每次放假的前一晚,我都有點莫名的失落感,也不知道是為了什麼?

總有種百感交集的感覺....

有種想哭的感覺....

有種DOWN的感覺...

32歲還沒有對象...

工作也不穩定....

家人也都不在了....

好像也和人相處不好....

想哭也哭不出來....

有種厭倦的感覺....厭倦自己的人生....,

各方面都有著令人無法滿意的感覺....,

親愛的人不在身邊,處於一種永遠缺席的狀況,

依賴的人忽視我的存在,不在重視我了!

令我產生極大的不安全感與失落....,

喜歡的人離自己千山萬里遠,根本八竿子打不著,

曾經喜歡的人,大概已經完全忘了我這個人,

想要擁有的人,遙不可及....,

真不知自己,到底是為什麼還存在這世上?

我對自己的家庭既有一種既可悲又無奈的感覺,

但它卻是我的根源與所有,也是它令我傷心又難堪,

我同事老愛嘲笑我,喜歡做悲劇女主角,~是吧!

依賴的人,不重視我了!

自己一直耍著自以為是的任性,一廂情願的以為,

他會和爸爸一樣守護著自己,永遠疼愛自己,

和爸爸一樣,是我的守謢者,保護者,

在我最需要他的時候,他伸出手來拉了我一把,

以為自己可以永遠在他面前任性,蠻橫,

以為他會永遠將自己放在第一位,

原來,一切只是自己的以為.....

今天...不!....或許我早就知道,

只是自己一直不承認,

自以為是的會錯意,

誤會---他是自己的保謢者,自己的守謢者,會永遠一直的在身邊守護自己,

心裡頗難過的.....

之前,我真的是蠻過份的,

可是我一直以為,他因為疼愛自己,

所以包容自己一切的任性與無禮,

原來---不是!

我總是這樣,一廂情願的以為,

自以為是的認為,他應該是喜歡自己,

原來---不是!

眼淚到了眼眶,但還是掉不下來,

是不夠悲傷嗎?  還是其實心裡沒有想像中的難過,

可能家裡太多的事情,讓我的淚腺,已經無法再發揮任何作用....,

前一陣子,和客家蛇男分開時,

我就在想....我到底要為結婚而結婚,

還是,找到喜歡才結婚,

如果真的找不到,那就勇敢一個人生活到底吧!

我選擇後者,

所以,我還勇敢的和蛇男SAY:"BYE!"

也許他是我的真命天子,

也許錯過了他,我可能要孤身一輩子...

當時,我內心也是頗為爭扎,

因為又想結婚,我的家庭需要我生小孩,來維持家裡的血脈,

我想要生小孩,要我的小孩來持續我們家,

可是結果,我發現自己不想嫁給一個,我根本對他沒有愛的人,

雖然感情可以培養,

可是,我發現,自己從來沒有真的喜歡他這個人過,

結果,我放棄了!

是蠻對不起他的,

因此我也有了承受報應,一輩子單身的心理準備,聽起來怪恐怖的

最壤的情況,也就是繼續過目前這樣的單身生活吧?

然後有一天,和哥一樣,默默地從這個世界消失,

哥哥離開,我雖然沒什麼哭,可是到現在,我夜夜睡不好.....,

現在有時夢到爸爸,心裡還是充滿了傷心與難過,

爸爸是我的一切,我一切的精神指標,  有他在,我什麼都不怕!

可是他不在,我忽然是這麼脆弱,  雖然外表看不出來,

別人擁有全世界,我卻連自己最愛的爸爸都失去了....

每次聽別人喊"爸爸",我心裡都很心酸,

上次看電影,看到新娘子,挽著爸爸進禮堂時,我又就眼眶泛紅,

因為,我再也沒有機會挽著我爸爸的手了....

之前,我也從來沒挽過.

很想他....很想我爸爸!

我的眼淚,只要在想到爸爸才會流下來,爸爸那雄厚的背影,還在我腦海...

但我卻再也見不到他了,我們父女緣已經緣盡了!

我這一生碰到很多金牛男,有一陣子,我身邊最重要的男人,清一色都是金牛座,

爸爸/ 極喜歡的公司同事/ 疼愛的小侄子/ 又敬又氣的老闆/ 喜歡的外國偶像,

和大學時對我不錯的男同學,

可是,現在我身邊卻沒有半個金牛座,

前面四個人在我的生命中,都是要角,

可是如今卻都已經消失在我的生命中了!  

我變成了他們的過客....,

他們可能是我這輩子永遠都無法忘記的人,

可是如今,我卻對他們.....沒有什麼意義了! 被他們給徹底抛棄了!

需要的永遠缺席, 出現的卻好像,沒有感覺....

有一種錯置的感覺...

自從爸爸走了後,就是在現在這家公司任職,

其實我的內心真的很依賴舊老闆....,

他在我爸爸離開我時,出現在我身邊,

給了我現在這份工作,我每天工作七小時,工作又輕鬆又自在,

好像擁有極大的優勢,     

可是如今優勢不在了...取而代之的是不安與惶恐....

才發現,自己已經不是他的最愛了,

他不在關愛自己,不在把自己放在心上,不在把自己放在第一位,

我說的話,他也已經不理睬,忽視,不回應,

有時興高釆烈的寄了封信給他,但他卻回應的很簡短,或是乾脆不回應

可能,是該放下的時候....,

只是因為他在爸爸離開時,在我的身邊,讓我有受寵愛與被在乎的感覺,

可是現在要自己抽身,抽離自己精神上對他的依賴,可能還需要一點時間,

我可以一個活的很好,可是前提是,我要有一個精神依靠,

讓我在害怕時,可以讓我的心有依靠,讓它不會因為不安而無所適從,

如今,爸爸已經離去了,哥哥也不在了!連我原來一直以為的大靠山---舊老闆,

我好像也該認清事實,他其實並沒有在乎我,一點也沒有在乎我這個人,

我只是因為他的能幹,而自以為是的,將他當作自己內心最大的依靠,

其實,他並不是,他從來都不是....,

也是,從實際面說起來,我們並不適合對方.....,

相處上,也大多不喜歡,要在一起更是不可能的,

只是因為曾經得到他很大的信任與包容,所以一心以為,自己可以永遠賴定他,

原來---不是!

失落,是因為現在的他有了新生活,新世界,在他的新事業中,有他的新伙伴,

有他新在乎的人,有其他的人被他捧在手心,有其他的人被他放在第一位,

那個他最重視最在乎的人,已經不在是我了!

失戀....被抛棄,應該就是我現在這種心情吧!

是失落?....是失去.?....是失意?.....還是失戀?......

我已經不再是他最重視他人與最喜歡的人了!

而我,卻還緊緊的依賴著他.....