你就買；

一件事情你感到快樂；那就享受它；

一段感情你認為難得，那就好好珍惜，

人生好像也只有這麼一次，

沒有不被忽略的人.也沒有不被疼愛討厭的人。

一輩子不長，對自己好點，不要擔心別人看不見你，

你想要的，只有自己能給自己，

你若盛開，蝴蝶便自來。