疼愛您的Dyson家電，但卻遇到了意想不到的問題嗎？

Dyson，這個家喻戶曉的品牌，以其創新科技和高性能產品聞名於世。

從吸塵器到吹風機，空氣清淨機等等，Dyson一直以來都是家電市場的佼佼者。然而，隨著產品使用時間的增長，您可能會遇到各種故障和性能下降的問題。

在這裡，潔森工坊充分認識到Dyson產品維修市場的需求與潛力。

潔森工坊相信，每一位Dyson產品的用戶都應該得到及時、專業和周到的維修服務，讓他們的愛機延長使用壽命。

不管您的Dyson家電遇到什麼問題，潔森工坊都能幫助您解決，讓您充分體驗到Dyson家電的卓越性能和持久耐用的品質。

別再忍受那些故障問題讓您苦惱，現在就讓潔森工坊的專業維修團隊為您的Dyson產品提供最佳維修方案！

立即行動，讓潔森工坊一起為您的Dyson家電帶來最專業的維修服務！

潔森工坊的專業維修服務

維修團隊的專業技能和經驗

擁有多年經驗的專業維修團隊，擅長解決Dyson家電產品的各種問題。他們不僅具備深厚的專業知識，還經過了嚴格的培訓和實戰考核，確保能為您的Dyson產品提供最專業的維修服務。

各種類型的Dyson產品維修範疇

潔森工坊的維修範疇涵蓋了各類型的Dyson產品，包括吸塵器、吹風機、空氣清淨機等。無論您遇到什麼類型的故障，潔森工坊都能迅速定位問題，並為您提供最佳的解決方案。

維修流程的透明化和高效率

潔森工坊非常重視維修流程的透明化，讓您在整個過程中能夠清楚了解到您的產品正在接受什麼樣的維修。

此外，潔森工坊的高效率維修流程確保您的Dyson產品能夠在最短時間內恢復正常運作，讓您不必等待太久。

讓您的Dyson家電重返巔峰

深層清潔和消毒服務

讓您的Dyson家電獲得潔森工坊的深層清潔和消毒服務。潔森工坊專注於讓您的產品保持最佳狀態，消除污垢和異味，確保您的家居環境健康舒適。

快速維修和客戶滿意度保證

時間就是金錢！潔森工坊的快速維修服務確保您的Dyson家電在最短時間內恢復正常運作。擁有高客戶滿意度保證，讓您安心選擇潔森工坊的維修服務。

提供原廠零件和專業技術支持

潔森工坊的維修服務使用原廠零件，並提供專業技術支持，讓您的Dyson家電性能再次提升。別再尋找其他無法保證品質的維修點，立即與潔森工坊聯繫，讓您的產品得到最佳照顧！

全臺灣範圍內的維修中心和便利的服務據點

不管您身在何處，您可以拍照或是郵寄本體到潔森工坊的維修中心，由潔森工坊專業工程師將其煥然一新。

 

到府收件免運費：讓您省心省力

不用出門，享受專業維修服務

現在您無需親自出門，我們提供到府收件免運費的專業維修服務。只需一通電話或線上預約，我們將上門為您收取有維修需求的Dyson家電，讓您省心省力，專注於自己的生活和工作。

水貨、公司貨、過保固都能修

無論您的Dyson產品是水貨、公司貨還是過保固，我們都能為您提供專業的維修服務。我們的維修團隊具有豐富的經驗和技術，為您解決各種問題，讓您的家電重返巔峰性能。

先檢查再決定要不要修，180天保固

在進行維修前，我們會先為您的Dyson產品進行詳細檢查，確保了解問題所在。檢查完成後，您可以根據檢查結果決定是否進行維修。我們為您提供180天的保固期，讓您在維修後能夠安心使用。

選擇我們的到府收件免運費維修服務，您將體驗到無與倫比的便捷和專業。我們專注於為您提供最高品質的維修，讓您的Dyson家電重新散發光芒。不再猶豫，現在就聯繫我們，讓我們為您的家電帶來新生！

 

各大品牌專業保養維修：讓您的家電重現光彩

專業維修各類型家電產品

在現代生活中，各式家電產品已經成為我們生活中不可或缺的一部分。然而，隨著使用時間的增長，家電產品可能會出現各種故障，影響其性能和使用壽命。
此時，尋找一家專業的家電維修服務便成為了必要之舉。我們的專業保養維修團隊為您提供各大品牌的家電維修服務，包括Dyson、小米、iRobot、伊萊克斯、LG、Panasonic、日立和Gtech小綠等。
我們具備豐富的經驗和專業技能，能夠迅速檢查並解決各類家電產品的故障。

吸塵器維修

吸塵器是家庭清潔的重要工具，但長時間使用後可能會出現馬達故障、電池老化或濾網堵塞等問題。
我們的專業維修團隊能夠為各大品牌的吸塵器提供維修服務，無論是更換馬達、電池，還是清洗濾網，我們都能確保您的吸塵器重新恢復最佳性能。

掃地機器人維修

掃地機器人為我們的生活帶來了許多便利，然而，長時間使用可能會導致電池壽命降低、輪子磨損或傳感器失靈。
我們針對各大品牌的掃地機器人提供專業維修服務，無論是更換電池、輪子，還是維修傳感器，都能確保您的掃地機器人重新運作良好。

空氣清淨機維修

空氣清淨機在提高室內空氣品質方面發揮著重要作用，但使用一段時間後，可能會出現濾網堵塞、風扇運作異常或電路故障等問題。

我們的專業維修團隊為各大品牌的空氣清淨機提供維修服務，包括更換濾網、修復風扇運作異常以及排查電路故障等。我們致力於確保您的空氣清淨機重新達到最佳運作狀態，繼續為您提供清新舒適的室內空氣。

吹風機維修

吹風機是日常生活中的必需品，然而在使用過程中可能會遇到無法啟動、風量減弱或電線老化等問題。

我們為各大品牌的吹風機提供維修服務，從更換馬達、修復風量問題到更換電線等，都能確保您的吹風機重新達到最佳性能。

 

戴森Dyson維修價格

透過對應型號，來取得你的維修價格

客戶滿意度保證

客戶滿意度是我們最關注的問題。我們承諾，無論您需要維修的家電產品是水貨、公司貨還是過保固，我們都能提供專業的維修服務。

在維修前，我們會先進行詳細的檢查，確定問題所在，再根據您的需求提供最適合的解決方案。此外，我們提供180天的保固，讓您享受無憂的維修體驗。

總之，我們的專業保養維修團隊致力於為您提供高品質的家電維修服務，讓您的各類家電產品重新煥發光彩。選擇我們的專業維修服務，讓您的家電產品重返巔峰！

潔森工坊維修據點

其他縣市也可用寄件方式為您服務：

臺北服務地區：大同、北投、士林、中山、松山、內湖、萬華、中正、信義、南港、文山、大安

新北服務地區：板橋、三重、中和、永和、新莊、新店、土城、蘆洲、 樹林、汐止、鶯歌、三峽、淡水、瑞芳、五股、泰山、林口、深坑、石碇、坪林、三芝、石門、八里、平溪、雙溪、貢寮、金山、萬里、烏來

桃園服務地區：桃園、中壢、平鎮、八德、楊梅、蘆竹、大溪、龜山、大園、觀音、新屋、龍潭、復興

新竹服務地區：東區、北區、香山區、竹北市、湖口鄉、新豐鄉、新埔鎮、關西鎮、芎林鄉、寶山鄉、竹東鎮、五峰鄉、橫山鄉、尖石鄉、北埔鄉、峨眉鄉

苗栗服務地區：竹南鎮、頭份鎮、三灣鄉、南莊鄉、獅潭鄉、後龍鎮、通霄鎮、苑裡鎮、苗栗市、造橋鄉、頭屋鄉、公館鄉、大湖鄉、泰安鄉、銅鑼鄉、三義鄉、西湖鄉、卓蘭鎮

臺中服務地區：臺中市、北屯、西屯、大里、太平、南屯、豐原、北區、南區、西區、潭子、大雅、沙鹿、清水、龍井、大甲、東區、烏日、神岡、霧峰、梧棲、大肚、后里、東勢、外埔、新社、中區、石岡、和平  

彰化服務地區：彰化市、員林巿、鹿港鎮、和美鎮、北斗鎮、溪湖鎮、田中鎮、二林鎮、線西鄉、伸港鄉、福興鄉、秀水鄉、花壇鄉、芬園鄉、大村鄉、埔鹽鄉、埔心鄉、永靖鄉、社頭鄉、二水鄉、田尾鄉、埤頭鄉、芳苑鄉、大城鄉、竹塘鄉、溪州鄉

嘉義服務地區：太保市、樸子市、大林鎮、布袋鎮、中埔鄉、民雄鄉、溪口鄉、新港鄉、六腳鄉、東石鄉、義竹鄉、鹿草鄉、水上鄉、中埔鄉、竹崎鄉、梅山鄉、番路鄉、大埔鄉、阿里山鄉

雲林服務地區：斗六市、西螺鎮、斗南鎮、北港鎮、虎尾鎮、土庫鎮、林內鄉、古坑鄉、大埤鄉、莿桐鄉、褒忠鄉、二崙鄉、崙背鄉、麥寮鄉、臺西鄉、東勢鄉、元長鄉、四湖鄉、口湖鄉、水林鄉

