心情不好了。

因為我太放縱自己。換來老師一段氣怒的狠話，我知道他是真的很擔心我，可是我也會忍不住去想，他是不是也在擔心他的在外的名聲會被我砸掉了！？好話說盡，我不知道我是不是真的聽進去了？狠話一來，我似乎也只懂得在一旁哀怨。

這有什麼用？

到底我這麼做有什麼用？

別說老師不明白，我自己也不知道。我真的不懂自己在想些麼？！真的一點也不懂。身體是我的，心思是我的，都是我的，我卻不知道自己真正想做的是什麼？我想要什麼？！

老師一句句逼問，這不是他第一次這麼問我，可是我沒有一次、一次、一次可以真正的完全的明確地回答。我沒辦法，聽他說是因為我一直活在自己的世界裡，一直放縱再放縱自己，遇到問題也不會去想要怎麼辦？該怎麼解決才好？沒有。

完全沒有，很多事情我也都只是想想，不會去做。

這是他給我下的結論。

我，無法反駁，因為這是事實。

把這些心裡的痛、該死的缺都說出來了。我真的不知道大家會怎麼看我？會不會不理我了？會不會輕視我了？是不是心裡都覺得我是一個不負責任、沒有用的人？！的確，我是個很廢的廢物。在家裡，我爸會疼我，但給我不少的代號：豬、廢物等等的名稱。

從我的成績一落千丈之後，他疼我，但不信任我。

也許是因為他的這種態度，所以才有現在的我，對任何事情都無所謂的感覺，一切世事皆與我無關的態度。只是會心痛，會難過，但卻不會有所改變。

小的時候，他軟硬皆施，而我，通通不吃。

所以現在是呈現放任的狀態。

自殺的念頭真的沒有停過，我什麼都想要，卻也是什麼都不想要。直到現在我依然想不通我到底是來這個世界做麼的？當米蟲？這也當的太痛苦了吧。

事實上，我覺得自己其實真的有必要去精神病院看一看，因為我自己都覺得自己有病了。病的不輕。

我想死，卻又想活。

我真的很受不了這種矛盾，卡在人格分不分裂的中間。

我希望自己可以直接了斷。看就算是在生活中買個小東西也要考慮個半天，最後決定是不買。我真的不知道自己為何要浪費時間在那上面？

不買也就算了，離開後又會一直一直一直後悔剛剛沒有買。買了又會想，我怎麼會花這一筆錢呢？買這東西要幹麼？浪費！

這就是我說的矛盾。

或許不只我有這種矛盾。但我實在想不到什麼名詞代替我現在的感受。也許這一秒鐘難過的很哭，或許等一下離開後，心情整個豁然開朗，好像什麼也沒有發生過。

該死的我就是這麼該死。

不覺得自己還能有救贖的可能。

這就是所謂的自作自受，作繭自縛。

老師說我太善待自己，所以老天爺才會這麼殘酷對我。仔細想想，就算我殘酷對己，老天似乎也沒有我過。

但這一切也許又是我在想太多。