好久好久沒有好好坐坐下來打一篇網誌了
是沒有時間
是不想
也是無法
因為我有太多事要做 太多事要煩
也太多事還沒整理

短短的一段日子 總是有機會發生很多事
從上次收到開心的信 到現在一個月
我才能坐下來好好回信
因為期間 有太多感觸 還沒思考過 
這樣混沌寫出來的東西  太凌亂 也太複雜

生活中總是潛伏著太多看似不可能的事
但他總是悄悄的發生 或者默默的種下前因

交了一段日子的朋友
因為一件小事
讓你發現對他倍感失望
發現他跟你有很多的看法不一樣
最重要的事  他的看法你竟然無法接受
你突然變得好狼狽好難堪
因為他竟然是你的朋友
但是現在不管他怎麼說 怎麼看
你都想否決掉他的想法
因為你覺得你的看法根本就足以完完全全推翻他的理論
覺得他的理論根本不具說服力 或者 沒有邏輯性
也可以說是結構不佳 或者 結構不完整
然後你會發現
要跟他相處變得好累
因為你聽太多沒有邏輯性的話語  也快要失去思考的能力
但是你又想竭盡全力的保留自己思考的完整性
雙方互相拉扯  自己疲累不堪
還要默默在心中推翻他

通常我很討厭一種情況   當你知錯卻又抵死不認錯
記得我曾經因為宰範打過一篇網誌叫做原諒
我希望那些失去理智的ANTI FAN可以原諒他不小心犯下的過錯
看他一而再再而三的道歉
你會覺得:夠了!!或STOP!
因為他是認真在道歉
但是當我看到你為自己犯下的錯
抵死不認錯 
還不停的說一些對事情沒有幫助 
乍看之下卻讓人以為有虛張聲勢功能的言語
試圖把錯誤推給別人
我想說 你省省吧 回去好好檢討個幾百年再來
可惜的是 就算你錯再怎麼大
你也不可能會理解 或檢討 或認錯
可能因為你人生中 不允許錯誤出現
推給別人 你瞬間就沒有錯誤了

當心情跌落到谷底 
或者心中被大石頭壓住了
總是會特別念那個好遠好遠的家
一開始會偷偷對著電話無聲哭泣
再來會和同是天涯淪落人的室友一起哭訴
最後真的克制不住
會打一通電話回家
放聲大哭說:我真的好想你們,我好想回家
幸好我的父母聽到之後會說:那你就回家吧
縱然高鐵真是宇宙無敵爆貴  他們還是讓我回家了
從預定兩個月回家一次 到實際一個月回家一次
這次竟然境升到才20天我就回家了
都是拜這些惱人的事所賜
我才會克制不住 回去很遠很遠的家

慎獨
真心的謹慎的看待孤獨時候的自己
在喧囂的人群中走 總是特別容易累
當要面對的人越多 越難保有最初完整的自己
這時短暫的孤獨對我來說  就異常珍貴
我才有機會想起原型的自己
才有機會回到最初的模樣
不必應和他人的模樣

當FACEBOOK逐漸取代勢力式微的無名小站
我還是想到這個讓我發揮的空間   給自己一個喘息
FACEBOOK裡的表達 
總是太直接 太明顯
在這個我自己的空間裡
我可以慢慢整理我的情緒
不被打擾