(我家小叮噹的照片….出生後的第19天)

荒廢了日誌整整一個月了.....千言萬語不知道該從哪裡說起!

孩子的到來,確實是讓我經歷的了另一個新的人生開始.

本來應該是高高興興,歡歡喜喜的才對,

我卻照著三餐抱著小孩在哭泣.

哭泣的原因,不是我得了產後憂鬱症,也不是因為帶著孩子太辛苦的原因,

為了孩子,再辛苦再累,只要看到孩子那張天真無邪,偶而還會對我笑的臉孔,

我真的感到很心滿意足.

只是,我真的不知道,家庭的戰爭何時停火?

我何時可以擁有個真正的避風港?

我也好想重舊家庭的溫馨.

我知道爸媽一向很心疼我,也捨不得讓我一個人這麼委屈,

所以提出了讓我回家的意願.

天下父母心,是眾人皆知的.

不過我更知道,那脾氣倔強如驢的爸爸只想留我在他身邊,

也想逼著孩子的生父給我個名份.

也因此我沒敢回家做月子,

當然,也是考慮到媽媽的身體狀況不是很好,

我不想再給家人添加麻煩而已.

我不知道爸爸為什麼一定要用傳統的觀念來對待我?

對弟弟卻用新潮的觀念來對待,就只是因為男女有別?

就因為為了面子,而要強迫我們兩個一定要結婚.

婚姻是不能強求而來的.我也是沒輒啊!

這長不長,短不短的兩年中,發生了很多很多事情,

我從希望等到失望,再從失望等到絕望,

這樣的過程整整折磨了我兩整年,

古人言: 一哭,二鬧,三上吊.

我全部都做過了,

我自殺過三次,都被救了回來,

我知道我不應該輕生,只是當時的我,真的很無奈也好孤單.

雖然,結婚證書只是一張薄薄的厚紙板而已,

卻是每個女人都在乎的文件.

我何嚐也不想有個名副其實的名份呢?

至少,我不用跟 “未婚生子” 劃上等號.

跟孩子的生父只能當朋友,或許這是天註定的.

我不怨誰,也沒什麼好怨的.至少,

在最緊要的關頭找他幫忙我,他或多或少都會幫上我一些.

多一事,何不如少一事?何苦相逼?

就非得這樣指責我,讓我兩邊為難嗎?

兩邊為難,難受的並不止有我一個人,還有我哪無辜孩子啊.

為什麼不考慮到我的立場?為什麼不去體會我所受的苦?

做錯的事,已經無法挽回了,為什麼不讓它成為過去呢?

往事不堪回首,為什麼就不能給我一個安安靜靜的日子?