那些年我受過的傷
2012/07/03 18:50
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走走停停我才發現原來我走在迷途，在我的人生沒有完美的回憶。喜歡悲傷喜歡黑夜，喜歡一群人圍在一起喝酒聊天，喜歡把自己關在黑黑的房間裏，喜歡看著自己的傷疤，喜歡聽著一些讓人催人淚下的輕音樂，然後自己的大腦放的空空的，我不想去提起過去的痛可是不知道怎麽他卻偏偏的想起。我渴望把內心的世界交給一個人。渴望能夠得到真正屬於我的愛情，嘴上說我不要可是偏偏想要。嘴上說我不想可是偏偏很想。嘴上上不在乎可是偏偏很在乎。
我擁有一個很好的家庭整個家族給我一個讓別人羨慕的光環。可是我卻把這些看的很淡甚至想逃離。
我沒有什麽文化因為在我的世界裏不需要那些，只要有本事有背景有錢什麽都可以。
我敗壞過家風，因為爸爸和哥哥以前都是社會上的人，所以我也很想因為只有只有那樣我才能夠得到我的滿足。
可是他們卻偏偏步步的攔著我。甚至可以短了我一切的後路，到今天我才想明白他們是怕我走他們的老路，怕我毀掉我的一生，可能我就是他們的期望把。
在別人面前我是被羨慕的說我為什麽命這麽好出生在那麽好的家庭裏，可是她（他）們怎麽會知道怎麽會知道我的痛？關於家庭的破裂讓我從小承受了多少的壓力？小時候有人老說為什麽只見你爸不見***呢？我都不知道該怎麽回答，只有笑著說我也不知道啊！我真的不知道嗎？從小到大我沒有感覺到一個母親的愛一點都沒有。
有的時候我問我自己為什麽你要生下來我？為什麽在你的眼裏只有錢？我的母親也就是俗稱的媽，為了錢可以把我出賣！這些都不算什麽。我不能做什麽我還能做什麽？只有恨！
我很害怕失去東西，因為我曾經失去的太多了。每次出現在我世界裏的女人我都不敢去相信因為我怕受傷。
我自己的媽都可以那樣對我，更何況那些女人？甚至我分不清那些人是愛我的那些人是利用我的？所以我對誰都懷疑誰都考慮。這也許就是缺乏安全感把！有幾次我試著去相信可是結果怎樣呢？還不是讓我迎頭痛擊！^_^
我在想我為什麽要來到這個世界上？既然命運安排我來到這個世界上就不能讓我快快樂樂的過完我這一生嗎？
為什麽偏偏給我的卻是苦澀？為什麽不能讓我有一個幸福美滿的家庭呢？為什麽不能呢？哪怕一丁點也行啊？
可是老天偏偏卻奪走了我這些？記得我小的時候特別羨慕別人一家三口去散步…而我卻只能多到遠遠的去張望！
然後對自己說：哎呦沒有什麽關系的！可是為什麽我卻特別羨慕呢？心為什麽會痛呢？又為什麽會哭呢？
我幸福的可憐卻悲傷到能夠全部都溢出來。酒和煙是我唯一能夠寄托煩惱的地方，雖然那很傷身體。但是有能怎麽樣呢/？
我也許會相信沒個人都有一個天使在默默的守護這他（她）們，而我的天使也是悲傷的。
或許它也在為我哭泣把，（*^__^*）。在我的世界裏很少有那樣的笑容。我也很想笑啊甚至鼓勵自己笑一笑。
可是卻笑不出來。在我的身上到處可見的只有憂傷的氣息，喜歡的人我卻沒有勇氣留下。因為從小我就學會了放棄，學會了孤獨。學會了一個人躲在自己那暗暗的世界裏！我的人生是苦澀的。眼淚也是苦澀的。就連那僅從的笑容也是苦澀的。為什麽讓我一個人承受那麽多？為什麽老天奪走我那麽多？我不喜權利我不想要勾心鬥角，我只想要一個溫暖的家？老天，我問你難道這都不行嗎？不行嗎？
還好你給了我一個那麽好的爸爸，
爸爸對我很好我失去的東西他會盡力的來彌補我甚至可以為我赴湯蹈火，我真的真的很感動。
只要我想要的東西不管怎樣他都會去給我完成，通宵起餓了我等這我給我做飯或叫買賣，或親自出去賣。
記得我小時候吃藥吃的超量的時候藥物中毒難受的快要休克的時候，我聽見了一句話：鵬鵬媽媽去上班了。
而爸爸呢？爸爸急忙背這我去醫院那時候我是站不起來因為全身都沒力氣，站都站不穩，爸爸背這我去醫院。
醫生說來的即時，那天還好爸爸在家裏，如果沒在我也不會活到今天，是爸爸救了我。都救了我好幾次了！^_^
在我那次去外地的時候爸爸一天給我打無數的電話，問我在那邊受不受委屈，身體怎麽樣？吃的怎麽樣？
要是覺得麻煩就回來不行我就接你。其實聽到這些雖然嘴上老說哎呦你這麽麻煩磨磨唧唧的其實心裏暖到不成樣子！他會那我如他的命一樣對待，不讓我受一點委屈，不讓我吃一點苦，為了我什麽都可以做。而我能？有的時候和我父親頂嘴的時候我都很難以想象他當時是什麽心情。他一點也不舍得動我一下。即使在生氣，哪怕氣到快肚子都快炸的時候他也不會打我一下。他只選著自己一個人偷偷的哭，在我難過的時候他總是會在客廳抽這無數的煙，他知道問我也不會說即使知道他也會問。到底怎麽了？我想我難過他比我更難過。所以我很少在他面前表象出來我的心事，不過在有的時候他很銘感能知道我到底有沒有心事。因為我是我老爸生的！哈哈
