從去年12月下旬確認離職迄今，

轉眼已經過了4個月了!

說真的，

對於自己這次離職的決定，

我始終抱著質疑的態度；

不確定這是不是一個「對的」決定，

不確定是否這又是一個「任性」的結果，

也不確定是否其實有其他更「明智」的抉擇……

不過，

儘管如此，

我還是過了４個月的宅女生活，

雖然無法睡到自然醒，

但至少不用早起趕上班，

可以在想睡的時候倒頭呼呼大睡，

即使家事依舊讓我焦頭爛額，

但日子倒也過得愜意、自在！

先交代一下近況吧！

因為身體狀況一直不好，

所以我在３月初開始看中醫調身體，

並且認真地思考有關「戒菸」的問題；

連吃了１個月的中藥，

我的身體也有明顯地好轉，

特別是之前讓我感到焦慮的腫瘤及子宮壁過厚的問題，

隨著我最近一次生理期，

排出了讓我自己都感到震驚的瘀血後，

也逐漸釋懷！

而我長久以來無法改善的「臉色發青」的情形，

也頭一回獲得解決；

說真的，

雖然離「容光煥發」還有一段距離，

但也真的很久沒有看見自己的臉上沒有倦容！

加上４月起的戒菸行動，

連續２０天不抽菸的生活，

更讓自己有著不同的體驗；

（我必須誠實地說，關於戒菸這件事情，

　已經在「憂鬱症」的壓力下宣告結束，

不過我仍然很努力地讓自己保持一天在５支菸以內的狀態，

所以，應該不能算完全失敗吧！）

嗯，回來主題吧！

晚上跟之前的一個同事通了電話，

聽他訴說著辦公室裡面的種種紛爭，

我突然看見了以前的自己！

他跟我一樣，

理智上知道下班後就不該把情緒帶回家，

但卻做不到……

因為在白天的工作過程中，

有太多的不理性，

有太多無法言喻的委屈與憤怒，

有太多的自責與自我質疑，

也有太多的莫可奈何。

在這段休息的時間內，

我不只一次問自己：

為什麼別人可以忍，我卻不能？

為什麼別人可以過，我卻過不下去？

但我卻忘記了，

我的健康，

我的生活，

我的信念，

我的態度，

早在這４年的離職掙扎中被犧牲了！

昨天跟今天，

分別聽到了不同的人訴說著那間辦公室裡面所發生的種種事件，

不禁讓我回想起自己之前的狀態；

我相信我有我的不足之處，

我也相信留下來可以讓我有更多磨練與學習的機會，

但是，

我也頭一回如此肯定自己當初的決定！

也許，

我可以有離職以外的不同做法，

但我沒有那樣的智慧，這是事實；

也許，

若我能放下對人、對事無謂的評斷或期待，

就可以讓自己更自在、更平靜，

但我沒有那樣豁達、開闊的胸襟，這也是事實！

聽著電話那頭同事的掙扎與無奈，

除了為她、也為過去的自己感到心疼外，

唯一深刻的感受竟是：

原來，

離開的決定，

真的是對的！