臺南服務地區：新營、鹽水、白河、柳營、後壁、東山、麻豆、下營、六甲、官田、大內、佳里、學甲、西港、七股、將軍、北門、新化、新市、善化、安定、山上、玉井、楠西、南化、左鎮、仁德、歸仁、關廟、龍崎、永康、東區、南區、中西區、北區、安南、安平

高雄服務地區：前金、新興、鹽埕、左營、楠梓、鼓山、旗津、苓雅、三民、前鎮、小港、鳳山、鳥松、大社、仁武、大樹、岡山、燕巢、梓官、永安、彌陀、橋頭、田寮、茄萣、阿蓮、路竹、湖內、那瑪夏、桃源、茂林、六龜、美濃、旗山、甲仙、內門、杉林、林園、大寮

屏東服務地區：九如、里港、鹽埔、高樹、長治、麟洛、內埔、萬巒、竹田、萬丹、新園、崁頂、林邊、佳冬、南州、新埤、枋寮、枋山、車城

 

潔森工坊致力於為客戶提供公平的價格政策，讓您享受到最具性價比的家電維修服務。桃園日立空氣清淨機換馬達推薦

我們將根據家電產品的實際損壞程度、所需更換零件的價格以及維修工時，為您提供合理且透明的報價。臺北iRobot掃地機器人故障推薦

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池莉：熬至滴水成珠　　一　　有一種春，是無法守候的。這就是人生的春。人生的春往往與年齡沒有關系，卻只是一種蘇醒。這樣的蘇醒，如偏僻鄉村籬笆上的野玫瑰，花朵開得爛漫，意象上卻單單只有光明，簡單，敦厚與寧靜。　　不要以為意象上的光明，簡單，敦厚與寧靜容易得到。更不要以為有了偏僻鄉村，目的就八九不離十了。不是的。這種意象不是淺顯的看圖說話。能夠形成這種意象的，要木籬笆，要野玫瑰，要好陽光，要一道碎石小路，從籬笆下面蜿蜒伸出，遠遠地，遠遠地深入到了起伏的山坡，要山坡上有茂密的針葉林，要林子里淡淡地散發著松香。　　說的是人呢，說的是人生的春呢，因此這樣的比喻也就是說：人生的春，天衣無縫，渾然大氣，是先天的天地精華與后天的著意磨礪融會貫通了。　　用一種更加日常的話來說，人生的春便是一種懂事。　　有一句成語，叫做“少不更事”，可見懂事需要經歷，經歷需要時間，用漫長的時間去經歷，這就是熬了。這個“熬”的意思相當于中草藥制作湯藥的那個“熬”：煎熬。于是，可以說，意象是煎熬出來的，蘇醒是煎熬出來的，人生的春是煎熬出來的。　　玄妙的是，需要多少的煎熬呢？又需要多久的煎熬呢？所謂的漫長，那應該是多長呢？法海和尚，老得白胡子一大把，也還是無法徹底圓通，喜歡糾纏白娘子和許仙的家庭婚姻之事。六祖慧能，3歲喪父，自小賣柴養母，連文字都不認識，偶然得聞佛語，心即開悟，于剎那間便明心見性，立刻出家，然后修成正果。像我這樣，寫作半輩子，也算受了不短的煎熬，且不談自己的寫作，單說藝術鑒賞方面，在十余年前，我就覺得自己也算是知春了。不少著名作家的作品，看上去或巍峨，或工整，或靈動，或俊秀，詮釋一個什么道理，都披掛在作品的形式上，十分易于讓評論家一眼就看出好了。這些藝術家和評論家都在玩可愛，裝童稚氣，于大庭廣眾之下，一個人假裝很復雜地把玩具藏起來，而另一個人假裝很深刻地找到了它。這種把戲非常容易迷惑具有發言能力，并且樂于表現發言能力的泛知識階層，大家一熱鬧一追捧，一伙子人都可以輕而易舉獲得名利。于此，我會馬上露出不屑甚至公開厭惡。我要求文如其人，要求格物致知，要求道德文章真而不偽，要求藝術家首先具備天賜的直接感受人類情感的強大能力，又在后天能夠使用這種能力遨游歷史現實與人類心靈，然后剝繭抽絲，去繁就簡，將他獲得的核心理念完全融化在作品的血肉之中。也就是十余年前，我的態度是堅決的激烈的，我會忍不住要與人爭論，乃至一言不和便會拂袖而去。我堅信自己看得懂作品也看得出人品。我堅信自己是正確的。　　大約是在五年前左右吧，我的堅信開始動搖。我開始強烈地懷疑自己。后來我想明白了，便知道自己最多也就只有一部分的知春。我可以肯定自己的，只有兩點，一是有了一些閱讀經驗，二是有了自己階段性的藝術標準。別的，就不能被肯定了。我道行再深也就是一個法海和尚，遠遠不是六祖慧能。　　還是要說人。還是人比什么都重要。　　還是要把知春放在人的范疇檢驗，哪怕僅僅是鑒賞藝術作品。正如燒秋一般，若是一把大火燒盡所有季節帶來的蕪雜繁復，深秋的田野袒露出來的，就是單純的田野。就這一個道理，一個極其簡單明確的道理，足可啟我愚蒙，教我知春。這就是：我可以擁有自己的鑒賞經驗與藝術標準，但是我卻不可以拿自己的經驗與標準當作正確本身，當作正派本身，當作美德乃至真理本身。　　事實上，偏偏我們太容易把自己當作正確本身，當作正派本身，當作美德乃至真理本身。我們一不小心就會疾惡如仇，因為那是我們從小就被教育被灌輸到血液中的美德標準，我們會非常自然地去苛責、要求和打擊別的藝術家。尤其在現實生活中，覺得看在眼里的分明是庸俗的，虛偽的，拉幫結派的，學閥作風的，沽名釣譽的，并且還會遇上他人對于自己個人和自己作品的惡意挑釁、謾罵和故意顛倒是非。在這些情況之下，要自己否定自己的真理立場，沒有敵意，沒有激烈的情緒，不反抗，不鄙視，不出言不遜，實在是很困難。　　原來我要說的，還就是我自己，是我自己的渴望知春。　　那一天，上午我在閱讀以賽亞·柏林的書，下午我在菜地里干農活。當家家戶戶炊煙升起的時候，我倚靠在籬笆上休息，目光散漫地隨著炊煙望到了灰藍色的天空。武漢深秋與初冬的晴空是這樣的好，顏色是很貴族氣的灰藍，溫潤又傲慢，空間卻有著童話一般的神秘高遠和無盡遼闊，萬里無云又似一個能干俏女人晾曬出來的潔白床單，有說不出的洗練與明亮。好東西往往就是有氣魄，就是要這樣地打動人心。我心一動，便有了心得：世界上最重要的還是人！我得先于一切地承認：人的觀念、喜好、志趣與理想都是沒有通約性的！　　比如我不看電視，可我不能否定電視，因我的父母就看。我受不了商家大放流行歌曲，可許多顧客就是被這“熱鬧”吸引過來的。我厭惡打麻將，我的親朋好友大多喜歡麻將。這就是說，觀念的不同并非惡，價值的不同也并非惡，個人本性的不同更不是惡。因此，我何以動輒“疾惡如仇”呢？　　別的藝術家追求什么理想或者什么名利，其作品使用什么形式，在我這里，可以不喜歡，可以進行學術評品，也可以置之不理掉頭走開。但是，我應該懷有善意的尊重。不是說一定要尊重我不喜歡的作品與做派，而是尊重人，尊重人的選擇的權力，尊重人類的通約性。我以為，這才是知春的了。那一種光明，簡單，敦厚與寧靜的境界，在現實生活里，大約就是要修養出一種善意的豁達與寬容來吧。　　修養善意的豁達與寬容，這么簡單的一句話，以我愚鈍的資質，悟也用了十余年，想要修養成為人生的態度，還不知道需要經歷多少年煎熬了。還敢比法海呢，充其量也就是一個善男子善女人罷了。　　原來，人生的春是這樣的難得啊。　　二　　我們還是說人。還是人比什么都重要。　　前天傍晚，天空靜穆，晚霞明麗，西天已然躍出一顆耀眼的寒星，我喜歡在這樣的時刻外出散步，便迎著那顆星星走去，悠然淡然。半路遇上了一位男鄰居，推著一輛嬰兒車，也是悠然淡然，嘴角帶了平素沒有的生動笑意。這笑意引得我停留下來，俯身去看嬰兒車里面的嬰兒，原來是這鄰居得了第一個孫子。我一看，人就傻了。一個嬰兒，在天地之間，端然大方地熟睡著，皮膚如此潔凈細嫩，嘴唇如此新鮮紅潤，眉眼與鼻子，生得如此橫平豎直。我的天！剛滿月的嬰兒居然是這樣的面目俊美和慈祥啊！而且居然是這樣的嬌小啊！嬌小得我簡直不敢碰他，伸出去的手指不知不覺又收了回來，生怕碰壞了這樣嬌小的俊美和這樣嬌小的慈祥。我自己也是生育過女兒的，我自己也是從嬰兒成長起來的，怎么以前我一點都沒有意識到嬰兒嬌小成這個樣子呢？而且完美到這種程度呢？我也不知道怎么才好，簡直一塌糊涂，散步到天黑也忘記回家。一路走來走去，都是認真地回憶與辨識我女兒的嬰兒時代，用剛才那嬰兒的嬌小，去證明世上所有嬰兒的嬌小，包括我自己的。原來我竟然識不得生命之小呢！　　鄰居有一人，在二樓陽臺吹笛。想必是一個專業笛手，吹了多少年的，只是一個婉轉，就把人的千般柔腸萬般情感都勾引出來。這個時候，我立在湖邊了，湖水湯湯，煙波浩渺，天幕上的那顆星星一直與我對望。這生生不息的人世啊！就是從這般的嬌小開始的嗎？這嬌小的俊美的慈祥的生命啊！愛得叫我連一個“愛”都說不出來了。　　