最近我要轉換跑道了!要離開現在的公司,

其實我到這間公司也還不到三個月時間,公司福利是不錯....

可是因為一些原因,正好又有其他機會,所以我選擇離開目前的職位

可是一直不知道這個決定是對還是錯?????內心有些徬徨?下一家會比較好嗎???

不過福利是沒有這家好,但離家近....又在我熟悉的地方....呼吸著我熟悉的空氣...

但是離離開的時間只剩六天了!我的心卻愈來愈沈重,因為.....要離開他了!

他是我出社會三年多來第一個喜歡的男人,可是他已經結婚生小孩了!

我和他相差10來歲,我好像第一眼就被他吸引了!所以對他很有印象...

一開始並沒有發現自己會這麼喜歡他,只是對他很有印象,但是隨著在公司每天聽他

和客戶講電話,發覺自己愈來愈喜歡他,被他那爽朗的聲音給吸引,

那時還希望他沒有結婚,但是...我的希望落空了!他已經死會了~

我本來決定不再讓自己喜歡他了,可是幾天後,我的心還是被他的聲音給蠱惑了!

...還是無法克制,想看他,想聽他的聲音,看見他和別的女生講話,心也會酸酸的,

自己只是處於可笑的單戀期....而且還會吃醋的說.....

後來,才知道他不僅有老婆還有小孩,這次我叫自己一定要清醒,可是~

沒多久後,我的心還是淪陷了,心還是好喜歡他 

真的喜歡一個人時,很難用理智去克制,管不住自己喜歡他的心

他長的不是頂帥,公司比他帥比他高比他年輕的男的有很多,

可是我卻獨獨非常喜歡他,我也不知道為什麼?

和別人說話我都不會結結巴巴!可是一碰到他,我就沒輒,

再加上我們業務上並沒什麼機會接觸,所以到現在我要走了!

可是和他只說過三次左右的話,唉......!不知道自己怎麼這麼"肉腳",

曾經想過,若他對我出手,我一定會招架不住的..就給他陷進去了!

因為知道自己內心真的非常喜歡他...

我也知道他結婚了,自己不應該想太多....,我也沒有要怎麼樣...只是希望

可以在自己離開前,可以和他多說幾句話,可以有一次二人獨處機會..

像上次等電梯,搭電梯,這樣我就很滿足了!....

我真的好喜歡他,我的內心好不捨.....,捨不得要和他分開了!

雖然心在哭泣....不過這個選擇是不得已的....朋友也都支持我這個決定..

(只能這樣安慰自己)

我想以後我們再也不會相遇,他也不會記得我這個人.....

有時也不知道自己是不是真的這麼喜歡他?

可是一顆心就是會想到他,就算和即將交往的對象一起看電影時,

(他們二個正好同一天生日,所有和他有關的人,事,物,我都很有好感,

因為~~都和他有關!)

當時心裡會想,如果是他坐在我身旁,我應該會更開心,...心裡突然一陣失落.....

常常不自覺會想到他,他的樣子,他的笑聲,爽朗的模樣,.又酷酷的---臉.

像今天我們二個擦身而過,一前一後的走,我看著他的背影,心中既高興又感慨

以後再也沒機會像這樣看著他的個背影了,他還不知道我要走了!

知道了也不會有什麼太多的感覺吧!.........

總覺得他的樣子好喜歡,聲音好熟悉,心中猜想他一定是上輩子那個沒緣的,

今生再相遇,卻仍然是沒緣.....,

徧徧自己不是他的命中注定....,他也不是我的命中注定....,

心裡有點難過......為什麼自己不是他的命中注定呢?....

活到這麼大,我大概只喜歡過他和我學長吧!他的聲音,身形都和我學長有點像,

可是我現在已經沒有再喜歡我學長了,但是我卻非常喜歡他,我覺得他長的很特別,

很酷,人也很有個性...,但是聲音卻很爽朗....也比我學長成熟.......

(忽然好想打電話給學長....想聽他的聲音,是不是也讓我這麼迷戀....)

我到底是因為我學長才喜歡他,還是我本來就很容易被他們那一類型吸引?

真希望上天,可以成全我這最後的希望－－－

＂再和他多說幾句話,再一次和他搭電梯,再多看他幾次,幾眼.....,

希望最後這六天每天都可以看到他的人,聽到他的爽朗的聲音.....＂

我想我永遠都會記得他這個人的.....我曾經深深喜歡的人...

真的好想哭....我想最後一天我一定會因為捨不得他,

在回家時路上哭泣.........

而他~卻從頭到尾都不知道......,我是這麼喜歡他.............