人到底能不能改變他人，這是一個問題。
無論你想不想改變他人，你都在某種程度上想改變他人。無數人在生活中受傷、挫敗、憤怒、看不慣，這些情緒大都來自于改變他人的失敗，或者產生了改變他人的心。于是雞湯學家在教人“人不能改變他人，但可以改變自己”來完成自我安慰。強迫自己改變，來適應他人。
我贊同后半句，人應該改變自己。因為你受不了他人的問題，你要求他人改變，終究是自己的問題。他人沒有滿足自己、不符合自己的價值觀而讓自己產生了不愉悅，不就是自己的問題嗎？他人沒有把刀架在你脖子上威脅你，所有的痛苦不過是自己根據自己的經驗產生的一系列的心理活動，是自己根據現象做反應的這一系列心理活動來讓自己痛苦了。敢于改變自己的人是不會這么執著于痛苦的，他能看到自己的模式，能夠自我滿足，能夠允許他人和自己不一樣，能博愛眾生，周濟天下，與人為善，笑對人生。這是修養和境界。
有修養的人是不需要改變他人，而不是不能改變他人。
人是可以改變他人的。人只要設立一個目標，極端了說總是可以通過努力找方法達到的。人類史上太多看似不可能的事情，都被人類做到了。就連“找到一張只有一面的紙”和“一只即死又活的貓”都被托比思和薛定諤做到了，還有什么不能呢？
用對了方法，人是可以改變他人的。如果你不能，我覺得你需要去檢查下你方法的可行性。
在慣性里，人們喜歡用這樣的方式來改變他人，雖然無數次失敗，但很多人依然喜歡樂此不彼：
1、指出他人的錯誤和問題，期待他自動化改正。說他這不好，那不對。但是具體怎么做是對的呢？有時候自己也不知道。就是喜歡說他不好和不對。
2、用懲罰的方式來期待他改變。你不改，我就生氣、傷心、絕交、看不慣等方式來懲罰你。
這我就不明白了。人通過這樣的方式怎么能改變他人呢？你能改變的只是讓在乎你的人怕失去你怕你生氣而委屈自己滿足你。那并不是真正的改變。而在乎你的人你還要這么折磨他，那就……
當你想改變一個人的時候，你是覺得他這樣不好、不夠好、錯了。總之，就是不符合你的期待。你發現了他的問題，你希望他自己更好或對你更好。你采取了最直接的方法：指出他的問題來。可是上帝不偏愛這種直接，越是看起來簡單容易的方法越是不能夠實現，就像做白日夢是最簡單的，但是也是最不能得到結果的方法。當你指出一個人的問題來的時候，首先他未必同意你，因為你們看待問題的視角、經驗都不一樣。其次他同意了你也未必愿意改，因為你指出他的錯就意味著否定了他，被否定的感覺是很難受的。圣人以外的我們寧愿不承認自己的錯誤也要拼命維持自己的自尊和價值感。因此，你失敗的概率就比較大。
他沒有改變，你的指出錯誤失敗，你就啟動使用懲罰手段來要求他改變的策略。懲罰分為主動性懲罰和被動性懲罰。
主動性懲罰即通過傷害他人的方式來改變他，想把改變的意志強行加給他。例如生氣、憤怒、抱怨、看不慣、報復、怨恨、說教等。他不改變，你就用強大的力量摧毀他，報復他，打擊他。讓他知道他不改變的結果就是你很生氣。然后你期待他在看到你這么有情緒后就能意識到自己錯了，回到第1條里去。
被動性懲罰即想通過自我受傷的方式來威脅他。例如委屈、受傷、自殘、絕交、分手、離開、冷戰等方式。他不改變，你就折磨自己。通過冷暴力的方式折磨他，你要他知道，他不改變的結果就是你很受傷，這樣你就可以引發他的同情和內疚，來實現他改變的目的。這也是對他的懲罰。直到他意識到自己錯了，回到第1條里去。或者你們的關系斷裂，或者你這次放棄了改變他。