最近，我在后院的菜地里撒了一把蘿卜籽。幾天以后的一個清晨，我忽然發現，出蘿卜苗了！可以重達公斤的蘿卜，它的苗卻幼小得不可思議：細長的莖纖細如發絲，孱弱地彎曲著竭力頂住兩片綠色的葉，而這葉，亦小得僅僅是因為有黑色泥土才得以被襯托出來。我連忙返回書房，取來老花鏡，戴上，蹲在田頭，認真端詳蘿卜苗。我用手指碾碎了一疙瘩又一疙瘩的泥土，輕輕培在蘿卜苗的根部。與這樣孱弱的植物的小生命共處，使你感到人類的強大，感到你有滿腔的憐惜。幾乎是毫不猶豫地，我就開始惦記它們，我得適時地為它們澆水，松土，施肥，間苗，除蟲，讓它們順利成長。我當然知道，農事一旦做起來，就跟撫養孩子一樣，有著沒完沒了的瑣事，還有口朝黃土背朝天的體力活。但是我會做下去的，一個人，即便是面對孱弱的蘿卜苗，一旦由衷地發生了鄭重的情感，那也該是一種擲地有聲的承諾。　　其實我做過農活。我17歲的時候是知青，曾經在田野上勞作。現在于后院種菜，依靠的就是知青時代獲得的經驗。然而，到了現在，我才以前所未有的真實發現了蘿卜苗的纖弱，并對它們產生了撫育者的責任感。而當年，17歲的我，下放幾個月之后，就靠一篇文字優美的作文，被貧下中農選拔到大隊小學當教師去了。盡管我在所有的假期里，都積極投入到生產隊的農活之中，我還是從來沒有把蘿卜苗或者白菜苗看在眼里。我的眼睛一直望著遠方，心里頭只裝了三個宏大理想：第一，要解放全人類。第二，要滾一身泥巴煉一顆紅心。第三，將來要當作家。因此，當生產隊長一頭沖進我們的教室，說：“老師，要下雨了，趕快把學生帶去搶摘棉花！”的時候，我立刻放下教鞭——一根柳樹條，挽起褲腿，率領學生立刻出發。當夜，不管有多累，我一定還要挑燈夜戰，那就是必須寫下至少一篇關于人定勝天的戰斗詩篇。　　少年意氣，眼睛看見的都是大，成年以后才逐漸發現小。當過農民三十年之后，我才在自家后院里回歸田野。在48歲這年，我第一次認認真真地看清楚了蘿卜苗。才知道心疼它們。才意識它們都是生命。也才意識到我自己也曾經是這樣纖弱細小的生命。我恨不能回過頭去，做一次自己的母親，一個母親意識清醒的母親，好好端詳自己，好好心疼自己。　　這是三十年的時間。在三十年的時間里，做好做歹吃苦耐勞也不少，生兒育女也曾經歷，卻好比沒有看到目的地的火車，只管呼隆隆地一徑朝前開去。某一日的黃昏，有瑰麗晚霞，去散步，眼界忽然被打開，才正經認識了嬰兒和蘿卜苗。一瞬間，眼里有了，心里也有了。人世間，不管動物植物，小生命總是大事情。　　三　　我喜歡赫爾岑的《往事與隨想》，隨著反復的閱讀，開始堅信他的闡釋：“生活的最終目標是生活本身”。近些年來，對于自己喜愛的思想家的閱讀和思考，感覺有一盞燈，漸漸明亮在我生命的小路上。佛家有一層醒悟，叫：離暗出明。有時候我能夠明確地體會到，心里頭就會泛起一波一波的歡喜。　　17歲的時候，我深信我能夠“解放全人類”。27歲的時候，有一點不相信了，但是還相信“解放全人類”至少是一個豪言壯語，是一個宏大理想，是美好的理想主義。35歲的時候，心里空了，找不到著落了。45歲左右，逐漸踏實下來，以檢討自己為主，溫和地否定了“解放全人類”。清楚地知道它僅僅是一個口號。一個中國式的口號。中國式的大話。　　在中國的大話年代，青春年少酷愛文學的我，用大話寫作詩歌，開始了激情洋溢的文學創作，很快，社會現實枯竭了我的詩歌激情。憤世嫉俗的我便轉向小說。近年來，詩歌的泉眼自然復活，我便時時又得詩句。看看自己呢，還是比較害羞，覺得有一點老夫聊發少年狂了。盡管害羞，可還是要承認，與自己17歲的詩作一比較，現在的詩，那才是詩。而當今時代，基本還是大話語境。打開報紙，一個售樓廣告，開口就“世紀豪庭，高貴身份象征，滿足您千年尊貴夢想”，一個藥品廣告，開口就是“精湛工藝，卓越療效，化時代高新技術，讓男人‘性’福到80歲”。　　用大觀念的社會歷史結果來檢視自己，感覺就是：自己渺小如塵屑，無力有益于家國，但是個人卻在進步。為此，我也感到高興。人的進步與年齡并不成正比，卻往往相反，中年懶惰、中年墮落、中年放棄、中年油滑，實在是太容易了。人到了中年，如果還沒有懂事，就應該算是退步了。民間有“老小老小”這一說，說是人老了就會變得像小孩子，意思是要我們學會體諒和遷就老人，因為他們會變得越來越小。我不知道以我現在的年紀是否算老？但是我自己都覺察到自己在變小，小到樂于去爭取微不足道的進步，就像我的孩子，在門后的白墻上，劃了自己的身高，過一段時間，再去偷偷劃一劃，比一比，哪怕長高了一點點，都是要笑起來的。中年以后，我是如此地渴望懂事。　　看重與探究人生的知春不知春，懂事不懂事，我的目的，還真不是為了成為一個真正的藝術家或者思想家。盡管我個人，在任何時候，都會毫不妥協地堅持自己的觀點，即，一個真正的作家，必須要首先成為一個懂事者。然而，同時我也已然明白，在中國的文化和社會情形里，“真正”與“偽真正”，是無法準確衡量的，甚至也不都是可以被歷史證明的。甘地在印度，就成為了整個國家和人民的圣雄甘地，其影響力之大，震驚世界。而中國農家思想的代表人物許行，早在戰國時期就率領他的學生，穿粗布衣服，打草鞋，織草席，簡單生活，提倡賢者與民并耕而食，呼吁人人都應該參加勞動，其行為方式與甘地的苦行何其相似，有誰記得他？即便在大學學習歷史和文學，讀過諸子百家，大約也就記住了儒家道家墨家陰陽家而已。就連著名學者梁啟超，對于許行的理解，也不過就是“憤世”二字。實質上，對于許行，怎么就可以這樣大而化之的概括呢？革命才是憤世的，苦行則是以克己、容忍、寬厚來修身醒世的。中國的歷史太悠久了，中國的歷史也太正統了，遺漏與遺忘，誤讀與誤解，倒成了學術上的正常了。歷史記得誰？歷史又可以證明什么呢？　　既然明白了，既然自己做著自己命中注定的事情，哪里還要去社會上或者歷史上討一個什么“真正”與否呢？　　“真人不露相，露相不真人”，這也是中國民間的一句老話，也是民間關于現實生活的實踐哲學思想，有著真正的睿智豁達。中國的哲學智慧，總是更多地體現在民間，沒有哲學家，只有中藥鋪子的老中醫，自然活潑的小和尚，深夜縫納的老奶奶，資歷深厚的樵夫，間或也有待嫁的新娘。可喜的是，當代概念是以地球為一個村落的，我們還可以尋找到當代的許多文學作品和思想哲學，亦還是有許多智者，堅持關注人和現實，與中國民間智多星們的思想異曲同工，都是希望把純粹理性中的美德轉化成為實踐理性中的善良，而非邪惡。如此，任山高水低，月落參橫，潮起潮落，我也不再會有古人陶淵明的“但恨多謬誤”了。　　大約有十年了，我不開自己的作品討論會，不請國內外著名人物給我作序或者寫書評，也不再應邀上電視做自己的專題。這些做法，最初的心態，也許兼有各種的使氣與憤然。到后來，特別是近五年，便都不再是使氣與憤然的了。因為我逐漸了解了自己。我就是一個不善于與人群緊密相處的人。我天生就不具備間濟天下的豪情，陶然中意的只是獨善其身。我是一個偏僻的鄉村，連木柵欄和野玫瑰都沒有的鄉村，唯獨擁有寧靜，是那種與人世兩不相爭的寧靜。　　今年，我幾乎用了大半年時間，修訂我的文集。在一篇一篇小說的重新閱讀之中，我發現了那么多的錯誤，實在令人羞愧與不安。除了印刷過程中的校對錯誤之外，我自己的筆誤居然多如牛毛，用字的生澀也多如牛毛，關于生活常識的錯誤也多如牛毛，還有思想深處的混亂導致的本文形式上的含糊不清。一想到就是這樣錯誤百出的《池莉文集》（七卷本）至少被60萬以上的讀者閱讀，我便會冒一額頭的冷汗，當真有無顏見江東父老之感。如此，在私心里，我覺得，評價本身能夠關注和給予我——無論褒貶，都算是抬舉我了。有成千上萬的讀者喜歡我的書，也是我的真福氣了。　　哪怕只是為著不辜負自己的這份福氣，我也應該認真地從容地寫好每一個字，視每一個字如同新生的生命，胸懷里要擁有創造者的責任感與母親式的頑固溺愛。不管外面的熱鬧是多么沸騰，不管呼朋喚友的聲音是多么誘人，我的孩兒沒有吃飽穿暖，沒有收拾體面，我們就是不出家門。　　看重與探究人生的知春不知春，懂事不懂事，原來還是說的我自己。　　我總在守候，總想我人生的春季能夠到來。春竟然是那樣的一種大方，清亮，順暢，和煦和健康，無論世界上發生了多少事情，就跟沒有發生一樣，還是該做什么就做著什么，與世界相看越久，心里也就越是熟悉和平和，即便地球的毀滅就在眼前，也是一樣的泰然。