一直以來，我都很想念爸爸，沒有一天不想他。

尤其當我的心情很低落，很無助的時候。

每次用浴室廁所，都會想以前浴室髒了，爸爸會清掃；

水管不通，爸爸會修理；瓦斯沒了，爸爸會叫瓦斯；

發現死老鼠，老爸會將它拿去丟掉；垃圾，爸爸會拿去桃園丟；

房子髒了亂了，爸爸會打掃；只要哪裡有問題，爸爸都會處理；

一個能幹的爸爸，養出一個笨蛋女兒；我好想念我爸喔。。。

很想念，很想念，很想念，每次看到年紀大的男人，我都會想起自己的爸爸，

每當看到頭灰白的老人家時，心裡總是很感傷，為什麼自己的爸爸不可以和

他們一樣長壽，看著別人的爸爸時，心裡總是很自卑，很難過。

羨慕他們的爸爸還在，羨慕他們擁我非常渴求的親子感情，

現在的我，沒有機會再喊一聲＂爸＂，因為我爸爸已經不在世上了！

最近的我，有時會想，死亡應該才是老天爺對我最大的仁慈，

我愛的人都不在這世上，我一個人孤伶伶的獨活，

孤獨與思念親人的痛苦，讓我每天都很難過，很鬱悶，快窒息了。

我這一輩子，痛苦的事情永遠是比快樂的多，

我有時會想，如果可以和父親一起上路，該多好，

可能因為自己是么女（我媽媽生的），所以膽子很小，強悍的父親，

是我最大的依靠和避風港，是我人生所有的指標與勇氣來源。

現在的我，好像一個行駛在茫茫大海的小舟，載浮載沈，失去方向，

，又孤單害怕，覺得自己快要滅頂了。

沒有父親在身旁，有一天就算真的有成就，

沒有人可以分享，又有什麼意義呢？

這麼痛苦的活著，到底是為什麼？

常常我都會回想到從父親發病到他離世的那一段日子，

那時我可以這麼常的接近我的父親，可是卻是我們父女情的盡頭了。

二姊呢？她有和父親團圓了嗎？

如果可以選擇，我絶不要再出生做人了，大痛苦了！

失去我人生中最重要的三個人，二姊與老爸，媽媽，

媽媽太早離開我，

從小到大，二姊是我情感的避風港，爸爸是我精神最大的支柱與依靠，

可是現在，我什麼都沒了。

別人有爸爸媽媽，有老公小孩；而我，卻一無所有，

活著真的好痛！死了也許可以得到我想要的平靜。

還給我寧靜，與簡單的快樂吧。

二姊，我好想老爸喔！我心裡好難過，很想他，好不希望他離開我，

沒有他我好害怕，一個人活著好孤單又害怕，

我好可憐，你們都離我而去，沒有人愛我，沒有人疼我，

為什麼你們不帶我一起走；或者，讓我安息吧！

我每天每天都在想老爸，想說如果他還在就好了，

他說，如果我考上會計師，他要帶我去美國玩，

有一天就算我考上會計師了，可是我也不能再和老爸出國玩了。

老爸，我好想你喔，你知道嗎？

我知道，你一定很不屑我，我的爸爸是個很務實的男人，

我相信，他不畏懼死亡，

因為他知道那是每個人都會走的路。

我爸爸是個有智慧的人，他嘴裡不說，但很多事，他都看在眼裡，放在心裡

爸，你一定覺得，我是個沒有用的小孩，守不住對你的承諾，

又膽小又怕事又懦弱。

因為沒有你在我身邊，我沒有人給我做靠山，壯膽子。

我還是會盡力去準備會計師，

希望有一天與你相會時，可以看到您高興的樣子。