因為狀況特殊, 所以受過很多羞辱!

因為環境掌控, 所以受過許多傷害!

因為個性溫和, 所以到處受盡欺侮!

因為生在虛榮高壓的家庭中, 所以飽嘗棄絕!

我總感到無止盡的孤單, 終於我受不了了!

~

我罵出來了! 我恨祢! 我恨祢!

祢說祢是我爸爸,

祢說祢愛我, 祢說祢對我的一生有著美好的計劃!

那祢在那裡? 祢為何讓我從小到大受盡各種傷害!

祢在那裡? 祢有保護我嗎?

我受的一切痛苦是為了祢什麼美意呢?

祢說祢說祢說! 祢到底在幹麼?

這樣叫父親嗎? 我恨...祢!

~

哭完了! 我感到好累好累!

我想我真正第一次對祂説話了!

我想知道一個有權利責怪神的人

為什麼能夠不怨恨祂還要感謝祂呢?

他們是虛偽還是被洗腦成為乖乖牌了呢?

這兩者我都當過!

現在我只想真實地去呼吸,

可以有自己的感受和想法,

被尊重, 被疼愛,

我真的可以嗎?

~

其實我已經好久不理神了!

不想和祂說話, 也不想聽祂說什麼,

原來在我心裡, 是那麼那麼地恨祂,

把我帶到世上, 卻讓我受盡各種淒慘的境遇,

我無法明白我活著是為了什麼,

也不知道我能走到那裡,

不知道有神, 我還只好無奈地接受命運,

現在知道有神後, 我心裡卻只有憤怒,

向這位宣稱創造了我的天父發怒!

我也拒絕聽他辯解!

~

好痛快, 我終於說出來了!

原來我最恨的人是那個說是我爸很愛我的人!

信仰是不能被強迫的,

他不能因為說他愛我,

就要我也像他愛我一樣愛他,

我不願意! 因為我過去的日子真的太苦太苦了,

他在那裡? 我不願意原諒他,

說愛我卻沒有讓我真正感受到,

他說是我沒有接收到,

~

你是不是也像我一樣,

其實是個感受不到神的愛的基督徒!

其實是個感到被遺棄了的孤兒,

靠著自己的掙扎活到現在!

但一位看見屬靈空間的姐妹告訴我,

看著我發怒的祂正在微笑,

祂很開心我終於有了真實的感受,

我終於能表達自己的情緒了!

我呆住了! 祂愛人的方式真是超乎常人啊!

我想我正在邊觀望邊漸漸認識祂中....