什么叫做活得體面？我以為，這就叫做活得體面。什么叫做死得高貴？我以為，這就叫做死得高貴。半輩子過去了，我發現自己的，卻盡是不體面和不高貴。且也不多說別的了，單單是這種不體面不高貴的焦慮急促狼狽憤懣之氣，已然讓自己的身體遍體鱗傷。2000年前后，我驚訝地發現，自己的身體出毛病了。后來，我更驚訝地發現，原來不是他人傷害了我的身體，傷害者正是我自己。我們的肉體，不僅僅是細菌和病毒毀壞的，最大的致病源卻還是不健康的精神。　　回頭看了看已經過去了的半輩子，我產生了一個最樸素的想法：我得愛自己。　　我渴望懂得怎么才是愛自己。　　四　　先于愛來到我眼前的，是不愛。　　或者，確切地說：似乎也不是不愛，而是一種懵懂與糊涂。以為愛自己是一個本能，一個不言而喻的道理，所以也就從來沒有過反思，沒有設想過關于這個道理的道理。　　待到毛病壓身，再也強不過，倒在病榻上，被大剌剌的醫生一疊疊地開單子，到處去排隊檢查，這個機器進那個機器出，花大把的冤枉錢，還受盡驅使與折騰，這個時候，自己就開始反思了。　　有一個例子，與所有例子一樣足夠提供給我自己反思。那是2000年的夏季，我女兒小學畢業。在暑假最炎熱的日子里，我女兒參加了外國語學校的考試。初中教育，原本是國家規定的義務教育階段，輪到該我女兒上初中了，也不知道哪里吹來了一陣風，要把教育產業化，忽然就把師資稍好的初中，統統都變成改制學校，改制學校不執行義務教育了。改制學校一是控制生源，嚴格地考試招生，二是高收費。按說，招收了這樣一些高智商好成績的學生，只發教材他們自學，隨便哪所學校將來的升學率都不會低，何來高收費的理由？沒理由！就是要高收費！每學期幾千元！面對這樣的霸道，你毫無反抗能力，不免叫人悲憤。還有更厲害的一層屈辱要你消受：全省大幾萬人報考一所學校，錄取才不過兩三千人，你考不上錄取分數線，想交錢也無處去交呢！用武漢話說，這叫“掐著你玩”，用北京話大約叫“擠兌”了。　　事情還沒有開始，先已經是悲憤交加。當著女兒的面，還要輕松自然談笑風生王顧左右言其他。女兒才11歲，敢于報考最難考的學校，僅是憑她初生牛犢不怕虎的良好心理狀態，我自己被打掉了牙也得往肚子里咽，臉面上做出來的只能是對孩子的贊賞與激勵。　　考場就在漢口某學校，卻是一個陌生的地段。臨考前一天，我為女兒準備文具紙張手表，烹調可口飯菜兼復習語文，建議女兒的父親事先去熟悉一下路線。因為考試通知書上醒目地寫著：遲到10分鐘，考生不再有資格進入考場。但是我的建議被認為是多此一舉。為了女兒的復習，家里絕對安靜，因此連公開的爭論也不曾發生，兩人的眼神卻都是橫了的。靜悄悄之中只有我聽見自己又掉了一顆牙齒并又強咽下去了。結果，翌日清早，我們果然遭遇了反復的迷路和一再的塞車。為了不影響女兒飽滿的情緒，我臉上一直掛著微笑，決不抱怨！決不！最后，離考場還有大約300多米的時候，時間到了。道路完全堵死，全部停滿了送孩子趕考的大小車輛。我帶女兒毅然下車，母女倆跑步前進！在殘酷的鈴聲中，我們渾身大汗地沖進考場，又沖到樓上與樓下，尋找到了孩子的考場，之后，我立刻被驅趕出來。　　我被驅趕的時候奴性十足，絲毫沒有自尊心的屈辱和反抗，腦子里只有一個念頭：好了！好了！孩子趕上了！我灰溜溜退得飛快，身后緊緊追擊著考場秩序維護者。這是一個骨骼壯大、肚腩鼓凸的中年女教師，戴著莊嚴的紅臂章。她用腳步追趕，用嘴巴發出打擊，說：“喂，喂，誰的家長啊？也太不像話了吧！這都是第三次鈴聲了！還跟著跑到考場來！怎么這么沒有素質啊！”威嚴的女教師一直把我逼到校園大門之外的又一道橫線之外，然后，她才不太甘心地收回了她的權力，不過最后還是要掐著我玩一把，說：“想考好學校就早點起床啊，現在睡醒了？”　　就是在這一刻，我的悲憤，忽然地，無法抑制地爆發了。我心跳驟然加快，以至于快得失常，我覺得皮膚在腫脹，有污濁的惡氣從每個毛孔噴出來。我頭昏目眩地搖晃起來，我變成了旋渦。黃褐色的混濁的旋渦飛速旋轉，里頭泛動著我人生四十三年來所有的辛苦，勞累，屈辱，悲憤和不如意。就在那一刻，我把自己人生的四十三年，武斷地作出了一個悲觀的總結：我覺得自己活得牛馬一般，豬狗不如，幾十年所有日子都在勞作從無歇息，卻是于自己的自尊都毫無幫襯，所受屈辱數不勝數。我斷定自己的婚姻已然失敗。我認定生孩子是一念之差導致的錯誤。我成為作家并非個人理想的成功實現，不過與從事任何勞作一樣平庸無聊，唯為養家糊口而已。　　我站在人群中，與成千上萬的家長一樣，頭頂烈日，眼巴巴等待考試的結束。但是實際上，我毫不節制和毫無理性地爆炸了自己。我的煩躁與憤怒達到了極點，我咬牙切齒地無聲地咒罵著：他媽的！他媽的！他媽的！他媽的人的尊嚴與氣節應該高于生命啊！念頭至此，我心震撼，覺得自己的情感如此偉大無私，人就是要為真理而奮斗啊！我渴望發生自焚的奇跡。渴望利索地爬上不遠處的高樓，然后縱身從樓頂跳下來。　　整整兩個小時，我站在滾燙的大街上瑟瑟發抖。我因為對自己使出了巨大的約束力量而顫抖。幸而意識不肯棄我而去，有一絲現實意識始終纏繞著我，使我還牢牢記得我年幼的女兒正在進行一場重大的考試，我可不能嚇著了我的孩子啊！我全力以赴地約束自己，每一條肌肉都緊張得酸脹疼痛。終于，我成功地保持了正常的狀態，直到我女兒從考場歡快地飛奔出來。　　女兒獲得錄取之后的那個夏末，我開始綿延不斷地感冒發燒。經常頭痛，乏力，血尿，肺部不適，人也日漸消瘦。秋天，我發現了自己的第一根白發和大把脫落的黑發。冬季的一天，出差，在機場，忽然就失聲了。以后的日子，我更加急躁、敏感和焦慮。睡眠極其不踏實，噩夢連貫得像電視連續劇一樣無法打斷。類似于以上那樣的自我爆炸，一旦遇上誘因就會發生，發生了之后，不久就會身體不適。一個我自己可以親睹的惡性循環開始了。　　早年學醫上中醫課，讀過《黃帝內經》，為了應付考試還背誦過，至今也還念得出來：“夫百病之所始生者，必起于燥濕寒暑風雨，陰陽喜怒，飲食起居。”中醫并不為我們分析病因中的是非對錯，并不強調是否尋找和歸咎于他者的傷害，而是明智地從結果到結果：悲傷肺，怒傷肝，憂傷脾。關鍵的是：你自己不要從生活中摘取悲、怒、憂的結果。學醫二十多年以后，我才有了一個合格學生應有的體會和理解。　　2003年的秋天，偶然的，我打開自己的手掌，竟然是極其可怕的酷似僵尸的一雙手掌：蠟黃，干枯，冰涼。我目瞪口呆。我明白了：我的身體在毀壞，根本原因就是我自己的不知春。無論發生什么事情，若是完全站在自己的立場，一味追究與討伐他者，就是不知春，就是不愛自己。原來，對于自己，不愛比愛來得自然和容易得多。我不懂愛，居然是首先不懂愛自己。　　五　　我要記錄一個奇遇。　　記錄某個時刻的悄然而至。　　就是這個深秋的一天，清晨的某一刻，我在細膩的秋雨聲中慢慢醒來，一種十分遙遠和緩慢的醒，遙遠得剛剛從地平線那兒凸起，仿佛一滴水珠子。以至于在最初一刻，我以為自己并非醒來而在夢中。然，雨聲就在窗外，一陣的緊，一陣的松，緊的時刻，屋檐下的石階就被打得吧嗒作響，這正是我家的雨，我是真的醒了。　　我醒了。我大腦深處的某個溝回醒了。我的身體卻還沒有醒。我依然沉沉躺著，四肢松弛，呼吸還是睡眠中的那種自然呼吸，眼睛也沒有睜開。這一覺好睡，睡得身子爛如熟泥。哪里知道世上竟有這樣好法子的睡眠呢？熟泥啊，是這樣通順，是這樣富有韌性，是這樣的繞指柔，仿佛自己可以化作磚瓦，再化作漂亮的小瓦屋。真個可以說是“紅雨隨心翻作浪，青山著意化為橋”啊。這又是我多少年向往的好睡呢！　　本來，我是一向都不喜歡我的清晨陷落在陰雨之中的，這個秋霖如晦的清晨，我卻滿心喜歡，感到臥室里昏暗得如此柔和嫵媚，如鴻蒙初開。這一覺透徹的好睡，使我單純如嬰兒，絲毫沒有了對客觀世界的挑剔，有的盡是新生的欣悅。　　某個時刻便悄然而至。　　在這個時刻，鐘擺無聲無息地停止了，世界不再沿著時間縱向前行。我依然閉著眼睛，卻清晰地看見世界在我面前呈現出一個巨大的剖面，就像古老的松樹一樣，有圓圓的輪廓，還散發著新鮮的木香。在密集的年輪里，我看見了自己，在深秋的季節，靜靜躺在床上，是一個48歲的女人，10歲動筆想寫一部厚厚的好小說，至今還沒有寫成。