會想寫這篇文章,來由是因為搭配的這首歌曲:”最親愛的人”.

有天夜裡,在網路上聽了這首歌的旋律,詞的意境,加上MV,

眼淚不自覺的因感動,或說是心酸的掉了下來…兒時的記憶,

也瞬間浮上心頭… 

由於爸爸是養子.當我出生時,是家中的長子,也是長孫.在爺爺,

奶奶,爸爸的心中,自是集三千寵愛於一身.從小就被百般呵護著.

為什麼沒提到媽媽?因為,我並沒因為是長子,長孫這身份而得到

媽媽的免死金牌.還記得小時候,家裡3個小孩中,每當有人犯錯時,

我永遠是被媽媽罵的最兇,被打的最慘的那一個.那時候常想:若不是

好幾次爺爺,奶奶不忍心而出口制止,我就算沒被打死,應該也只剩半

條命吧!雖然,我事後有幾次看見媽媽的眼淚.但幼稚的我,心裡還是

嘀咕:心疼?那還打那麼兇!好像我是別人家的小孩似的… 

說到媽媽處罰我的刑具呢!媽媽的執行工具,可是一直有在進化的.

從以前隨手可拿的小木條,,水管,皮帶,一路已進化到用那種竹掃帚,

然後取下幾枝,枯葉拔光的綑綁成一大支.知道嗎?那一打下去,明天去

學校,同學準知我昨被打.而且傷痕累累.還不只如此!因為家裡以前開

的是傳統的雜貨店,有著一個古老的算盤.它不僅是用來計算數字的

工具,我每次被打後,那個老算盤常常就得遭受池魚之殃.因為,我常常

得跟它合為一體,被罰跪在上面.有好幾次,爺爺要計算數字找不著算盤

時,還問被罰跪在牆角的我:有沒有看到算盤在哪?我只能哀怨的對爺爺

說:算盤被我跪著…不過看到這,大家可能也不禁納悶:你是有多皮啊? 

或許是過於被寵愛,太被呵護了,老感覺自己是禁不起這樣被處罰的.

那時候,常抱怨也納悶:我又不是犯了滔天大罪,媽媽有必要把我打成

這般嗎?這些疑問,直到我離家唸書後,才真正體會媽媽用心良苦.原來

媽媽一直希望能訓練我獨立,不能侍寵而驕.每當我一犯錯,媽媽真要

處罰,我鐵定無處可躲.媽媽也常教導我:對人,要有禮貌,應對進退要得宜,

不能讓別人覺得我沒家教.也可能因為家裡是開店做生意,當時只要客人

上門,我沒及時打招呼,事後常會被罵.所以,現在我常跟朋友開玩笑:若果

說我現在比較懂得應對進退,或是擅於交際,我想,應該是從小被媽媽訓練,

或說是被罵多了,被打久了,所被激發,培養出來的能力吧! 

就是因為從小被訓練,當離家在外唸書,生活後,我卻發現:我慶幸的比一樣

同時離家就讀的同學堅強些.至少遇到挫折時,沒老是躲在棉被偷哭.每晚

打回家報平安時,所聽到的,也盡是媽媽滿滿的叮嚀與關心.每次週末回家,

餐桌上永遠是滿滿一桌我喜歡吃的菜餚.雖然,後來家裡發生了些變化…

媽媽為了撐起這個家,開始如鐵人般的日夜辛苦工作.而這些辛勞與煎熬,

在我們這些孩子面前,媽媽從不喊累,更不叫苦!直到媽媽的身體,因為操勞

出現了警訊.但為了這個家,她不肯花太多時間去調養與休息.我們雖萬般

心疼,也老求媽媽不要再那麼累,身體健康才重要.但現實的無奈,有時候,是

很難多說啥的.或許,說多也於事無補.在無法實際去分擔媽媽辛勞的當下,

我們能做的,就是盡量不讓媽媽分心擔憂我們. 

現實終究無情!上天把媽媽帶了回去…再多的不捨,再多的不甘願,也只能

任由淚水,表達無盡的思念與懺悔.哭,是因為不捨;懺悔,是因為自認不孝.

雖媽媽離去已事隔多年,但每當看到別人一起出遊的全家福,每當看到身旁

還能有爸爸或媽媽陪伴的情景…我的心,仍會隱隱作痛.因為,當我想問候或

關心媽媽時,只能化作思念與祈福.當我想再牽著媽媽的手,膩在她身旁時,

只能盼著,能否如日有所思,夜有所夢般的重溫往日情景. 

那天,在公園散步時,頓時看到了有人拿著竹掃帚在打掃.當時那畫面,心中

卻有股莫名想哭的衝動.小時候被媽媽拿著綑成大支竹掃帚打的陰影,老早

已經褪去.會想哭,是因為:在那剎那間想起了媽媽外,當下我也完全能感受:

原來當時,看似對我嚴厲管教的媽媽,當我每回犯錯被打,在我身上有多少

被打的傷痕,或許就有多少傷痕也同時烙在媽媽身上.當下我感覺身上有

多痛,在媽媽的心裡,也就承受著同樣或是更多的痛. 

有時候,我常想:以前在每次被處罰後,當我還一直幼稚,或任性的抱怨同時,

也許從來不曾去體會:在我身上傷痕累累的背後,原來在那裡頭,一直隱藏

著媽媽自始至終,對我滿滿的愛與期待…而那份母愛,我相信,從來沒變過!