孤僻的人外表是看不出來的，她照樣能在社會上做事，與他人互動，然而一到家就和外界完全脫離關係。 

我一向給人冷漠的印象，自視甚高，孤芳自賞；每次和人相處久了就開始感覺不自在，急著想找藉口離開。

這件事只有我心裏清楚，總覺得言不由衷的交際多麼累人啊！

雖然在社交場合還是應對自如，談笑風生，該有的禮貌都維持得恰到好處，從外表沒有人會知道我孤僻的毛病，只有自己明白是在應付，其實並不享受交際的樂趣。

我也需要朋友，渴望友誼，我為自己矛盾的性格感到痛苦。常常覺得孤單，覺得沒有朋友的人生是被遺忘的人生，沒人關心，沒人分享；只能和投緣的朋友一對一的交談。

與眾人相處只有5分鐘的興致，時間一長就開始覺得有負擔，覺得這是需要花腦筋應付的事情。

不愛參加任何宴會，不參加任何生日派對（除非不得已），不慶生，不過年，不過節，一年365天，天天都是一樣乏味的生活。

很難想像有這麼孤單的人，任何時候都是一個人，自己吃飯，自己看電視，自己外出購物辦事。

周末假日，不上教堂，不去佛堂，不參加任何聚會。總是專心的做不需與他人互動的活動，如，排拼圖遊戲，園藝工作，閱讀，烹飪，用廢布料車一些無關緊要的作品，上網亂逛，或玩遊戲，做得很投入，雖然有得到些微的樂趣，但主要是在打發冗長的時間，內心深處不免感到一陣陣的幽怨和淒涼。

家中電話不曾響過，（除了打錯電話或銷售員打來），從不主動打電話給別人，別人自然也不會打來。

經常一整天沒有開口說過一句話，不得不自言自語，或乾咳幾聲，以確定聲帶的功能還在。

我也需要逛街購物，去超市，去銀行，郵局；去做美容、修指甲，形體上和這個社會是有接觸的；也關心時局，世界的訊息藉由網路和媒體得知；

然而精神和心靈卻是孤單的，封閉的，與世隔絕的；更確切的說，像具行屍走肉。

每次出門前一定猶豫很久，究竟是否必需出去？是否可以把好幾件事併成一次辦理，經過幾番斟酌和掙扎後，出門一定是非去不可的事。

這是宿命嗎？

我想起了外婆和媽媽。

外婆的年代，離婚是罕見的，然而外婆因為外公是賭徒，對家庭完全沒有責任感，經常不回家，為了怕房產被賭輸無棲身之處，外婆毅然決然，不顧當時保守的社會風氣，和外公離婚了。

外婆獨立撫養3個孩子，當三個孩子各自成家之後，外婆就自己住，從小就感覺外婆是孤零零的一個人生活，舅舅和舅媽感情很好，生活愉快，但很少來看外婆。

自己的父母親也是感情不好，從結婚開始就水火不容，從小在父母互相指責，互相嘲諷的環境中長大。

每當父母吵架，小小的我總是嚇得躲在角落，不敢吭聲，及長，父母就處於分居狀況，一直到父親去世都沒有復合。

當自己長大結婚之後和母親的感情也不親密，只維持一種客氣的關係。母親一直寡居，她和外婆一樣都是能幹好強的女人，和兒女的情份都不深。

母親最討厭一大堆朋友在一起說長道短的，朋友來家裏聊得過久，母親就會覺得很累很浪費時間。母親永遠有做不完的針線活，那是她的嗜好。

而今我似乎步上母親和外婆的後塵，遺傳了她們的習性和命運。我的婚姻非常不快樂，和兒女的情份亦十分淡薄。兒女羽翼豐滿之後亦各自飛，和他們只是保持淡淡的關係，我只能自求多福。

曾找過心理醫生，試圖要做些改進，但好像無濟于事，我沒有神經病只是孤寂不愛交際，有著矛盾的性格而已，沒有藥物或良方可以醫治。

我真的不喜歡這樣，內心深處是渴望友誼的，不管是一大票吃喝玩樂的朋友或一兩個知心的朋友都可以，但什麼都沒有，我已經適當的開放心胸，釋出善意，希望找到彼此賞識的朋友。

隨著時光的飛逝，已逐漸感到失望，也許有生之年都注定要孤孤單單一個人，枯萎，終老，因為這是宿命。