自卑、不快樂、憂鬱、憂愁、無法好好愛自己。是來自於原生家庭的父母。書上教導我們的人生處事道理，宗教裡的佛書、經書灌在我腦裡的知識庫、智慧庫。因現實生活的關係嗎？讓吃素走佛堂的父母聽不懂看不到修行是為何而修嗎？連修行的叔姑都亂了方向嗎？或則是中華民國傳統文化佛學造成的嗎？怨恨怨氣滿天飛只好用佛號來消滅這些怨氣。

為什麼我的原生家庭(族)沒有愛和溫暖呢？為什麼心都離好遠好遠？

親在天邊，遠在眼前。有父母像沒有父母，有親戚像沒有親戚，把我變得像孤兒似的。

每當人們問起我的親呢?或說找你的親呀！心裡總是暗自傷淚。

為什麼我的父親是用可憐、同情的心來對待他的孩兒呢？甚至用言語來傷害他的孩兒。為什麼要用暴力來對待他的孩兒。怎麼會老是嫌棄自己的孩兒。他傷害了我年幼的心，毀了親情丫,在我心裡早已和他有一道牆.一條溝。但我很努力很努力地想去要去修復親情。

我的母親也用言語來恐嚇自己的孩兒。他們倆心裡都超不健康，精神也不健康。

年幼時的我總是被嚇到躲衣櫥，躲角落，最後躲進自己的象牙塔裡。

如果沒有奶奶我是不是早已流落街頭.如果沒有奶奶帶領我去接觸宗教聽聞佛經書,我可能也早已淪落黑暗社會。

我只是要讓我的家能像同學朋友的家一樣溫暖和樂。民國99年年底夢難圓，父母姊妹兄弟已紛飛，相聚難。聚少離多恐已天注定。

好想念好想念我的出生地高雄六合,奶奶在時一家齊聚和樂樣。奶奶不在世上很久了在天上看著我們關心著她的孩兒孫兒。夜裡入夢時總是稍稍來到我身旁。回到父母家時偶爾也能聞到一股很特別很特別的氣體香味，我心裡知道她回來了。

我把我心裡頭的問號腦海裡問號都一一解題了，無形中不可思議的能量，幫我治好我受傷的心靈。

之前我總以為是我的存在讓父母失和，讓父母不快樂，家才會不溫馨，所以我選擇放棄了自己，不愛自己。為父母而活、為家人而活、為身邊的人而活。只要別人快樂開心我就什麼都好。也因為這樣我學會犠牲自己。我總以為我做錯了什麼事才讓父母不開心，讓身旁的人不開心。所以當我無法讓身旁的人開心快樂時我會選擇離開。

感謝無形中那不可思議的能量，一路陪在我身旁給我力量和愛，安排"人"扶助我，也時常提醒我，讓我的心沒落入黑暗讓我看見光明。感謝神奇的能量為我療傷。

我現在不只有佛號也有十字號，我追隨大自然跟隨大自然與大自然中的萬物合而為一。

當哪天我的軀殼再也載不動我的意識與心靈時，我將與大自然中的空氣融合為一化為無。

當有需要我為您服務時，只要播放或哼唱一首詩歌或任何的一首歌，我會知道您的需要我會協助您。

軀殼還載的動我的意識與心靈時，我將服務每一位有需要的您，在我能力有限的範圍我會盡心盡力服務您。