女人育有一女和育有升結腸石化腫瘤一枚，腹部因此留下兩道手術疤痕。女人因易悲易怒又易憂，經絡多處糾結導致無名疼痛，頭頂有數根怪發，焦慮時雪白，平和時烏黑。女人草根性十足，性喜僻靜，除酷好寫作之外，便只好莊稼與花草，尤其愛聞澆過大糞的沃土被太陽曬出來的氣味。女人本無行政與組織才能，任何社交場合均不能得自在，卻擔任文學藝術聯合會主席職務，時已五年，是斷然不可再做下去了——我注視著自己，目光是從來沒有的平靜客觀，如看一棵樹一株草，想以往數年，學習與工作中也作無數個人總結，卻皆不如此時此刻的真實、簡潔、徹底和公允。　　我身上擔任的這項行政職務，早就起念要辭掉，因為時常還是有一些煩瑣公務的，一旦應付不來，難免叫人煩躁憤慨。一旦煩躁憤慨，便恨不得立刻公開發表一個聲明，或者寫一個辭呈立刻見報。然而，在這個時刻里，我的辭職決定不再是一時興起，也不再有慷慨激昂，只有淡定與平衡，沒有機鋒，與時政體制無干，連效仿古代圣賢的退出官場，歸隱林泉之意，也一點點沒有，因那樣的歸隱，還是有機鋒的，下意識里暗藏的，還是一種姿態，要顯示給世人，這姿態至少也是和光同塵，與時舒卷，戢鱗潛翼，思屬風云。而我，此時此刻，海上生明月，心底見坦然。我不要自己作出了一個關乎個人的選擇，就以為比別人清高遠達。我不歸隱，不超脫，不疏離，不邊緣，我要全心全意地呆在現實生活中。在這個悄然而至的時刻里，我不僅真實簡潔徹底公允地看見了自己的本色，更其難得的是，還生出了這樣質樸的至善的心態，我是多么喜悅！　　就在這個時刻里，我同時看見了我的父母。他們熬過了一夜糟糕的睡眠，相對坐在床上，躬著背，活像一對皮影人偶。他們在小聲商量怎么才能獲得高質量睡眠。我父親想做一個手術但是又有無數顧慮，他們牢騷滿腹地抱怨現在醫療費用的奇高。在以往的幾十年里，因與父母相處時間極少，彼此都不太熟悉生活方式與生活態度，凡大事小事出現，我皆惶然不能言。在這個時刻里，我卻絲毫沒有了惶然，爽朗地支持父親做手術并一一歸置他們的顧慮，結果是眾人大悅，一切順利。　　我真切地看見了我的女兒。她在遙遠的一所中學宿舍里，被溫暖的陽光喚醒。她朝氣勃勃地穿著一條牛仔布的短褲，而戶外是零下2度的氣溫。她快樂而輕松地告訴我：媽媽，我真的一點不冷！她的表情是那么自信，她自信地駕馭著她的學習，她的生活，她的愛好和興趣。只因她這樣一種自信的駕馭，讓我有說不出的快慰與驕傲。　　在這一刻，我居然還看見了我的外祖。他們是我永遠的傷心記憶。他們熬過的是中國巨變的年代，終因心力交瘁而過早逝去。在這一刻，我與他們遙相致意，好像他們也知道我通過了四十八年的人生經歷，理解了人世間的艱難與險惡，他們與我不再隔世。我還看見了我的老外婆，胖胖的，卻總是一副笑模樣，嗜食臭腐癡心不改，秘密掌握著將新鮮食品制作成臭腐食品的種種秘方。就在這一刻，我忽然明白，我對臭腐食品頗有心得的源頭何在，明白了世間的滋味，也是可以有一種臭腐即是奇異之香。　　就在這悄然而至的時刻里，我還看見，我11歲的老狗皮皮，忠實地守衛在我的臥室門口，還裝出一副老驥伏櫪，志在千里的模樣。我還看見，屋子后面的菜地里，萵苣，雪菜，蘿卜，菠菜和茼蒿，都在各自的生長之中，而許多微小的菜蟲，也都頑強地依附著菜葉，抵抗越來越凜冽的寒霜。我們絕對是不使用農藥的。無論是蔬菜是小蟲，一概都是我們現實生活的生機。　　就是在這一刻，我發現我看見的，果真是我一個人的全世界，是我認識或者記憶的所有人與事。而我，重新與他們面對和相處，全然沒有了執著的自我立場，因此也就沒有對立和不知所措。我能夠看見自己與這個世界的脈脈溝通與種種協調。這是我從來都不曾有過的感覺，這種感覺令我的精神格外輕松。《金剛經》所說的“無我相，無人相，無眾生相，無壽者相”，難道就是這個意思？所謂“若菩薩不住相布施，其福德不可思量”，莫非就是一種放下了的身心輕松？　　一問又一問接連發出，不待回答，我的醒已然由地平線上的水珠變成了東升旭日。我滿目光明，眼里含滿溫熱淚水，這里的問也就是答了。　　我當然是醒的了。我是從前的自己遇上了現在的自己。我是人與人之間發生了一次真正意義的邂逅。　　六　　我真的醒了。我分明聽見時鐘又開始滴答滴答地行走。在我的家門口，裝甲車一般的垃圾車沉重地路過，呼隆呼隆翻轉垃圾筒，兩個工人站在踏板上，歪戴帽子，口罩在胸前晃蕩，嘴里叼著香煙，神氣十足地揮手，向下一只垃圾筒進發——世界又開始沿著時間縱向前行了。　　我意識到，我全身通泰地躺在潔凈的床上，床上的織物都是全棉的，十分潔凈地散發著棉花朵朵的香氣，夜晚沐浴以后的護膚乳液也香，也是一種植物香，在溫暖與馨香里，愛人就在身邊，與我并肩躺著。他僅憑呼吸的變化就知道我醒了，或者他并沒有憑借什么。　　他說：“醒了？”就兩個字，好似兩記當當的鐘聲，是歐洲那種鄉村小教堂發出的關懷人世冷暖的鐘聲，純粹的和悅，只想關懷你。我沒有聲音。我還沒有力氣說話。我剛剛送走某個悄然而至的時刻，還沉浸在莫名的感動中，有著萬語千言，卻是發不出一聲。我動了動手指，愛人干爽而溫暖的巴掌，立刻握住了我的手。他慢慢加重勁道，揉搓我的手指，有著無間的親密和透心的熱力，使得我的眼淚悄然滾落下來。　　以我四十八年的人生經歷，以無數個難眠之夜的痛苦，以數不清的寒冷孤寂和苦澀，以被不安全感反復驚擾的殘夢，更以這一夜前所未有的好睡和奇遇，我明白了：是因為我的生命中，有了這樣一個愛人。愛人的存在，就是一個安全感的存在，就是一個溫暖季節的存在，一個清醒視線的存在。所有的植物，凡花繁葉茂，必然是植根于深厚的肥沃的土壤。一種人生態度的換轉與修養，也是因為個人生活的土壤。這土壤也許肉眼可見，也許肉眼不可見。它也許是一種原始的微小的自然的善心與善意。它也許是一種大義。一種凜然。猶如巍峨遠山。猶如藍天與大海。猶如最紅最圓最溫和的夕陽，某一日，戀戀不舍地滾落你的窗口，你倚窗遙望，與它對視，心領神會地接受了一個關于生命的教誨與暗示。我相信，對于一個有許多性格缺陷的人，一個重感覺的文字寫作者，一個資質與悟性都比較普通的瘦弱的女人，個人生活環境的影響是巨大的。因此，我得承認這么一個事實：我的好睡，我的覺悟，我的平靜與安穩，我生命中某一時刻的悄然而至，與我身邊睡的是這樣一個男人密不可分。　　我看著這個男人，他也這樣地看著我。我們都沒有語言可以表達自己此時的情懷。對于他，我是這樣地敬重，這樣地想要順從。我恨不能檢討自己平日對他的所有冒犯和失禮，也恨不得原諒平日沒有給予他的所有原諒——嘴里卻依然無話。不敢說也不能說，這樣的話決然沒有可說性，一旦出口就有損失，不是薄了，就是厚了，不是淡了，就是膩了。　　當某個時刻悄然而至。當我滿含淚水，睜開眼睛。當一夜之間我與現實不再有恨。當愛人的手緊緊握著我的手。只有李白的一句好詩穿透歲月到現在：相看兩不厭，唯有敬亭山。此時此刻，宇宙天地如此鄭重，男女也不再存在，夫妻就是骨肉至親，看不厭的愛人就(www.lz13.cn)是山，是石頭，是石頭縫里生長了千百年的大樹，任你什么樣的污穢糟蹋也無法褻瀆，縱然凡胎肉身轉眼就會灰飛煙滅，至情至性總歸那座敬亭山。　　我們能夠說出來的，是現實生活。我們說我們連“眾鳥高飛盡，孤云獨自閑”也不要做。我們要好好地生著活著，牢牢地在眾生之中，是一對同窗的學友，相約要一起好好地學習。學習生活，學習自然，學習光明、簡單、敦厚、寧靜，爭取獲得一次又一次的人生醒悟。閑書里有一帖中藥膏方，宮廷得于光緒七年，時有周媽媽奉旨擬定為益壽膏。方子開了四十七味中草藥，我用文學的眼睛看，過目不忘的只是兩味：豆蔻與破故紙。豆蔻有怎樣的青春？而破故紙又有怎樣的老邁呢？卻須得一起煎熬互補。其實，人生的長壽與否，我以為實在只是天意。而熬至滴水成珠本身，對于人生來說，卻實在是一個美妙景象，是一個美好的修煉過程。愛人把方子，用了灑金宣紙，小楷抄錄，貼在我們茶室的墻壁上。老是要叫我不由自主地想，那最后熬成的珠子，該是何等圓潤，何等晶瑩，何等沉著，何等剔透，叫人怎么喜歡才是呢。　　２００５年１１月寫于武漢　　（選自池莉《熬至滴水成珠》，作家出版社，2010年版） 池莉作品_池莉散文集 池莉：快樂究竟什么意思 池莉：一生只做一件事分頁：123

