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 奈何看清。
2009/02/06 02:24
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  我想我已迷惘,早已記不得世界的路途,淚水也早已忘了泛流的觸動,若現下有著些許感動,也沉於底心中,無法提起。腦意識裡默默衍生著什麼,讓自己像只兔子,對輕微的驚動亦莫可奈何,奈何,心裡總是這二字,在自我沉淪時,一回首卻發現往事已杳,從前的聚首已不再是記憶所有,奈何總在不經意之間,失去些什麼,而是事無法挽回,過往也過了,現下也成了,如何讓現下成為自己的,就該如何熟識,那一步何時踏出已成關鍵,奈何,腳步滯留。

  發現自己無法像從前一般放鬆,無法以自然的語調說著自己的論調,或許是過久沒有好好與自己對談,發呆是發呆了,無謂的放空,要自己什麼也不想,於是連屋前的車聲也顯得巨大,等待下一道車聲化為恐懼,房外機器的運作,透著牆、連著音響,嗡嗡陣響耳際,這些讓我驚慌,像怕極了捕捉些什麼,心跳的重擊紛擾著睡眠,或許是累了,卻又對這還新的生活產生疲憊,每日的笑當作自己是開懷的,殊不知還是得靠著語言,不停的說話、喃喃自語來要自己安心,若不是聽得自己的音響,會害怕自己不存在,又或者消匿,所以要自己笑著,笑著忘卻疼痛,不讓自己鬆懈下來後孤楚襲上心頭,所以忘了心的呢喃,要表面外在的自己是自己,以為這已足夠。

  他們成為了另些他們,有了誰取代,生活便換了樣貌,這似乎是當初所選擇的,這不是抉擇,沒有必定的決心,僅僅是了就是,然後要自己努力面對現狀,我不剖心,我深信自己的心是乾淨的,什麼都不要遺留,過了的算了吧,不允許自己再積壓什麼,抱怨的抱怨了,這是我的自私自利,恕我無法顧慮他們的心,我不想自己,成為壓抑情緒下的危險份子,亦不想成為報紙上的新聞,我私自認為這麼是好的,別啃食心靈,別仿效他們的任何事,我想自己是自己,認了,還是需要自己所肯定的自己,再怎麼責難,總會埋怨自己,與其剖了心,不如看清。

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