最近，大概是上了大學之後，我一直再重覆思考一件事情。

我發覺，上大學之後，無法提起筆寫下與自己心靈契合的文字。

是因為生活驟然變得多采多姿而無暇於天馬行空的幻想，抑或是本身心靈乾涸又沒有輸本灌頂而導致半滴感覺都擠不出來？

嗯，這是值得深思的問題。

難得回到家，我告訴自己：別坐在電腦桌前，多關注其他。

我有多久沒有讀書？

我有多久沒有寫字？

我有多久沒有閱覽報紙？

我有多久沒有爬山？

我有多久沒有增進英文能力？

結束了高三的苦日子，也連帶結束了刻意培養的習慣。

一個習慣，累積很難，打破不費吹灰之力。

這次回到家，嘗試做了些不一樣的事情。

我帶了一本書，家裡放了兩本書，買了三本書，借了四本書，看了不下五本書。

我有一個感想，我可以提筆了，因為腦中有文字。

給自己做了這個測試，順帶得到一個結論：

當我創作動力高的時候，也是我課業壓力大的時候。

寫作興致高昂的年代，在於我國三和高三的兩段時期。

為什麼這麼說？因為這兩段時間留下來的作品量最多。（不管是完結的，還是未完結的。）

心中開始佩服起那時候的自己，哪來這麼多鬼點子？

這時候，我有點了解自己當時的心情，將它命名為＂內心波濤洶湧的叛逆＂。

依稀記得媽說過，我們家的孩子算乖巧了，沒什麼叛逆期，或者是說，沒什麼令他們頭疼得嚴重的誇張作為。

回頭想想，其實是有的。（我在心理竊笑著）而且，三個孩子裡，我似乎是最嚴重的一個。

國三跟高三都不全心全意讀書，反而努力抓時間來看課外書、寫東西。

我不承認當我國三跟高三的時候有讀書壓力，儘管我真的有和旁人認為我應該要有。

因為哥哥姊姊，一個聰明，一個認真；一同進桃園第一學府；一個是未來的老師，一個是未來的會計師。

哇！聽起來多棒啊！

身為妹妹的我內心是非常矛盾的，不知道該驕傲還是該嫉妒。

常人的想法裡，因為哥哥姊姊優秀，所以妹妹理所當然也會優秀。（但事與願違）

也許看到這裡會發覺，我老是再拿同一個梗來大作文章。

沒錯，我必須要說，這種想法大概會跟著我一輩子，就像影子一樣，就像膽固醇小姐一樣。

中毒太深，連潛意識都會這麼想。

扮演這個角色，我的人生總是再做同一件事──追。

在我內心的想法，怎麼樣都不會是『超英趕美』，而是『迎頭趕上』，這還是積極時的想法。

消極時更慘，會抱持著『隔岸觀火』、『置身事外』的想法來逃避現實。

這正是我會死不承認有讀書壓力的原因，因為我壓根兒就不想面對。

噢，聽起來會很悲慘嗎？

而後來我會讀中文系，竟然也跟著這個想法緊緊連繫著！

不得不承認他影響我程度極深，如同癌細胞滲入骨髓般一輩子擺脫不了。

話說回來，我為什麼喜歡中文？為什麼對文字有一定的靈敏度？

這一切都要感謝我老姊並不是我所想像中的『完美』。

猜出來了嗎？

這輩子，我大概能夠肯定的說出超越她兩項東西：

身高　語文能力

所以我說，我總是拿同一個梗來大作文章。










＊若夜＊