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 真相。
2007/09/03 21:40
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  我不停的問自己真相是什麼,在自我的感情煩擾中,我欠缺這樣一個回答,而那個回答,也只有自己解得開,所以我不停的思索,試著去喚醒被自己所遺忘的,也喚起許多自己真的以為不在意的事,是以為自己會過了就算了,沒想到還放在心頭,那可能才是真實的我,掩蓋許多事實,存留下來的,是剩餘的殘缺,何時開始,我也厭倦這樣的自己,又開始墜入躲藏的世界。

  熟識我的人,都知道我獨來獨往,不是我不願融入,而是做不到,時常在熱氣蒸騰的浴室中想事情,那顯得迷濛,而且真的只有自己,這大概也是為什麼我愛熱水澡,一觸碰到冷水,則難以忍受的原因,我不想自己的心靈,其實是冰冷的。那時的我總會想著從前,在能夠回想的範圍中,我好像真的都是自己一人,或許也不能這麼說,只是無法成為,另一個人第一個會想到的對象,我不擅長戶外活動,喜歡看著,但看著看著間,似乎與其他人距離越拉越大,甚至是至親的家人,於是厭倦虛偽的生活,明明努力去參與過,卻始終無法變成一個重要的人,讓一個人注意你,這樣的要求我覺得並不過份,曾經,他們都是我在意的人。

  漸漸變得不愛去在意,一旦在意起來,便開始惶恐,像是原先策定好的事,突然的出現變掛,而失去了所謂的安全感,更或者實在感,其實,原先在意的事還是不會變動,只是新增的,卻不敢讓它融入,母親曾說過的話,我真的有記住了,所以在承受感情時,感情便化成一種罪惡,不斷的拉扯我,除了真正的害怕外,那是股從心底發起的罪惡與害怕,只要不將他挖掘出來,我寧願自己是具人偶,人偶總是漠然的,迎合任何一個人,可能有著小小的自我,不變的形貌,卻不為外在所加注的改變,我想這樣,只是覺得自己還是有著人性,像是一般人一樣的生活,很滿足,生活再糗,也是自己所製造出來的。

  這就是我的真相,想讓自己只有理性的真相,而我也樂於這樣,重要的人曾對我說,我不需要感情,我想是的,因為我害怕,至於真正令我恐懼的是什麼,可能是人心、可能是虛偽、可能是真實,於是我還是不停的在思索,自己另外的真相,逃避所逃避的事,不是誰嚇跑了我,而是我躲開了自己,背負所謂承諾、訓則,漫無目的的尋求自己的人生,總有一天會知道,永遠的自己。

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