1、我缺：錢、愛、覺，但是不缺脂肪。
2、我的英文全名叫：Follow heart。中文全名叫：慫。
3、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
4、有一種來訪叫手一哆嗦，所以你不用太高興。觸屏手機就是這點不好，我可沒興趣看你，千萬別自作多情。
5、苦逼考試過後，一哥們說：監考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什麼區別！明明知道下面是什麼還看，這不犯賤麼！
6、南宋時代有個愛國詩人叫陸遊，那時金兵入侵，山河破碎，面對著民不聊生，陸遊氣壞了。陸遊氣壞了，於是我們就都不能上網了……
7、花是植物的生殖器，只有人類，才會把一個物種的生殖器摘下來，送給另一個心儀的異性，然後，異性把鼻子伸進植物的生殖器，一聞，說，好香啊。如果，植物能說話，植物一定會說：人有病。
8、對一個MM說：我想和你一起睡覺——這是流氓。但是，如果說的是：我想和你一起起床——你就是徐誌摩。
9、富翁有十個兒子，天天爭鬥，不團結。富翁臨死前為了教育兒子，拿出一把筷子，先抽出一根讓兒子折斷，兒子都做到了。富翁又拿出十根筷子讓兒子折斷，兒子用上拈花指力，又折斷了。富翁又拿出二十根筷子，兒子使用金剛指力，又折斷了。富翁黯然說：“沒事了，我先去死了。”
10、盲人打燈籠走路。人問：你一個瞎子打燈籠有何用？答曰怕他人看不清路，這是儒家；答曰怕別人撞到我，這是墨家；答曰黑夜出門就得打燈籠，這是法家；答曰想打就打何必問，這是道家；答曰你猜，這是釋家；答曰你才瞎，沒看出來我是裝瞎嗎？這是政治家。
11、晚上加班，老板管飯。
老板：想吃啥？
我：燒茄子。
老板：你點些好的嘛。
我：肉燒茄子。
老板無奈：你就不能有點追求？
我慎重思考後答：兩份。
12、早上打車，到了目的地才發現居然沒帶錢，還好我身上帶了兩包煙，於是尷尬地拿出一包中華給師傅當車錢。師傅接過我的煙，說：這麼好的煙啊。我尷尬地準備下車，師傅突然叫住我，從褲兜裏摸出一包紅河遞給我，淡定地說：找零……
13、兩軍在山谷對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長宮，敵人的偵察機正在對我們拍照。”
長宮：“傳我的命令，一律不準笑！”
14、如何讓豬上樹？方案一願景激勵：給豬美好願景，告訴它你就是猴子。方案二績效考核：告訴豬如果上不去，晚上就擺全豬宴。方案三山寨效果：把樹砍倒，讓豬趴在樹上合影留念。通常中央會選擇第一種方案，省市會選擇第二種方案，但基層往往選擇第三種方案。
15、我倒了杯雪碧給武俠迷朋友，他接的時候不小心撒了，雪碧倒在地上，馬上出現很多小泡沫，朋友神色驚變說：有毒！
16、有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，於是有人回復說：好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說：想開謝霆蜂王漿專賣店、吳彥祖傳老中醫、蕭亞宣紙專賣店、吳奇隆胸專業會所、周傑倫胎專賣、陳奕迅捷快遞、蒼井空調專賣店、郭富成都小吃……
17、一個公交車上班男的自述：今天上班公交車上人很多，我後面有個女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就這樣蹭了一路，然後下車後發現錢包沒了。
18、在室友電腦裏發現幾個word文檔，名字叫“裸足”“黑絲”“熱褲”“爆乳”等等。好奇加興奮的打開，發現盡是英語學習資料，問何故，他說為了誘惑自己點開。
19、一個爺爺帶小孫子買玩具，孫子抱著個奧特曼就不放，爺爺看了價格1200，說太貴了，回家奶奶肯定不高興，孫子說：可是奧特曼很厲害啊，專門打大怪獸的，求你啦給我買一個吧！爺爺就顯得挺無奈說：不行不行，我知道奧特曼很厲害，可是你奶奶比奧特曼還厲害！
20、在公車上，旁邊一對父子，小孩大概七八歲，一直扒拉扒拉和爸爸說話，見爸爸都不太搭理他，小孩突然淡淡地來了句：你別想小三想出病來了。瞬間一車人刷一下全看著那爸爸，他爸臉通紅，大聲對兒子說：別聽你媽瞎說！
