前天去樓上,見到大哥了!

我有多久沒見他了,有一~二個月了吧?

再見到他時,他變的更削瘦了....肚子也更漲大了...

那種折磨人的漲大,

我忍不住要抱怨,廿多年前我媽也是因為癌症而飽受腹水之苦,

為什為廿多年後,醫界仍無法幫助癌症病患減去深受腹水折磨的痛苦.

除了抽腹水,沒有其他有效的方式,可以減輕癌症病人所受肉體上的折磨?

為什麼上天要這樣折磨,癌症病人?為什麼?

是要磨練他們的意志嗎?

為什麼?

人要面對死亡的恐懼還要面對身體上的折磨,

而且還讓他們活得沒有人的尊嚴.

為什麼?

有一天我也會走上一樣的路.

他們現在所承受的痛苦,我以後不知道自己有沒有能力承受.

可是看哥哥那樣....我心裡也很受折磨,

這幾天一想到哥哥,心裡就無比的沉重,開心不起來.

前一,兩個月,我根本把哥哥的事拋到九霄雲外,

反正哥哥不要我管,那我也省得去擔心.....,就這樣這二個多月來,

我完全不去想哥哥的事,不想不代表就沒事了,我只是逃避而已,

其實每次工作完,或是從外面回家時,我總是望著三樓,哥哥住的地方,

想著"現在哥哥怎麼樣了?"

好怕今天一回家,就有人和我說"你哥哥走了....,"內心很害怕而惶恐.

每天每天都是這樣提心吊膽在過日子...

和以前二姊,爸爸是一樣的....

很害怕忽然接到自己至親或手足的壞消息,

所以我很討厭接到家裡的電話,

家裡會打電話,大多不是好事,這是我深刻的體悟!

家裡的其他人,甚至是姑姑我覺得他們都是局外人,他們永遠不了解,

我們身為這磨難一家人,內心所受的痛苦與煎熬...那些說了解的人,

他們都不是真正的安著什麼好心.

我相信我愛的人,可是以外的任何人說的任何話,或任何事,我總是抱著一種

懷疑他們背後的動機為何?

我不相信,我不相信的任何人.....

就算他對我好,我也懷疑他的好是有其他動機的.

我相信的人,大多已經不在世上了.......

其實這樣生活真的也有點累,因為無法相信身邊的任何一個人....

還要這樣走下去,也很累....有點厭倦.....這樣的人生.

昨天和一個男生去約會,超失望的!

我本來想和他一起組織家庭,

本來蠻期待的....可是我知道...其實我一開始應該就知道不行的....,

因為他和我想要的對象差的太遠,重點是,我對他完全沒感情....

本來在電話聊天時,還覺得他不錯...

可是一出約會後,覺得完全不行,我完全不想和他在一起,更何況結婚呢?

我是真的很想趕快結婚生小孩的.非常想的.希望我的其中一個小孩,

要跟我姓,而且要做我現在在做的事,我希望我的家,有人可以繼續延續下去,

我所以我很想要趕快有小孩,因為我也年紀不小了!

可是,經過昨天,我真的覺得,不要勉強我自己好了,我沒有辦法勉強自己,

去接受自己完全不喜歡的人,只是因為我要小孩.

我可能會讓姊姊媽媽爸爸失望了,尤其是二姊,

我和她祈求,求她讓我早日結緍生子,這樣以後我會要求我小孩要拜我二姊,

我二姊也答應了.可是真的碰到了這個男的.

我真的不喜歡他,如果再勉強下去,我對他會有很深的厭惡感.

我無法想像和他一起生活的樣子,我也不喜歡客家人....

我可能會一陣子不接他的電話,之後,再告訴他,我的心裡還有二年前那個男的影子,

我去龍山寺擲杯時,問菩薩時,菩薩說:那個男的不是我的真命天子,

看到菩薩的回答時,我的心也鬆了一口氣!我好怕菩薩說他是我的真命天子,

天啊!還他好不是!菩薩可能知道我內心真正的想法....感謝菩薩.

他可能也沒有很喜歡我吧? 祝福他吧!

我希望我們有一天,都可以找到自己喜歡的另一伴....!

我希望我的另一半和金有錫一樣高又帥!

我會不會孤獨一生?

我可能一輩都不會結婚,也不會生子孩了!

因為我真的太挑了,感覺不對不要,條件不合的不要.

太老氣的也不要,合不來也要,看不順眼也不要,不喜歡也不要,

大男人,佔有欲太強的,管太多的,我也不要!

我朋友每次都會反問我,我自己也沒多好,還要求那麼多...

其實,我也知道,可是我真的是要感覺對的.

我本來就不太會喜歡人,就是很難很難才會喜歡一個人,

而且一喜歡就會喜歡很久很久....,

如果沒有辦法喜歡對方,我是沒辦法卸下心防的,

對方會很累,我自己也更累!

那樣日子真的很難過....

不如一個人,日子過得輕鬆點比較好.