三十好幾啦

也不過才走了人生一半還不到的路

怎麼一回頭

還是覺得歷經滄桑呢

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１８歲那年

夫家第一個小孫子從大姑肚子裡呱呱落地

他脖子上掛著一串收涎餅的白胖模樣

還清晰的映在我腦海中

轉眼已經變成幾乎要比我高的青春期少年了

真是可怕的一眨眼呀

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職場上人家開始在名字後面給我加個刺耳的"姊"字

不小心就會遇上 → 小自己一輪的兔子＝　＝

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１８歲時

我曾幻想著28歲的我是什麼模樣

會不會像媽媽一樣燙起大卷短髮

然後穿著老氣且不良於行的長裙

幸好

２８歲時

我還是長直髮　還是Ｔ恤牛仔褲　只是多了個小天使在身邊

這十個年頭發生了很多事

人不再單純　每個人的心思都隨著時間增長變得複雜難懂

我不再是爸媽眼中的乖乖牌

我不再是夫家眼中的小妹妹

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往前看　隱約可以看到３８歲在不遠處朝我招手

雖然我一直假裝看不見它＞＜

但它仍然持續的與我拉近距離

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現在的我　

想要去加燙我的大波浪及腰長髮　

三不五時上網對著雅緻衣裝敗家　

努力運動回復小蠻腰及修長的腿

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辭掉台北工作後

第一個工作讓我差點被功利主義燻死

第二個工作讓我加班加到沒有喘息的空間

在老公的經濟力挺下

我換了現在的工作　可以悠閑上班　可以每天準時下班

突然覺得自己又活了過來

而且一路走來

對自己有莫名的自信

相信自己的能力　能做好　能學會　很多很多事情

三十多歲

很多事情都看的很淡

覺得活在當下的自己過的很富足

懂得時時反省檢討　多想想　

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剛在教兒子訂正數學作業時

又開始"獅吼"兒子

書上說　當你得用吼著說話時　就是心的距離很遠

小痞子去洗澡前

還幫我交疊好兩顆枕頭讓我在床上坐躺著看書

然後他一如平常的從書桌前"痞"到浴室

我回想著

當我吼兒子時　兒子卻還是輕聲細語跟我說話

這表示我看不透他的心　他卻很了解我嗎？

不然　我為什麼得對他用吼的

我的脾氣是出名的好　好脾氣卻在對上自己兒子時消失無蹤

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老公最近開始懷念三歲前的天使兒子

兒子對於父母愛看他小時照片興嘆的舉動　

總是一臉不屑

他一定無法理解這對爸媽為何老是這樣

就如同我們無法理解

天使為何變成這個自稱來自地獄國的小惡魔

只好從一張張天使笑容中

撫慰為人父母錯愕的心情

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等我３８歲時　兒子國二　也差不多要追上我的身高

希望那時

我們的親子關係能越來越甜蜜