夢里有隱隱的細雨，有淡淡的花香，有輕輕的鳥啼。 晨光漂白了四壁，推開窗，那一棵高大的紫玉蘭綻開了許多筆尖一樣的蓓蕾，一支支香墨飽蘸，正想書寫一卷春色。 空氣中混合著各種花香，沁人心脾。離上班的時間還早，我下樓走到前面的小花園，去探尋那暗自襲來的陣陣花香。 去年冬天的臘梅還在，雖失去往日的潤澤，但仍堅守在枝尖上。它們經歷了那一場大雪奇寒，此時在回味那些冰雪嚴霜。“寧可枝頭抱香死，何曾吹落百花中。”當年鄭思肖雖是寫菊，但此時的臘梅同樣如此。它的香氣極淡，藏在那半透明羽翼般的黃色瓣膜里。離它不遠處的一株古梅，臨水旁逸，想開又未全開，半含著苞蕾，暗香襲動，喚春早回。 東墻邊的那一棵辛荑開了一夜的花，潔白的花瓣，下端淡紫，沾著雨珠，點亮了心房。晨風微動，她在風中輕起，香氣幽遠，縷縷高潔細膩，脈脈新鮮悅鼻，似熟板栗，又有一份熟玉米的味道。 池塘邊的迎春花金燦燦的，一叢一叢。有的剛打了苞，有的已經半開，它們努力地伸張著自己的枝條，向著水的一面，向著光的一面，向著春的一面。這黃，是如此的真實，如此的明亮，映在水中，仍是那樣的光鮮。迎春花的葉跟不上花，滿枝的花，像一串串的金稞子。摘一片在手，微微的涼，微微的香。 桃花橫在門楣，花不敢獨自全開，和綠的葉一起夾在枝條間。春是如此的早，先開幾朵試探，等風雨停穩，再呈現華美。 自古桃李爭春，但眼前的李樹卻顯得有些害羞。它落后于桃花，只是綻開了一些花苞，零星粉白地隱在枝條間。它睡得還沒醒么？春天已在身邊。在李樹的枝葉間藏著一只小鳥，黃色的身子，淡綠的頭項，是黃鶯？還是黃鸝？我分不清。它好奇地看了我一眼，清脆地叫一聲，向前方的垂絲海棠飛去。 海棠昂起了花鐘，深紫。“枝間新綠一重重，小蕾深藏數點紅。”金人元好問寫得真好，小蕾深藏，五六個一簇，立在枝頭張望著什么，偷偷著散著一份嫩香。 紫薇原先光滑的樹干冒出了許多花芽，一圈一圈的，像美女頭上的簪花。桂花的葉子堅挺，昨夜的小雨讓它綠得逼你的眼。它比我高大許多，我只能仰視它，發現它竟然還有花。淡綠的，像菜籽粒，貼在細枝間。這樣的早春，怎么會有花呢？我掰了些許，放在手中，確是花。放在鼻前，一股清淡的香，像它葉的味道。早春又聞桂花香，寒氣襲人骨氣長。憶昔中秋新貴時，不附高枝不趨芳。這是寫春桂嗎？ 春風花草香，在這早春，散發香氣的不止是花。木亭旁的松樹抖擻了精神，散發著一種油香。楊柳開始吐芽，粉綠的，上面有一層細細的絨毛，清香彌來，清純、柔和，雖隱約，卻心怡。一樓的人家開了一片菜畦，菠菜抽出了嫩葉，凝結著昨夜的雨珠。旁邊的油菜長得高高挑挑，頂端的花開得飽滿，下面的花蓄勢待發。 “晴云度影迷三徑，暗水流香冷一溪。”水塘里的浮萍改了新妝，煥起綠意。殘荷尚未醒來，枯葉頂在斷折的莖上。它曾有接天的蓮葉，出泥不染，香遠益清；曾有映日的紅花，芙蓉向臉，熏風五月。這一份早春，它雖還在深夢里，但夢里的水此時變得清澈起來，掬一捧在手，也散著一份清香。 春天終于來了，花草雖淺，蜂蝶也未至，但處處浮動著暗香。 >>>更多美文：精美散文