然而經驗表明，似乎你無論怎么使用指錯和懲罰的方式，都難以讓他改變。所以為了保護自己，你才會漸漸摸到了個道理：人不能改變他人。
北風曾經和太陽打賭，看誰能把農夫的棉襖脫下來。北風通過懲罰的方式，失敗了。太陽通過溫暖的方式卻贏了。
鐵棍和鑰匙打賭，看誰能把鎖打開。鐵棍通過強迫的方式，很費力氣。鑰匙輕輕一扭，鎖就打開了。于是鐵棍得出了一個結論：改變一個人，太難了。鑰匙卻說：那是你不懂他的心。
改變一個人就是如此，你通過溫暖、懂得的方式，就可以改變他。通過尊重、傾聽來理解他，與他的心產生連接，用愛、關注、懂得、溫暖的方式來滿足他的渴望，從他的內心深處幫助他看到自己的問題，然后陪伴他一起成長。他的行為就改變了。
因此改變不是指出他的問題，而是走到他的世界里去跟他一起發現問題，然后教會他怎么發現問題。改變可以經由愛自然的發生，卻難以經由懲罰輕松的發生。
這個道理很簡單：種瓜得瓜、種豆得豆。種下愛就會收獲愛，種下指責和冷戰怎么可能收獲愛，種下看不慣怎么可能收獲他人的改變。反過來說就是：種下自己的改變，就會收獲他人的改變。
自己的改變就是改變自己的行為模式和滿足內心渴望的方式。
首先，承認自己想改變他的心。你的態度里含有他不好、他的錯的時候，通常你有一顆想改變他的心。你需要接納并承認自己想改變他。雖然有時候你覺得沒必要，甚至會覺得不可能。這些都是你的觀點，你觀點里的沒必要和不可能并不影響你有這樣的期待。你想改變領導、朋友、環境。這些都是你內心無助的時候期待他人改變來滿足自己。
第二，看看你為什么想改變他。當他改變了，能滿足你的哪部分。通常人們會要求他人改變，來自于兩個最初的源動力：一個是他人改變了，就可以來滿足我了，就可以給我更多的愛和認同，他不用這樣的性格了，就代表了認同了我的價值觀；他人改變了，我就不用改變了，我就不用證明自己有問題了。
第三，做選擇。你是否依然要改變他。如果你覺得可以換種方式來滿足自己，照顧好自己的渴望。那么他不改變你也可以做到，那么你就是自由的，不依賴于他人的改變與否滿足與否影響自己的心情。如果你依然決定要求他改變來滿足自己，那么你就要選擇換個方式。如果你單純的只是希望他好，希望他可以改變，你也要換種方式。
第四，停止通過指出錯誤和懲罰來要求他人改變的行為。那些憤怒、受傷、看不慣的方式都不能有效改變他人，以前的這些經驗是無效的，因此你需要做的第一步就是停止。
第五，用溫暖的方式，走進他，觸摸他內心的脆弱，和他產生內心的連接，陪伴他，跟他在一起發現問題，尊重并認可他的人格。幫助他，但沒有半點否定和看低。發現問題，沒有態度上的責備和批評。只是為了他更好。
當然，你要幫助他人發現自己的問題，首先自己得是一個能發現自己問題的人。也就是你首先要具備自我反思和自我覺察的能力。
為什么很多人在接受心理咨詢或心靈成長課程后產生了改變。不僅是因為他們想改變，更是因為心理師有一套方法來讓他們改變，這套方法的核心就是愛，然后加上他的技術。這也是我常說的，人應該做自己的心理師。
總結起來說，你把這兩個問題弄到答案了，你就可以改變他人了：
1.你想改變他嗎？
2.你為什么想改變他？
3.你要選擇什么樣的方法來改變他？
然后，不要說你不能或這不能，只有你不愿意。當然，如果你固執的要用懲罰這種看起來最簡單的方式，也是可以的。上帝愿意就好，不關我事。