這陣子的我比較自閉,

不想和朋友見面,

給了自己很多時間....

多了很多和自己相處的時間....

到今天我才痛徹心肺的體認到...我的傷根本沒好!

就在我看到桃園那一塊荒蕪的田地時......

我的心好難過,我從來沒有像今天一樣有這麼想去死的心情....

原來這一切都是真的...我再也看不到爸爸,

再也....不能看到田間的爸爸了!

好傷過...好傷心....好痛苦!

沒有人可以體會我內心的痛苦,沒有....

我....今天不管紅綠灯,就直衝出馬路...

那一刻的我,只想著...就撞死我好了!  我就不用就難過了!

不用一個人承受這麼令人傷心的事實...

老天爺,為什麼對我這麼殘忍?....

到今天,我才知道什麼才是我這一輩子最重要的....我的爸爸!

桃園...那個充滿了爸爸的地方....

現在卻成為我內心最沉重痛苦的地方...,

我再也無法在那個地方看到爸爸的身影....,

這個事實,令我無法接受....

我,....不知道活下去還有什麼意義?

自己最重要的人都不在了....

而我現在,每天都為了一些無聊的事務而活動著...

到底是為什麼?

為什麼? 別人都不會遭遇我所遭遇的痛苦.....為什麼?

是我啃著悲傷的回憶,還是回憶啃著我?

沒有人理解爸爸對我多重要,甚至連我自己不瞭解....

可是,我今天真的超級難過....

我從來沒像今天這麼難過過...這三年多來....

或是說這三十多年來.....,

我第一次這麼覺得,人生沒什麼好留戀的.....,

體認到自己最看重的人已經不在了!

我再也看不到他,在最常看到他的桃園.....

桃園=我爸爸...

我一直都這麼認為,說到桃園我就想到爸爸.....

爸爸,我超級難過的....

失去你....我好難過....

也許...我已經沒有那麼害怕死懼死亡...

也許,...死了我才能再次見到你....

最起碼,...我不用難過,不用傷心....不用痛苦了!!

再也,......不會心痛,流淚了!

再也不用靠回憶你們來追憶你們....折磨自己了!...

我的難過,這世上沒有人會瞭解.....沒有人!.沒有人!

傷口永遠好不了...

那個荒蕪的桃園田地......代表著....再也不會回來的爸爸....

好殘忍,好殘忍.....好殘忍......

我恨這個世界!