我一向覺得教養書很難推薦和挑選，要找到一本具有像工具書一樣的「實用性」和「可操作性」，幾乎不可能，即使實徵性研究遍及古今中外，出版業又那麼發達......。

但，教養真的是這麼奇特的事，每個孩子的主客觀條件完全不同，父母的背景知識也完全不同，所有的差異實在太大了！沒有通用操作手冊的可能。

但關於教養，有一件事是我覺得跨越時空、不變的「普世價值」：家長要有「高度認知」；簡單來說，身為家長，你有責任、有義務去吸收教養的概念和知識。這時候，就凸顯這本書的核心理念的重要：減法。

教養從來就不該是複雜的事，越複雜只會越痛苦。

因為主推這本書對象是青少年，書本的副標具體、明瞭，是有利於正確認知的關鍵：青少年家長必修！少緊盯、別老想、省規劃， 面對孩子進入「超長青春期」，走出焦慮、得到療癒的新教養守則。

一.先照顧好孩子的原始腦

作者依據「親子關係多空圖」（如上），來闡述如何冷靜面對孩子的青春期變化，終極原則的「減法教養」，就是要先照顧好孩子的原始腦，很務實的做法是：

1.唸孩子務必講重點，最多不超過二分鐘

2.用心準備早餐

3.提供包含「底薪」和「獎金」的零用錢

二.看懂問題背後的壞(WHY)力量，找出應對的好(HOW)方法

作者提到：明明小時候很可愛，為什麼愈長大愈講不聽？相信身為家長都很有感，「青少年父母最感痛苦的，莫過於自己對孩子如此在意的心得，竟得不到絲毫理解；更讓人傷心的是，不管對孩子再怎麼努力付出，卻只換來一臉的不屑。」

所以作者提醒父母：要當一塊稱職的磨刀石，青少年就像一塊鐵，過多的刻意作為往往只會逼出利刃的反作用力。譬如，當嚴重親子衝突要時，建議：

1.錯開「空間」。

2給彼此一些「時間」冷靜。

三.青少年的「藏」見心事

身處青少年自覺不為父母理解、心底真正的糾結是：

1.想被朋友在乎

2.希望自己成績優異，念書不行，至少運動、遊戲某一項要強

3.超級怕丟臉

4.性（幻想多）

5.討厭被管

也由此作者稱之為親子關係的「換季」時刻，小心肝在此階段變成了令人討厭的惡魔樣貌：

1.生理時鐘延後（作息越拖越晚）

2.脾氣起伏，令人摸不著頭緒（變得敏感而容易受傷）

3.私下對性產生好奇與渴望（不確定這樣的自己算不算變態）

4.想得到肯定又怕成為眾人的焦點（覺得總有人在注視著）

5.因不曉得該怎麼處理情緒而更煩躁（孩童時被允許自然釋放情緒，但是現在「長大」了，理應懂事卻又無法做到）

6.與大人的對話明顯減少（認定跟大人話不投機）

四.有效溝通：請先吃個甜甜圈

「每一個孩子就像個甜甜圈內心，都有其行事初衷，通常也不會想傷害他人，但是當［本意］受挫，他們就會增生出［嘴臉］，試圖保護自己的初衷。」(p.40)

認清事實的父母應該把握甜甜圈的有效溝通：

1.擱置對方的「嘴臉」

2.說出對方心中的「本意」

五.當「理智腦」碰上「原始腦」

人類的「原始腦」對上「理智腦」，前者是生命中樞的延腦，與主管情緒反應的邊緣系統，是掌管保命和情緒；後者是大腦皮質，掌管思辨與討論。在親子溝通「為你好」是父母的理智腦勸告，「你很煩」是孩子的原始腦反射。

以孩子的懼學個案來說，其實就是原始腦的發燒，就像大人也會不想上班一樣，「因為原始腦完全是憑感受來作用的，此刻你只要傾聽他的不知所措，讓孩子感到被接納、被理解，原始腦自然會緩緩降溫。」(p.66)

建議可以幫助懼學、乏力的孩子：

1.幫助他檢視「力量」被耗在哪裡？怎麼重新分配？

2.協助他保有面對困境的勇氣和力量（同儕/師長的關心、爸媽提供獎勵或資源）

六.教養路上常見的雷區

現代父母面對新世代青少年的問題，並不孤單，因為雷區一直都在，大家都在踩：

1.每週一早上全家就得為了他上不上學，而搞到崩潰

2.老師說孩子上課容易分心，建議帶去醫院做檢查

3.容易情緒突然失控

4.做錯事還伶牙俐嘴強辯

5.沉迷網路

6.追求完美

7.做什麼事都慢吞吞拖拖拉拉

8.在班上遭到霸凌

9兩個孩子愛比較認為大人不公平

10.女兒談戀愛對象好像是學姊

11.偷窺成狂，說謊成性

以面對情緒浮動腦靜不下來的孩子：

1.設計各種活動，讓他們忙到不可開交

2.可操體能，或需要動手製作的活動尤佳

以面對伶牙俐齒又好辯得孩子：

1.練就一副「你居然懂這麼多」的精要表情

2.或是「你的反應竟然可以快到這種程度」的讚嘆神情

七.手機成癮問題怎麼辦

作者提到關於被「網住」的世代整天滑不停的問題，心理師會想要化被動為主動，主動出擊「請教」，譬如跟孩子提問：

來聊聊什麼是「隱青」？什麼是「繭居族」？什麼是「御宅族」？

於是引起孩子的注意和興趣，解釋清楚：隱青，是隱蔽青年，又叫蟄居足、繭居族，俗稱家裡蹲廢柴，窩在家不出門的青年；御宅族，ACG(Anime,Comics,Game)狂熱和精英份子，御，有尊貴的意思。