梅花軒窗聽秋雨 文/牛余和 清照詞園湖面上的梅花泉開得云蒸霞蔚、搖曳生輝。時令已值仲秋，正是賞泉的好時節。不料剛在湖邊小橋上坐下，峻急的秋風就吹來一天雨云，只好起身躲進海棠茶軒避雨。賞不了泉聽雨也好，秋日秋水聽秋雨，不也是美事一樁嗎？何況，窗外正好有棵肥綠的芭蕉呢。于是就靜靜地坐下，沖上一杯茶。雨卻遲遲不下了，就那么慵懶地徘徊著吊在湖面上。我啜口茶，看著碧綠的葉片浮浮沉沉。有云有水有秋風為媒，我就不信等不來雨。 伴著幾聲悶悶的沉雷， 懸在半空的雨終于落了下來。窗玻璃上立時劃滿了橫七豎八的雨痕。我站在窗前，看雨鋒涂抹出一幅幅瞬息萬變的超現代畫作。天已不似先前那樣陰沉，雨卻是漸漸下大了。雨幕扯天扯地，窗外的樹木山丘混沌成一片乳白，天地間灌滿了雨聲。初時雨聲還時急時緩，噼噼啪啪，淅瀝叮咚，在一派渾莽中，細細辨來確也有如琴瑟般圓潤的音色，還能讓人沉住氣安坐傾聽。我將椅子移開窗口遠一些，努力捕捉轟鳴雨聲里夾雜著的微妙彈跳。但雨勢頃刻間暴虐起來，窗外像有無數架子鼓在同時擊打，整座清照園被裹挾進一片不分點的喧囂。我抱臂站在窗前。玻璃上已分不清線條和點劃，只流瀉著一窗湍急。滿園的秋色秋韻被遠遠的推開，只能勉強地看到那棵芭蕉的綠影，在風雨中艱難地扭動。 聽雨的意興一下索然。再宏闊的演奏，少了伴奏的景深，終究只能敲打出孤單的昂揚。看著望不出的窗外，不期然地想起《秋夜》里的句子：“在我的后園，可以看見墻外有兩株樹，一株是棗樹，還有一株也是棗樹。”這該是一種何等的寂寥。天地間只剩下一種聲音一種景色，這窗口豈不是一個多余的點綴。 湖面上突然透出一線亮色，小橋、樹木的輪廓慢慢從混沌的乳白中顯現了出來。我仍抱臂站著，心里的窗扇卻輕快地打開了。雨絲絲縷縷的，依然下得匆忙，玻璃上的畫作又開始不斷地變幻，但雨聲已沒有了先前的恣肆，在窗臺在芭蕉葉在海棠樹上淅淅瀝瀝地漸響減弱，園里的雨聲卻漸漸豐富起來。 滴滴答答如銅盆落豆，是青檐雨水落芭蕉，間或嘩啦一聲，該是芭蕉黃嫩的筒狀葉片里積滿了水，婀娜地傾瀉了。 湖面上輕風無痕雨自斜，白亮亮的雨絲飄飄灑灑，卻像雪落秋湖滋滋消融，聽來如羽毛輕騷耳廓，分外熨帖而又心癢難抑。最妙的是雨灑梅花泉的多重彈奏了。泉涌如輪，五片梅瓣滋潤綻放，雨絲被噴涌的泉花強力彈起，散作一片碎珠瑟瑟磕碰，接著就是碎珠紛紛落水的噗噗簌簌，細微得幾乎捕捉不到，卻又絲絲入耳。風偶爾一陣強勁，攪動著雨水直插泉輪，梅花收放之間就忽然叮咚鏗鏘，一派金聲玉振伴著雨打芭蕉、雪融秋水的聲音，裊裊地在湖面上彌散開來。一時間分不清究竟雨落何處，聲自何來，滿園流淌著秋雨的交響樂，聽不出有哪種元素單獨跳脫出來，卻又哪種聲音都有。一杯綠茶，一個聽雨客，靈魂在天籟中自由自在地舒展滑行，翩然跳躍。 不期然間，一聲鳥鳴 “嘀哩” 穿過雨幕，濺落在窗前。半檐滴水，一湖藍天，滿園綠色陽光。眨眼間，清照園里已是秋雨初霽，梅花生香。 秋雨杏花溝 文/宋紅梅 秋，在掠過一絲清冷后漸漸濃了。 如煙秋雨滋潤著家鄉的日新月異，杏花溝，昔日的荒原黑土如今已變成如詩如畫的生態公園。長發垂肩，一個人徑直走在她夢幻般的意境里，約會那獨有的柔潤與妙曼。 一層薄薄的水霧籠罩在浩瀚的煙波上，與點綴的亭榭緩緩相融，交織成一條飄渺的輕紗，溫婉靈動，令人醉心。斑駁的樹影倒掛在湖水中，宛若漾起的漣漪，又似暖氣升騰而起，一幅水墨丹青慢慢氤氳開來。秋水共長天一色，神魄隨之飛揚。 蹊徑中，幾聲蛙鳴隨風拂過，躁動的心瞬間被融化了。或許，每一次擦肩是為了久別重逢而伏筆吧。兒時在鄉野熟悉的高雅清唱多年后還是第一次遇見。沿著鵝卵石徑走近滿塘清荷，怦然心動，朵朵睡蓮不枝不蔓，縷縷磬香直沁心脾。轉身，款款凝視，一只蛙兒跳躍著穿出水面，貪婪地臥在荷葉上，高超的技藝絕不亞于雜技《抖空竹》的表演功力。眼前的畫面著實讓我一陣潸然。只緣，又是秋天。 花香滿徑，確是世間美麗的邂逅。洼地，坡上，溝里，綠草如茵，花團錦簇。玫瑰、木棉、杜鵑、麥子花、百日菊、石斛蘭等風姿綽約，競相綻放。紅的、紫的、白的、粉的，嬌艷欲滴，亭亭玉立。俯身端凝，花蕊中雨露晶瑩，白里透紅，秋風搖曳，馨香浮動。最讓我心動的是遍地的硫華菊，金燦燦的，仿佛菩提樹下的金磚一般，光彩奕奕。此刻倘若音樂迭起，定是《云水禪心》。雙十合掌，虔誠祈禱：紅塵滾滾，我愛得深情，能否再借把青春，惜度光陰！ 杏花溝最養眼的風景要數棧道了。秋雨過后，雨水沁在木板上，陣陣板香栩栩生發，木訥中平添了幾分坦蕩，如男兒的胸膛，裝得下天地，亦不訴楚楚離殤。 流泉飛瀑，群湖錯落，壩橋橫渡。動靜自然，交相輝映，安謐，恬淡，猶如身居煙雨風韻的水鄉江南，令人驚嘆。我信，凝眸定格的瞬間即成永遠。 湖畔，男男女女撐著花傘牽手走進那片郁郁蔥蔥的白樺林，隱隱密密的，讓人猜不破。遠山，一株株杏樹偉岸挺立，威武不屈，像是擺好了陣勢，氣貫長虹的戰士豪情，似乎在等待將帥點兵沙場。 清麗的翠鳥在林間淺唱低吟，時而輕盈舒緩，時而激情澎湃，沉睡的雨景仿佛在一霎間被叩醒了。我站在風中，抱著一棵白蠟樹放聲大喊：杏花溝，我回來了！ 近水樓臺中，似乎蓄含著一段動人的傳說。時值白露，恰逢中秋，嫦娥姐姐也來了？ 步步徐行至觀景廊，一段葫蘆絲小曲隨風入耳，婉轉、纏綿的旋律與如歌似幻的絕美景致瞬間共振和鳴。 煙雨蒙蒙，淋濕的思緒卻越來越清晰。獨上高樓，拋開塵世的一切繁雜，靜靜地細數細雨。悲歡離合，喜怒哀樂隨著多情的秋雨沖刷得干干凈凈，只有愜意和暢然留在風月里。此刻，故鄉就是我。這是人生何等奢侈的富足與擁有啊！ 白霧彌漫著整座山城，深邃而迷離，內心卻極其歡喜。我慶幸，自己是大山的女兒。人在旅途，鄉愁繾綣。杏花溝，下次回來，我依然在這里與你共賞黃花楓天。 一場秋雨，一場涼 文/紅精靈 入秋以來，秋雨一場接著一場，像極了三月的春雨趕場。眼前是秋雨，細細的，小小的，柔柔的，輕輕的，細小的如同馬尾，如同牛毛，又如同看不見的風絲，在眼前淅淅瀝瀝，優雅的輕飄。哦，秋雨，你好！又那么一瞬，我竟然恍若，這就是春雨，和風細雨的春雨，看到一篇落葉落下，才回過神來，原來，已經是淺秋。 今年的夏季，雨水稀少，躲在涼意十足的空調房中，躲避日復一日的炎炎烈日，那種被蒸烤的心情，是多麼難熬。多想下一場徹底通透的大雨，讓雨水沖刷夏日的煩躁，大多數的希望都被萬里無云的天空，打得落花而逃，只能躲著，躲避炙熱，燒烤，郁悶和窒息，也隨之來到。遲遲不肯出來的大雨，在夏末初秋之際，一場接著一場，而今，又連綿不斷的來到。嗨，秋雨，你早！ 一場秋雨接一場秋雨，讓涼意從一分逐次增加，逐次加深，逐次從皮膚，滲入骨骼。樹上的蟬聲，不知什么時候停止鳴叫，草叢的秋蟲也銷聲匿跡，只有秋雨，沙沙的，細細的，涼涼的，輕柔的飄著，如同含羞的少女，如同剛露出花苞的骨朵，如同，哦，如同探出腦袋的小草，輕輕的，柔柔的，文靜而且柔軟，它們靜靜的飄落，生怕驚起鳥鳴，驚起喧嘩，驚醒美夢。 細細的秋雨，輕輕的飄落，宛如一曲清麗的秋歌，又宛如一個柔情似水的女子，依著窗，撥動琴鉉，娓娓訴說，有時候似乎在訴說秋聲，秋雨，秋水天長，有時候似乎在傳唱春華秋實。秋雨，如煙如霧，千絲萬縷，從遠處來，又從遠處去，在天地之間，婉約成一行行文字，一首首柔情萬般的詩句。秋雨，一路撒著歡，敲打著平平仄仄的韻律，從夏天走來，向深秋走去。 柔柔的秋雨，如同一個不施粉黛的女子，從天地間來，又到天地間去，柔美的女子，清純的女子，嫵媚卻風情萬種的女子，它柔軟的腰肢，如同仙子揮著彩練在空中飛舞，又如同二月的柳枝，扭捏著身子，迎風飛舞，它白皙的手臂，柔弱無骨，嗨，秋雨，你這個嬌媚萬千的女子，美到極致，美到人的心里。 隔窗看著，飄飄灑灑的秋雨，秋雨下的夜里，它們跟路燈說話，說著人世間的秘密，說那些不為人知的故事，他們追著汽車跑過來，跑過去，在燈火通明的城市，它們也僅僅是過客，是路過人間的天使。