這二天都收到大姊的簡訊,看了心很酸,心裡也很難過...

我並不知道哥哥的情況如何,

我知道我無法改變什麼,

無法改變哥哥,

無法改變失去爸爸這件事,

也無法改變家裡人都要因癌症而痛苦的死去這個事實,包括我自己....

我心裡真的很沮喪,也很埋怨老天爺...,

我知道這樣很可笑,可是我真的無法不怨埋老天爺...

我本來以為我有好一陣子,不會再接觸喪事,

因為爸爸的事,我的心,精疲力竭的了好一陣子,終於可以稍稍休息...

可是哥哥的事,我忽然~幾乎整個人快漰潰了....,

原來我們家的厄運還未終止,

以前哥哥總是帶我上山下海的,總是帶我去二姊,媽那去掃墓,

去年要多掃爸爸的墓,

以後,再沒也有他的便車搭了....

我對哥真的很心疼,

看了姊的簡訊....,我好難過,為什麼會這樣,

這是我家的宿命運嗎?

姊說:她聽到哥在乾嘔,那和二姊,老爸最後那一段日子,一模一樣的狀況...

也發生在哥身上,我真的很痛苦...真的...

看著同樣的悲劇,不停在自己親人身上發生,我真的好難過...

最近我總是不自覺得的緊張,害怕,發抖,

那種恐懼,朧罩著我全身,我的呼吸變得很急促,感覺自己的心快速地跳動,

四肢發抖著,不知是甲狀腺發作,還是真的害怕,害怕我害怕那一天的到來....

姊姊說:哥哥一個人在三樓,我很想去看看他,可是又怕他看到我會生氣,

我也怕自己會哭泣,好像在提哥哥時日不多,我不知道自己該怎麼做....

有時心裡會想,為什麼在另一個世界的媽媽,二姊,爸爸沒有保祐哥哥?

沒有保祐我們?

可是我想,他們應該也是很無奈,能幫的有限...

昨天是情人節,我從來沒有真的交過什麼男朋友,我一直希望可以交一個男朋友,

可是現在已經沒有心了,整個心陷入一個自哀自憐的情緒....,

本來我也好希望可以生幾個小寶寶,可是,現在我忽然發現,自己不能生小孩,

雖然我是那麼喜歡小朋友,因為生他們下來,是害了他們,

害他們,生活在癌症的恐懼中,我不要我的小孩和我一樣,不只要擔心自己,

還要看著自己的親人受苦,感受那種無奈與無止的痛苦...

我真的很怨老天爺....太不公平了....真的,太不公平了!

我們家沒有做什麼傷天害理的事,卻要受那麼多苦,受病痛的折磨....

如果可以選,我願意分我一半的壽命給我哥,

如果有願望可以送我,我不要交男朋友,我只要老天爸,讓我哥再多活幾年,

我希望我的侄子,可以有爸爸在身邊,我不要他們和我一樣,承受失去爸爸的痛苦,

老天爺,求您可憐可憐我們家,我們不要錢,只要家人身體健康點,

希望老哥,我們大家多活幾年,再做幾年的家人吧!