所以，面對網路成癮孩子，一定要先了解他們內心的兩大需求：人際互動、自我成就感。

「根據WHO標準，網路遊戲成癮症，是指每天連續玩電玩或上網路超過12個小時，並已影響生活作息甚而造成情緒極度不穩定。但是否確診仍需由醫師持續觀察一年以上。」(p.107)

「成癮問題的解方並不是戒斷，而是不過量。」(p.107)

解決孩子沉迷網路的建議處方簽：

1.不要孩子一有上網活動就急著否定他。

2.除課業成績外，是否有給孩子成為達人的其他管道？

3.爸媽有沒有示範或培養自己的第二、第三興趣或專長呢？

八.對症下藥很重要

書裡寫了很多青少年常見的問題，也有很具體的建議方向，譬如：自我要求高的完美主義孩子、拖延症、偏心、霸凌......，我特別摘錄以小學生開始搞曖昧該如何處理，當孩子愛情顧問的三個原則：

1.分享自身或親友的愛情小故事，透露養分。

2.別大吼。

3.聊聊性別差異。

4.青春期孩子戀愛父母的大絕招：愛屋及烏，善待對方

九.甜甜圈理論的對話

作者的最大重點在忽略孩子的嘴臉，說出孩子的本意對話：

1. 你會………………(嘴臉)不是故意的

2. 其實也是因為想要………………(本意)

3. 幫他找一個「不是故意的」的理由

4. 祝福他

以處理霸凌對象為例，適用於霸凌者及攻擊發動者，其處理原則如下：

1.對攻擊發動者：將每一回的衝突事件，轉化為他們學習成長與人格成熟的機會

2.對霸凌者：聽完他的心聲，以理解代替指責，並與其慢慢討論：能不能找到霸凌別人之外的情緒出口

3.對被霸凌者：引導他連結有效且友善的資源，讓自己不落單；幫助他專注於自己的興趣嗜好，並給予肯定，讓他找回自我特色與價值

十.親子關係多空圖

這張圖（如上）看懂你和孩子之間的愛與債，當孩子青春期，父母有必要重新配置時間資產，可以試著紀錄每週活動安排，並避免與青春期孩子「不相容」，管教也要

得更新版本才行。

父母的教養資產配置最重要的功課是：別把自己榨乾，雞蛋別放在同一個籃子裡，學習為自己的時間進行配置。

「［親子關係多空圖］其實是根據［心理社會發展理論］發展而來，依其理論所言，每個人從逐漸進入青春期到成為社會新鮮人的這個階段，主要任務在發展［自我認同］，而處於成年中期的父母最重要的正是一個人能否具備［現實產值］。

都想完成各自發展任務的兩方，其實誰都沒錯，可一旦交手，免不了擦出激烈的火花。各持己見便即容易陷入僵持。」(p.182)

十一.教養必修的三門課

三門課是：練體能、磨心性、修人生,分別敘述如下~

第一課：上升期，孩子身高比你矮時，要修體能，避免過度勞累。

第二課：反轉期，孩子身高比你高時，要修心性，管教要改版，改採「巧而精準」的教養。

第三課：打底期，孩子身高不再變時，要修人生，面對自己其實並不簡單，找回被遺忘的自己。

作者揶揄說難怪蔣先生曾這麼交代：提高含飴弄孫的「投報率」，孩子過了28歲親子關係才會回升，而且女兒是28，兒子可能要到35歲成家生小孩，需要阿公阿嬤支援。

十二.減法教養守則

1.少緊盯——有益身心又有效的罵小孩秘訣

第一回合：講重點，說理不超過兩分鐘，別讓孩子的原始腦反撲。

第二回合：談生意，把指令縮為三選項，讓孩子認為是自己做決定。

第三回合：懂讓利，掐準說出「算你厲害！」， 讓孩子覺得自己真的挺厲害。

2.別老想——他領情、你也輕鬆的生活照顧

*允許換手照顧，對孩子更好

*過度堅持教養方式，易讓其他家人漸行漸遠

3.省規劃——讓孩子練習為自己的決定負責

*零錢發放建議：低底薪+獎金。

*準大人比你想得更社會化，「功能自立」：很多新行為在開始時的確是基於某一誘因而存在，但往往在一段時間後，即便誘因消失該行為將繼續存在。

#阿得的讀書會