我喜歡秋雨，喜歡秋雨淅淅瀝瀝的夜里，這樣的夜里，適合做夢，適合做夢之后，把夢懸在城市的每一個夢里。 翻開日記，卻只是注明，秋雨，這綿綿不斷的秋雨，時而婉約，時而清晰，時而又云層密集。前幾天還是霞光萬里，昨天卻又云層密集，淅淅瀝瀝下了一夜，在半醒半夢之間，悄然而來的秋雨，和著夜色，又如同鋼琴協奏曲，讓我在迷迷糊糊之間聽到一曲神秘的夜曲。打開窗戶，讓微微的風和著雨走進來，聞到一股久違熟悉的味道，新鮮清晰，且甘甜如蜜。 這樣的天氣，適合邀幾位文友小坐，看，風，聽，雨。此時，一花，一草，一木，一小橋，一流水，一磚一瓦，一條古巷，一池醉了的殘荷，都會使婉約清瘦的細雨，更加嫵媚清麗。一場秋雨一場涼，在涼意十足的秋雨中，學著做一個隱士，收集所有的味道，適合在一面鏡子前，給前世寫信，給前半生寫信，給自己寫信，哪怕無法投遞，也可以寄給秋雨。 一場秋雨，一場涼，誰的眼淚在飛翔！ 秋雨 文/王蓓 伴著細雨輕吟，突然間窗簾的擺動，讓絲絲涼風卷著田間的薄霧涌進屋來，不禁一個哆嗦；捧著一杯熱茶，搓著冰涼的雙手，腦海中又不禁想起詩句中、熒屏上那些描寫秋天的美妙詞句，或許和此時的景象有些不搭，又不禁自嘲一番。 沒有疾風暴雨的猛烈，這淅淅瀝瀝的雨水卻掃盡了夏日的最后一絲余熱，更演繹著秋涼的精彩。漸漸被浸透的大地，已經數不清經過多少次雨水的洗禮；那徐徐落下的黃葉，或許還帶著一份不甘離去的無奈；往來奔走的車輛，無不透著節日歸鄉的急切；而這場令人有些逃避的初秋寒雨，更慌亂了人們往日穩健的步履，打濕了人們容易波動的心緒。 拍打在玻璃上的雨水漸漸模糊了視野，一層薄薄的水霧遮蓋了窗外的美景，于是努力去擦拭。在這遠離都市的偏遠小站，透過蒙蒙雨霧，偶然發現色彩各異的雨傘竟成為了一道亮麗的風景線；此情此景，又讓人有些眷戀曾經大學時每每和她漫步于雨天的浪漫。因為綿綿的細雨，這樣自私的眷戀已經很久不曾回味。努力說服自己換個角度去欣賞這個屬于初秋獨特的美，卻總因為窗外車輛不時的鳴笛而擾亂寧靜的思緒。 秋天，這個豐收、喜悅和孕育希望的季節，可眼下這份喜悅還未曾等到人們分享，卻早早被這絲寒意所征服。這樣的秋雨，這樣的陰天，也讓人感覺夜總是來得很快。望著遠處村莊中點點燈光，不知道這樣的天氣何時會終結，不曉得有關連陰雨的各種預言是否屬實。只希望早日撥開云霧見晴天。渴望享受秋高氣爽的暢快，渴望呼吸晴空下暖暖地、清新地氣息。 這樣的天氣，或許即將到來…… 秋雨悄悄來 文/李呈爽 秋雨，在一個寂靜的清晨，悄悄地隨著云霧來了。 這時，黑暗中似乎有了一點霞光。一絲晶瑩的水珠漫過這縷微弱的橘紅，落地時沒有一點聲響。葉子枕著稍有濕潤的土地，似乎還在沉睡。深深吸一口氣，能隱約嗅到桂花、海棠香甜的氣息。 天，一點一點地變得明亮起來。太陽，緩緩地舞進了天空，散發出暖暖的光芒。剛才，那點點細雨去哪兒了？ 中午，太陽的光芒一點點變得熾烈。她在空中散著火紅的飄帶，旋轉著，一刻也不停歇。午后，太陽似乎舞累了，到處張望，似乎在期盼著，在呼喚著什么。隨后，太陽的光芒一點點消失在指尖。她躲到山背后，輕輕地伴著秋雨的回應入睡。 秋雨，再次來到這里，讓人琢磨不透。她像一縷縷煙火，綻放于天空，又像一片片羽毛，墜于傘尖。 一陣秋風溫柔地撫過，她又輕輕飛過小河。雨水，在淺藍色的河面蕩出漣漪。河里，一群五顏六色的魚兒在愉悅地嬉戲著。岸邊的綠樹，抖著一粒粒晶瑩剔透的水珠，葉子像洗過一樣清新。 她轉身，飄過花叢，隨手撫起清涼的雨點。那些菊花、海棠、桂花，全都高興地笑了。她，走過林子，各種顏色的落葉在空中舞動著。她，輕敲窗戶，發出清脆悅耳的聲音。她，停留于傘尖，順著傘面落下。她，無處不在，如此神奇。 秋雨，似神奇的仙子，在這個秋天留下獨特的美麗。 秋雨滴窗欞 文/王福光 蕭瑟的秋季，偶爾下起的小雨。那不忍離去的秋兒，纏綿不已的雨兒，是否同樣也在勾勒著這沒完沒了的景兒，彈奏著這秋雨滴窗欞的調兒。 腳步沒有目地的徘徊在大街上，那往日的秋日時光，是否就像這腳步一樣，挪了又挪，走了又走，不想離去，也不忍離去。 那不想離去的，是什么？那不忍離去的，又會是什么呢？是這蕭瑟的秋日時光，還是這秋日時光下纏綿不已的秋雨滴窗欞？ 秋雨滴窗欞。 這破舊的城墻，殘存的磚瓦，到底是怎樣的一種滄桑需要這秋雨來洗滌，需要這秋雨來點點滴滴的慰藉？那，那昔日不經一碰的靈魂是否會因這古老的城墻腳步亂了，離開的時間久了，竟也會默默的愛上了這秋雨滴窗欞的滋潤，這秋雨滴窗欞的情調。 我試著去尋找去摸索，而眼睛卻不停的掃過了城市的每個角落。原來，那故鄉的秋兒，已經在去冬天的路上。所以，那空中就只留有幾許淺薄的蕭瑟，還有那幾縷落寞的秋日時光。 他鄉尋找的足跡，門前潺潺的小河，還有那兒時戲耍追逐的玩樂，是否亦會隨這秋的腳步去了的冬天，而再也找不到那當初的味道。 那，那陌生的大地呢？是否會在這蕭瑟的秋天，秋雨滴窗欞的秋天，像一杯苦酒在悄悄的生發著憂郁，還是像這千年等待的期盼，翩然而至。那么，既然是這樣，那又會是怎樣一種情懷？怎樣一種格調呢？ 美麗的理想，也許只有毫不動搖的向前飛，才能觸摸。那江南古鎮沾衣欲濕杏花雨的情調，東海之濱煙雨莽蒼蒼的氣魄，雖美，但不如，這故鄉的秋雨滴窗欞來的真切，來的這樣體貼。 昔日，我也曾是一只南飛的大雁，卻任憑自己累倒筋疲力盡，身心疲憊，卻也不敢輕易說著放棄，更不敢忘記自己奮飛的樣子，更不敢放下自己那想飛的心。也曾好想把曾經的冷或熱，苦與痛，悄悄掩藏起來，然后再把夢想永遠停留在夢中，過著極其簡單平凡的生活，直到自己銷聲匿跡，油盡燈枯。可是現實一切都由不得自己，或許只是因為那等待是沒有出路的死亡，安于現狀只有毀滅，為了理想去奮斗才有可能永遠生存。 但也許，只是因為自己永不可能是那童話的一部分，所以就只能面對現實。有時，好想放一段音樂，讓那聲音在自己耳畔一次又一次響起；看一場電影，讓那些自己愛著的，愛著自己的所有的人們，都猶如電影中的人物輕輕的從眼前掠過。溫暖，不只溫暖著你，也溫暖著我。 一幅黑白的照片，翻開這照片的盡頭，滿滿的卻也只能是回憶。笑看著這命運無常的枷鎖，有時真的就只想一人依偎在這無人的角落，默默的細數著那塵埃里的花開花落。 那輕巧的針腳，幾許相思的痛，千帆過盡幾船回，那曾經不可一世的輕狂少年，又到底經歷了怎樣的風風雨雨，卻還依然傻傻的相信這個世上有真情的流露。 也許，淚到眼角才知傷，情到深處才知痛。飄，那曾經一年四季的飄，日復一日的漂，這不正像是那秋雨滴窗欞，同樣慰藉著自己的靈魂，豐潤著自己的回憶嗎？ 歲月的迷離，幾時蒼老的容顏，是否還記得那初見時的一泓柔情，多情自古的傷離別，那曾經的滄海，到底要怎樣求個結果。是一紙素箋寫盡了這傾城的眷念，還是這涓涓竹詞調淡了那一捧桔梗的妖嬈。但，卻不知，那秋兒已涼，那秋雨滴窗欞，卻早已落雨成湯。 枝兒傷，秋兒寒。是不是那曾經的誓言，早已風輕云淡；燃盡的風華，早已為你化作那彼岸的花開花落？還是這歲月已如風，時光已久遠，淡漠了那曾經的繁華。那秋雨滴窗欞呢？是孤獨者的謊言，還是這憔悴人的依靠。那即使夢斷夕陽暮，秋霜染清愁，那又有何故？花開零落刻，歲月兜轉間，老了時光，瘦了容顏，那又有何妨？ 風說的再見，雨說的永遠，那一聲再見，那一聲永遠，是否想告訴這花季已錯過了盛開，恐慌是永遠觸碰不到的未來。 秋雨滴窗欞，這細細的雨，綿綿的紗，又是怎樣滋潤著你的心房，溫潤著這彼岸花開？ 秋雨滴窗欞，那是誰在深情凝望，還是癡癡的柔柔的低語思念著這纏綿的過往，這遙遠的未來？ 這眼前風景的只言片語會因這秋雨滴窗欞，婉約柔順嗎？我不禁低頭不語。 也許答案早已在不語間，不語刻，在你生活的每個角落。秋雨滴窗欞，平凡執著，簡簡單單，滋潤浸潤著你我，只是你我不曾察覺，也不愿覺察…… >>>更多美文：好文章

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