中華民國97年11月7日，星期五，我，在辦公室跟同事大吵一架。

    說真的，我不知道為什麼就這樣被激怒，儘管理智一直告訴我不要衝動，但，情緒就這樣失控了……。

    我必須承認，在發生衝突的當下，腦中有兩個我在對話，理智的我這樣說：不要理他，對這這種人說再多都沒有用，只要明確表達自己的立場與態度就好；然而情緒的我卻不斷地告訴自己：你還打算忍多久？難道就這樣一而再、再而三地忍受他把所有責任推到你的身上嗎？

    起初，理智戰勝了情緒，我耐著性子婉轉地表達自己的立場與態度，而就在對話即將結束的當下，當他那一句：「基於前車之鑑，我堅持你一定要跟我去，不要事後又來怪我……」出來的瞬間，也引爆了我這四個月來所有壓抑的不滿情緒。

    就這樣你一言、我一語的言語衝突，讓整個辦公室陷入了一整混亂，組長一直拉著我的手，企圖安撫我的情緒，但我完全沒有辦法控制自己，就這樣一股腦的把這四個月來所有的委屈、憤怒化為言語全數丟向我眼前的這個討厭又可憐的人。

    說真的，當我吵完架的當下，只有一種感覺—爽！

    沒錯，這四個月來，不管他是在與我直接互動的過程中，或是在我不在場的情況下，儘管是我已經告訴他、甚至是實際帶他在電腦前操作過兩三次的業務，只要他出了錯，或者忘了做，他永遠的反應就是：「很抱歉，這件事情我不知道，沒有人告訴過我，這個並沒有交接」，「這件事情我確定你沒有告訴過我」，或是「我沒有辦法處理，因為○○給我的資料是錯的」。所以，當他說：「你根本就是對我這個人有意見」時，我也直接了當的回答：「是啊，我的確對你有意見，我對你每次都把自己的問題推給我這樣的態度非常有意見」！

最初，因為他的那一句「沒有交接」，我甚至被組長叫去當面質疑我為什麼沒有做好交接工作，還好，因為他要求當面對質以證明他的清白，所以讓我有機會把當初交接的過程（包括在哪裡交接、當天我們的對話內容、以及把我幫忙他存進電腦內的叫出來）一一闡述，而最後，他只丟了一句話：「經你這樣說，我好像有一點印象，但那並不能算是交接工作。」

      ---天啊，他在交接當天還認為我的處理方式與立場有問題，並針對那項業務發表

         了他的想法，最後還自信滿滿地說「你放心，我會好好處理這件事情」；這樣

         不叫交接，那還要怎樣？

    之後，因為他頻頻出狀況，才漸漸在組內還了我的清白，只是，我也因此而對他充滿了防備與戒心，所有的溝通，我都會在事後補送一封電子郵件，避免日後再被人誣賴卻又苦無證據

。……扯遠了---回到星期五的衝突，

衝突的停止是因為組長跳出來轉移了他的焦點，我清楚記得他要求組長為對他某一件事情的質疑道歉，而這樣的要求也讓好不容易坐下來工作的我再度起身對他說：「如果你因為這樣而要求組長道歉，請你先跟我道歉，因為組長還只是與你之間的私下互動，但你卻明顯損害了我的名譽」，當然，我再度被同事勸退，只好忿忿然地繼續寫著我的公文文稿。

很多過程其實我已經記不清楚了，但我清楚記得他幾乎哽咽的委屈表情，也記得我清清楚楚問他：「每一件事情，不論我告訴過你幾次，只要你忘了、不記得了，就變成是我的錯，這樣的狀況已經持續四個月了，你還打算要繼續多久？」。但是，說真的，在衝突之後，我也不禁這樣問自己：

為什麼會生氣？

明明就知道他的特質，明明就了解他有反射性地自我保護與防衛，

大家也都已經知道我並非如他所言般不負責任，

為什麼還要生氣？

    是啊，他的沒有安全感、缺乏自信，這些都是我早已覺察的的特質，也合理地解釋了他反射性的自我防衛，像他這樣一個所有同事都不願意與他互動的人，無形中更加深了他自我防衛的本能，看著他幾次與中心同仁發生衝突，卻沒有人去安慰他、關心他；看著他每天在將他視為隱形人的環境中生存，看著他想離開卻又無處可去的處境，常常，我都不自覺地同情他，那又為什麼還要跟他計較？

    一場言語衝突，我收到了無數的關心與安慰，而他，怕只存在著無數因為對立關係而衍生的焦慮、委屈與傷害吧……。突然想到某一位同事因為他而在MSN上出現的暱稱：「本草綱目有記載：白目腦殘無藥醫」；想到這裡，只有一聲長嘆……

    其實我並不是一個有自信的人，希望，自己不會因此落入他這樣的固執與防衛中，更希望，他能夠了解為何他會陷入今日這樣的困境中，因為，唯有了解事實，接受現實，才會有改變的可能！