0624-《如果有愛的話》

　　其實我覺得生活就是這樣，平時想說的太多，然而真正要說的時候卻不知道該說些什麼才好。我一直試圖在日記上表達我的情緒，我的喜怒哀樂，卻每每在書寫的時候感到無比的乏力感。然而我也說不清楚這樣到底是好是壞。

　　以下的內文大概會完全沒有邏輯，所以突然跳tone也請不用在意。其實我覺得很少人看我日記，所以我就隨性一點好了，反正這是我的日記，我會被原諒的。（這種論調不知道從哪裡來的）

　　其實我覺得我是一個很需要愛的人。我可以付出我的愛，然而我也需要被愛。我感覺我一直在營造一個假象，假裝我自己一個人也可以過的很好，或是說有一些conversation我可以假裝省略掉這樣。然而我根本不行啊，我沒有辦法自己好好的度過一個夜晚，甚至是沒有聲音的度過一個下午。常常便會感覺到寂寞悄悄地用力勒緊我的脖頸，令我喘不過氣來。

　　也許是我自己想太多，然而我一直覺得我太過敏感了，有時候我自己也無法理解為什麼我會從那些眼神中解讀出一些不是那麼令人高興的意思，然後我也沒辦法問清楚對方的想法，畢竟那在某種程度上也算是我自己個人的臆測而已。只是我對於態度的感覺非常注重，有時候一個眼神便能令我感到厭煩。

　　即使我不願意承認，然而我的生活就是在不停地循環下重複發生的。有一些事情不過只是在反覆地輪轉而已。我的情緒，我的日子，我的暈眩與我的痛苦，只是不停地漸漸消弭然後再回到原始的狀態再漸漸消弭而已。

　　然而我是個很會偽裝的人。也許吧。我將我的生活與我的情緒切割的非常開，我只有在晚上撰寫日記的時候，會將兩者融會在一起，然而這時候也是我一天最為低潮難過的時候。我一天中視若無睹的歷程，會在此時將我狠狠地吞蝕掉。然而我也無能為力，只能在寫完日記的時候沉默，然後強行切斷這種難過的連鎖而已。

　　最近我一直想裝成那種大無私的人，類似那種「我愛妳，但妳不愛我不要緊，我只是想看到妳的快樂而已」的那種人。近年來我變很多，我從原本是這種人，到現在沒辦法想像這種生活，或者是我根本沒有這樣過，其實我自始至終都是沒辦法想像這種生活的人，我只是一直在虛構一些我自己都不相信的情感？

　　我迷茫了。

＊

　　昨天無意中去看了李宛豫的網誌，發現他被車撞了，右手骨頭斷了打上鋼釘。據說今年生日禮物是被車撞明年生日禮物是拆鋼釘。然而我一點都笑不出來。我只是很擔心她。然而傳了簡訊沒有回，打了電話沒有接，那麼我也沒有臉面繼續打下去了，就隨便吧。

　　其實我很想她。

　　我不知道我哪裡得罪她了，依稀記得去年七月我還跟她常常出去，然而她上了台藝大之後，用音訊全無四個字來形容也不為過。然後打了訊息跟遇到鬼打牆一樣，撥了電話跟扔瓶子入海差不多。所以我撥了幾通之後，覺得不是自己的錯覺，而是真正被她當作陌生人看待，我便再也沒有撥過電話給她。直到今天早上我又撥了兩通。然而算了，隨緣吧。

　　今天未來準備危害鄉里的實習老護士侯宜汝（被揍）說，她可能是找到男朋友了，然而我不能理解，她找到男朋友，跟她不鳥我之間有什麼必然的關聯性。

　　我突然很想念國中的同學。侯宜汝，阿嬤，與李宛豫（不知道為什麼都是女的，我好可悲，可是國中同學們，你們有誰值得我去想念？），啊還有阿斌（這個是男的）。

　　還記得有一次她人在輔大，我人在桃園市中心，一通電話來我便要騎車衝到輔大去帶她，然而最令我生氣的是她那個路痴還跟我報錯路名，害我同一條路上來回三次在那邊找她。

　　然後這些也只是其中的回憶。

　　唉。回憶這種東西打開之後就是漫無止境的煩悶。

0624-

　　結尾的心得是：我是個很愛慕虛榮的人，可不可以留個言給我啊，我每次都感覺好像在跟空氣說話。

　　然後這一年來，我遇到了好多人，好多事。謝謝大家。