一個工作作了三年,是我有史以來,做最久的工作了...

我的個性比較不定性...內在十分善變的我,喜歡多變富有挑戰性的感覺...

在這家公司我已經呆了三年多,其實和穩定的人比起來,三年根本不算什麼...,

可是不知道為什麼...,我整個有都有種瘋狂想走的心....

因為我看不到將來的自己要走什麼樣的路...

現在的工作不是我的最愛...,會計只是一個符合我個性的工作.

但不是我的熱愛,其實我也不知道自己想要什麼適合什麼...

其實我一直想自己創業,自己作老闆,自己作,自己賺...

我不喜歡給人管吧...這就是我為什麼不喜歡學生生活,因為處處受限.

公司也是,我覺得公司讓我不自由的想尖叫....

我常常問自己,為什麼我要每天去工作,每天很痛苦的爬起來...

每天看我討厭的死豬頭....我討厭愛拍馬屁的死豬頭.....

看到他我整個心情不好....

同樣的工作做三年多了...,同樣的人我面對三年多了....,

總覺得該是離開的時候,不過又害怕走了後,我會後悔....

現在我的目標只有二個,一個會計師,一個去西班牙...

我想要拥有一個活潑的工作,一個不限制我的工作,一個能激發我熱情的工作.

朋友們接二連三都有小朋友了...好羨慕喔...

我什麼時候也可以有自己想要的幸福呢?唉~遙遙無期啊.....

就像我的蘑菇一樣...遙遠而無望....

心情煩悶到一種不行....

覺得自己的人生很單調無趣....

有時自己又很歇斯底里,想打人想駡人想殺人....不知哪一天不受控,

就真的會做出一些恐怖的事情...好悶喔...整個人整個心...

工作應該是一個問題,因為我找不到成就感,沒有被需求的感覺....

過度穩定的工作,讓我對自己開始沒有任何的榮譽感...

一種不上不下,我看不到自己的未來....

對自己有一些失望...對自己的工作上司有許多的不滿...

我不喜歡日本公司重男輕女的情形....那讓我非常不能平衡...

我知道現在這個工作很好,簡單輕鬆,薪水也還好....

在現在這個環境中,也許它算得上是中上品質的工作....

它的優點很多....

但,我想要離開的心也是如此強烈....

怎麼辦?

也許很難可以找到一個,想請假,就請假的公司....

老闆,也常有不在公司的情形....可是要換電腦,也許以後不能隨意上網...

也許,會被監視...

唉~我知道他很好....可是我不能忍受上面的人....

上面的人對著我也很痛苦.....,

在這裡,我的樂趣有限....沒有同事可以聊,交際....

已經沒什麼成長的東西....

最重要是薪水調得好慢....

重男輕女....,

上司對我的忽視....,都讓我覺得有受傷的感覺....

但是自己其實也對上司很不屑...

現在,根本不想和他說任何廢話....

我都不知道這樣的我,要怎麼做下去....

我有在想離職的可能性....

我不可能在這個公司待一輩子....,

也不想一輩子做會計....,雖然我的個性很適合作會計....

但我也有不穩定活潑的心,我更想做算命師....

像個吉普賽人...流浪的看著許許多多的蒼生,

研究著不一樣的人們,他們分別又拥有什麼樣的人生....

站在一種研究的角度,去觀察與研究分析,每個人拥有什麼樣不一樣人生...

或是做個程式設計師....我喜歡自由自在的工作環境...

喜歡在一個安靜自在的環境中工作,我可以放鬆自己輕鬆又自在的工作...

與同事們說說笑笑...渡過一天的工作....

好煩,打了這麼多,我還是想不出,到底該如何是好?

該死的公司,何時把死豬換到掉......唉....我想我自己走比較快....