2008年第5天了。

我還是無法停止我的傷心與眼淚。

我不斷的疑惑，為甚麼？

寶寶為甚麼會離開我？ 

他稱不上真正的老貓，他也沒有一個確定的病因。

可是，他卻走了。 

我以前一直以為，我可以一個人過得好好的。 

我不喜歡和愛我的“人”成天膩在一起。 

我喜歡一個人在家，一個人逛街，一個人吃東西。 

其實，那是因為有寶寶在身邊， 

或者說是，有寶寶放在心裡牽掛著。 

所以，覺得很踏實，很溫暖。

現在，寶寶不在身邊了，也不用再牽掛他了， 

我開始有一種很深重的孤單。 

我怕一個人在家，我怕一個人吃東西。

可是，我也不想出門。 

因為，出了門，短暫的放下記憶，

回到家一開門，那一屋子的冷清，更讓我想放聲大哭。 

晚上翻了一下大姐借我的書「陪牠到最後」。書裡所有的道理我都明白啊，書裡記錄的過程，我也一一經歷領受，可是，我還是流下了眼淚。  

我也知道，這一切都只是一個過程。

我不會永遠悲傷，也不會永遠躲在家裡哭泣。 

很多朋友跟我說，沒有貓了，再養一隻就好了嘛！

可是，問題不在這裡。 

寶寶對我來說，他不只是一隻貓。他是我的家人。 

真正在我身邊的人都知道，是寶寶照顧我比較多，是我比較依賴他。他從不曾離開我的視線。我從白天睜開眼睛的剎那，到夜晚閉上雙眼，他都一直在身邊陪著我。即使是半夜醒來，他都不曾離開我。他每天陪我用餐，陪我洗澡，陪我上廁所，陪我刷牙洗臉，陪我上網，他還很愛找我講話。 

即使到最後的日子，他已經很虛弱了，他還是很努力的想陪我。有時候我只是上樓，開一下電腦查查信，沒多久就會聽到他緩步爬上樓梯，輕輕的，慢慢的鈴噹聲。我很不捨，於是為了寶寶，買了MacBook。這樣，他就不用再辛苦的上樓了。 我和寶寶和MacBook的日子並沒有持續多久。天知道，這樣的日子雖然不怎麼好過，可是，我卻不希望結束。因為，我的直覺告訴我，寶寶不會好轉了。  

一直不想要有小孩的我，其實，也在寶寶身上，領略到為人父母的心情：我可以給他我全部的自由，我願意為他花任何的金錢，我不計較他生氣，只要他耍一下可愛，我甚麼都答應他。我願意陪他分分秒秒，我可以給他我的所有。  

如果再養一隻貓，我當然還是會愛那隻貓。 

只是，寶寶是寶寶啊，不可能有任何一隻貓能夠取代他，我也不可能用另一隻貓來療癒我的悲傷，填補我的孤單。這樣，對那另一隻貓是不是有點不公平呢？  

所以，我讓悲傷繼續。 

所以，我讓眼淚自己選擇停止。 

我得慢慢學習，關於愛與失落，

關於生與死，關於放下與真正的解脫。

幸福消失了，悲傷會來臨； 

悲傷離去了，幸福會帶著美好的回憶再度回來。 

過去這一年的功課，是我一生的功課： 

無常、離別，還有對生與死的領會。 

我想，我還要多努力。