他總對我說他這一輩子婚姻不好，所以不想讓我不好。其實這些我都知道他哪怕在苦一點也不想讓我苦。
在說他那樣的身份都可以為我給人說好話，爸爸為了我可以什麽都不要，只要我快樂只要我高興。他就高興。
其實我很愛我的爸爸，我願意用我這一生的快樂幸福健康好運都通通的給他。哪怕我什麽都沒用即使讓我那我的命去換他的幸福快樂健康好運。我都願意。真的特別謝謝我的父親。有你很溫暖！
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可是他們卻偏偏步步的攔著我。甚至可以短了我一切的後路，到今天我才想明白他們是怕我走他們的老路，怕我毀掉我的一生，可能我就是他們的期望把。
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有的時候我問我自己為什麽你要生下來我？為什麽在你的眼裏只有錢？我的母親也就是俗稱的媽，為了錢可以把我出賣！這些都不算什麽。我不能做什麽我還能做什麽？只有恨！
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我在想我為什麽要來到這個世界上？既然命運安排我來到這個世界上就不能讓我快快樂樂的過完我這一生嗎？
為什麽偏偏給我的卻是苦澀？為什麽不能讓我有一個幸福美滿的家庭呢？為什麽不能呢？哪怕一丁點也行啊？
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然後對自己說：哎呦沒有什麽關系的！可是為什麽我卻特別羨慕呢？心為什麽會痛呢？又為什麽會哭呢？
我幸福的可憐卻悲傷到能夠全部都溢出來。酒和煙是我唯一能夠寄托煩惱的地方，雖然那很傷身體。但是有能怎麽樣呢/？
我也許會相信沒個人都有一個天使在默默的守護這他（她）們，而我的天使也是悲傷的。
或許它也在為我哭泣把，（*^__^*）。在我的世界裏很少有那樣的笑容。我也很想笑啊甚至鼓勵自己笑一笑。
可是卻笑不出來。在我的身上到處可見的只有憂傷的氣息，喜歡的人我卻沒有勇氣留下。因為從小我就學會了放棄，學會了孤獨。學會了一個人躲在自己那暗暗的世界裏！我的人生是苦澀的。眼淚也是苦澀的。就連那僅從的笑容也是苦澀的。為什麽讓我一個人承受那麽多？為什麽老天奪走我那麽多？我不喜權利我不想要勾心鬥角，我只想要一個溫暖的家？老天，我問你難道這都不行嗎？不行嗎？
還好你給了我一個那麽好的爸爸，
爸爸對我很好我失去的東西他會盡力的來彌補我甚至可以為我赴湯蹈火，我真的真的很感動。
只要我想要的東西不管怎樣他都會去給我完成，通宵起餓了我等這我給我做飯或叫買賣，或親自出去賣。
記得我小時候吃藥吃的超量的時候藥物中毒難受的快要休克的時候，我聽見了一句話：鵬鵬媽媽去上班了。
而爸爸呢？爸爸急忙背這我去醫院那時候我是站不起來因為全身都沒力氣，站都站不穩，爸爸背這我去醫院。
醫生說來的即時，那天還好爸爸在家裏，如果沒在我也不會活到今天，是爸爸救了我。都救了我好幾次了！^_^
在我那次去外地的時候爸爸一天給我打無數的電話，問我在那邊受不受委屈，身體怎麽樣？吃的怎麽樣？
要是覺得麻煩就回來不行我就接你。其實聽到這些雖然嘴上老說哎呦你這麽麻煩磨磨唧唧的其實心裏暖到不成樣子！他會那我如他的命一樣對待，不讓我受一點委屈，不讓我吃一點苦，為了我什麽都可以做。而我能？有的時候和我父親頂嘴的時候我都很難以想象他當時是什麽心情。他一點也不舍得動我一下。即使在生氣，哪怕氣到快肚子都快炸的時候他也不會打我一下。他只選著自己一個人偷偷的哭，在我難過的時候他總是會在客廳抽這無數的煙，他知道問我也不會說即使知道他也會問。到底怎麽了？我想我難過他比我更難過。所以我很少在他面前表象出來我的心事，不過在有的時候他很銘感能知道我到底有沒有心事。因為我是我老爸生的！哈哈
他總對我說他這一輩子婚姻不好，所以不想讓我不好。其實這些我都知道他哪怕在苦一點也不想讓我苦。
在說他那樣的身份都可以為我給人說好話，爸爸為了我可以什麽都不要，只要我快樂只要我高興。他就高興。
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