這一週都是不穩定的天氣......新聞是這樣報的.

早上就是細雨不斷,

中午的地乾了,

到了下午4點多,一陣又大又急的雨,吹亂了路人的走步,

其中包括我.

我下午去寄信,沒帶傘,中途下起大雨慌亂了手腳.

和三/兩個人站在騎樓下,無奈著望著那大滴大滴落下的斜雨,

內心猶豫著是要繼續往前走?還是站在騎樓下,等到雨小?

可是我性子急,

看雨很大,想一時半刻的是不會變小的,

算了!    繼續往前走好了!

當是哥哥的眼淚,落在我的肩膀一樣....

從哥哥走了這幾天,都是這樣一陣一陣的雨,

天空在為哥哥掉眼淚嗎?........我心裡想.

那該是媽媽的眼淚吧?    因為媽媽最疼哥哥了!  媽不捨!!

還是爸爸?      因為哥哥是爸爸的獨生子.... 爸不甘!!

還是哥哥自己?

因為與他最親愛的老婆小孩分開,而內心非常不捨...難過到掉眼淚.

男人不輕易流淚的,所以才會一哭,變成大雨了!

每天晚上,聽到大哥的老婆小孩踱步走向三樓的腳步聲,

感覺到那腳步聲的沉重.......,回到那原是老哥的房間,

但老哥卻永遠再也不會回來了!....老婆小孩的心應該會揪在一起吧?

親人的離世,那種痛是一輩子,永遠都無法抹去的....,

可能隨時間而沖淡,但它永遠不會消逝.....

可憐的侄子們,才十幾來歲就要經歷我小時候經歷的痛苦....,

希望~他們可以因此而變的茁壯而堅強,

痛不可能忘記....

但只希望它的發生是有價值的,有義意的......

哥~你現在好嗎?

如果有來生,希望你可以有一個健康而快樂的人生!

這輩子,我們都背負著太多傷痛了....,

希望你忘了這輩子所有的不愉快,我希望你可以笑口常開,天天開心!

最重要的是身體健康!

哥,你走了....我卻沒有很傷心,只是有點小難過,希望你不要介意.

其實我是覺得:"你終於解脫了!"  ;  " 從所有的痛苦磨難中徹底解脫!"

擺脫了媽媽江家身體的負累,也擺脫了爸爸朱家承重的家族壓力與算計...

這是好事....,跨過了生與死的界限,不用再害怕了!

我現在還在~還扛著媽媽家身體的魔咒,與面對難纏的叔叔嬸嬸姑姑們,

你走了,我會做我該做的事.

因為我們是老爸的小孩....不能讓人家看嘸!....

我會盡力的.

你走了!   也放下所有的掛心與負擔吧!

你老婆小孩如果需要我,而我又可以幫上忙,我不會不管的....,

如果他們有需我的話....不過前提要,他們肯告訴我吧?

如果他們不說,我也沒有辦法....

哥,有需的話,我會幫你的,就像你生前也有幫過我一樣,

"如果有需要我~"(這句話你生前我也說了很多次).

記得讓我知道......

不要太難過,流太多眼淚的.相信你老婆小孩是有福氣的人,你不要太擔心.

以前,你很瀟灑,聲音總是震耳欲聾,我老是和你沒好氣的說:"耳朶快聾了!"

不要再掛心這一世,如果有好機會投胎,不要放棄...

我有能力,會幫你和爸媽二姊捐獻,做善事的.....

到現在,我都還無法真的意識到你走了這件事情.......

你就這樣的悄悄的從我的人生中,永遠的告別了!

早上阿姨拿你留給我的"手尾錢",

阿姨告訴我,你走前一天的狀況非常不佳,

我星期六上去看你時,你還拉著你的尿布,告訴我你現在包著尿布,

我不覺得什麼....?

從二姊那時,我就不覺得包尿布有什麼不對?  

有幫助才是最重要的!

看你捧著你著肚子,走在前面,對我說:"你只要幫我顧好那八萬元就好"

雖然覺得你變得更瘦了,肚子也變得更大了!  

可是你還是你,   說話也還是很清楚,

雖然心裡也知道,肚子不可能可以無限的大下去, 離開是遲早的.

只是沒想到,會是我們見面後的一個星期內,

不過我還是對於你不用再受到肉體上,無止盡的折磨而鬆了一口氣.

看你的樣子,會讓我也不想再活在世上了....因為心疼家人受苦.

自己也很煎熬,

以前二姊讓我吃足苦頭,

她最後的日子,我每天都擔心害怕....常在半夜驚醒.

後來又經歷爸爸,那時在榮總顧爸爸時,

我都很害怕,爸爸在我顧的晚上離開,因此每天都很害怕不安.

後來,變成哥哥,害怕,有一天回家,有人告訴我你走了!

害怕的還是發生了!

發生的事情,也沒法挽回什麼.....就這樣~莫可奈何!

我們的兄妹情,就這樣無聲無息的消逝在這2009年的四月.....,

哥~我會想你的.希望你可以過得很好!