離開高中已經過了好久，看著自己當初為了班級參加「華梵杯高中職部落格比賽」而創設的個人部落格、為增加創作數量而發的文章，除了對當時稚嫩的自己感到汗顏外，更多的是懷念......。

　　在離鄉背井到外地讀書後，我便鮮少回家，和家人關係疏遠了，也漸漸遺忘當初離開母校時，那容光煥發，對新生活有無限期待的自己。

　　直到昨日，在FB上跳出了一張四年前，我在家中自拍的照片，我看著那眼神，不正是現在的我所夢寐以求的嗎？那樣的清澈透亮而堅定，我不禁反問自己，這四年的求學生活，為什麼會讓自己變成現在這般對事物不求甚解、對人感情淺薄、不斷逃避現實壓力尋求短暫快樂的模樣。

　　還記得剛進入大學的第一年，我擔任班代，快速地和班上同學打成一片，當我以為自己和班上大部分的人們都相處融洽時，卻讓我經由特殊管道聽到了一些批評的聲音，對當時意氣風發的我來說，那是對價值觀的一種衝擊！一直以來以為自己作法深得人心，到頭來卻被認為是強加在眾人身上，我對於自己的做事方式開始感到遲疑，總是擔心話說得不漂亮，事情做的不好而讓人說閒話，我開始變得怕事、不想再面對人群，也不想再成為站在人群前的那位代表。

　　同時我也陷入熱戀中，一位我從大一認識起就十分在意的男孩子，在我終於鼓起勇氣表白後，答應和我交往，和他在一起的時光總是過得特別快，我們的足跡遍布校園，聊的話題也總是天南地北，雖然偶有爭吵，但過不久還是會和好，曾經，我以為會和這個人一直走下去......。

　　我的初戀結束在大學四年級的學期末。

　　提出交往的人是我，提出分手的人也是我。

　　在交往的過程中，也許是因為安定感，也許是因為過去單身時的矜持已經不需保持，或是就是惰性使然，在交往了兩年後，我和他的學習成績都下滑了非常多，我原先的成績是較好的，但在那年冬天，我的班級排名竟然是倒數五名，雖然我在排名公布前就提了分手。但這個排名的確顯示出我的心不在焉。

　　其實，我們並不是很頻繁地出門遊玩，也沒有花太多時間在談情說愛，很多時候，我們只是在同一個房間裡，他玩他的遊戲，我看我的小說；有時候他會突然說：「欸你怎麼都沒在讀書？」而我總是回：「那你呢？」然後誰也不曾放下玩樂(或者說消磨時間的事)，真正去做一些學生該做的事情。

　　在課業上，我們總是互相指責，他看不慣我總是把事情拖到最後一秒才做完，我看不慣他上課總是在滑手機或是睡覺；但我們從來沒有為了讓對方更好而勉強自己(或許我有做過，但總是不長久，在一個看起來總是在玩樂的人身邊專心讀書真的很難)，久而久之，心浮氣躁了，便再也無法好好地讀完一個章節、上課也總是在想著下了課要吃什麼這些其實現在看來都是無關緊要的問題。

　　分手後，寒假緊接而來，抱持著雄心壯志要複習過去未成學業的我，在茶來伸手飯來張口的家裡，竟然進展還是毫無起色，我感到心慌，又想逃避，碰巧遇上了一部非常吸引我的戲劇，便又一頭栽進追劇、追星的生活，同時還得時時刻刻躲避母親審查的眼光......。

　　對這樣的自己，無疑是更加地排斥了，我甚至開始想：我的人生是不是只能走到這裡了呢？對於這樣只會消耗地球資源，對社會及家庭毫無貢獻的米蟲，我是不是，不要存在比較好？

　　但這又何嘗不是一種逃避呢？而且那更是對生我養我的母親的一種最深刻的踐踏，我不能選擇逃避，我只能選擇前進！

　　其實，就讀獸醫學系的我，在同儕來說算是十分幸運的了，因為，只要我在畢業後能考取到執照，便有一個絕對有職缺的職場在等著我，相較目前正面對畢業後不知該選擇何種職業的同學，其實，我真的很幸運，也許當初我高中的導師，也是我一輩子的恩師，便是看中我可能在未來會對自己如此迷茫，而給了我一條大方向抵定的道路吧！

　　久未拾起書本的我，再次拿起書本時，那股沉重感是我接下來必須要克服的！如何在眾多3C產品中把持自我不迷失，也是我現今非常重要的課題，在期許自己要有一番作為的現在，我也想要求自己，在未來能夠在這裡誠實的紀錄自己，反思自己，往更好的自己前進！

2016年小年夜，獸醫師考前524天。