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這個世界，最難的是說服自己　　文/馬德　　這個世界，最難說服的，是我們自己。　　說好該去休假了，卻為一筆買賣，取消了醞釀已久的行程；說好要看淡得失名利了，同事一升遷，心里便又禁不住暗潮洶涌；說好要關注健康了，卻只在去醫院看一回病人，去殯儀館送一次逝者后，勉強堅持幾天；說好要開心過生活了，卻時不時為不值得的人、不值得的事慪氣；說好要去做喜歡的事了，卻困在不喜歡的生活泥淖中掙扎不出來。　　明明知道，我們說服自己，是為了自己好，但偏偏就是做不到。我們在職場上奔命，在權力場上爭斗，我們在乎鈔票，在乎權力，在乎聲名。然而，我們卻很少在乎過自我的心靈。　　有時候，我們說服不了自己，是因為我們活得太在乎別人了。我們干什么不干什么，我們說什么不說什么，總考慮別人怎么看。更可怕的情形是，有的人，只有他人奉承與恭維才幸福，只有他人敬畏與膜拜才滿足。當價值觀嚴重扭曲，當虛榮心甚囂塵上，理性的光輝就蕩然無存了。　　當一顆心擺脫了俗世的滋擾，當安妥了的靈魂回到精神的故鄉，那一刻，一個生命，一定優雅地說服了自己。 每個人都有機會成為“最好的自己” 別再因為他人的光芒，看不清自己的前方 你都沒有努力過，憑什么說自己不行？分頁：123

三毛：一生的愛　　那時候，或說一直到現在，我仍是那種拿起筆來一張桌子只會畫出三只腳，另外，一只無論如何不知要將它擱在哪里才好的人。如果畫人物或鳥獸，也最好是畫側面的，而且命令他們一律面向左看。向右看就不會畫了。　　小學的時候，美術老師總是拿方形、圓錐形的石膏放在講台上，叫我們畫。一定要畫得“像”，才能拿高分。我是畫不像的那種學生，很自卑，也被認為沒有藝術的天分。而藝術卻是我內心極為渴慕的一種信仰，無論戲劇、音樂或舞蹈，其實都是愛的。　　就因為美術課畫什么就不像什么，使我的成績，在這一門課上跟數學差不多。美術老師又兇又嚴肅，總是罰畫得不好的同學給他去打掃房間。那一年，我是一個小學五年級的孩子，放學了，就算不做值日的那一排要整理教室，也是常常低著頭，吃力的提著半桶水——給老師洗地去啦！因為畫不像東西。　　美術課是一種痛苦，就如“雞兔同籠”那種算術題目一樣。我老是在心里恨，恨為什么偏要把雞和兔子放在一個籠子里叫人算他們的腳。如果分開來關，不是沒有這種演算的麻煩了嗎？而美術，又為什么偏要逼人畫得一模一樣才會不受罰？如果老師要求的就是這樣，又為什么不用照相機去拍下來呢？當然，這只是我心里的怨恨，對于什么才是美，那位老師沒有講過，他只講“術”。不能達到技術標準的小孩，就被譏笑為不懂美和術。我的小學美術老師是個不學無術的家伙，這，是現在才敢說給他的認識。　　本來，我的想象力是十分豐富的，在美術課上次次被扼殺，才轉向作文上去發展了——用文字和故事，寫出一張一張畫面來。這一項，在班上是拿手的，總也上壁報。　　說起一生對于美術的愛，其實仍然萌芽在小學。那時候，每到九月中旬，便會有南部的軍隊北上來台北，等待十月十日必然的閱兵典禮。軍人太多，一時沒有地方住，便借用了小學的部分教室做為臨時的居所。兵來，我們做小孩的最歡迎，因為平淡的生活里，突然有了不同的顏色加入，學校生活變得活潑而有生趣。下課時，老兵們會逗小孩子，講槍林彈雨、血肉橫飛又加鬼魅的故事給我們聽。也偶爾會看見兵們在操場大樹上綁一條哀鳴的土狗，用刺刀剝開狗的胸腔，拿手伸進去掏出內臟來的時候，那只狗還在狂叫。這驚心動魄的場面，我們做小孩的，又怕又愛看，而日子便很多采又復雜起來了。　　每一年，學校駐兵的時候，那種氣氛便如過年一樣，十分激蕩孩子的心。　　在學校，我的體育也是好的，尤其是單杠，那時候，每天清晨便往學校跑，去搶有限的幾根單杠。本事大到可以用雙腳倒吊著大幅度的晃。蝙蝠睡覺似的倒掛到流出鼻血才很高興的翻下來，然后用腳擦擦沙土地，將血跡涂掉。很有成就感的一種出血。　　兵駐在學校的時候，我也去練單杠。　　那天也是流鼻血了，安靜的校園里，兵們在蹲著吃稀飯饅頭。我擦鼻血，被一個偶爾經過的少校看見了；認識那一顆梅花的意義。那個軍官見我臉上仍有殘血，正用袖子在擦，就說：“小妹妹，你不要再倒掛了，跟我去房間，用毛巾擦一下臉吧！”我跟他去了，一蹦一跳的，跟進了他獨立的小房間；大禮堂后面的一個房內。那時，駐的兵是睡教室里的，有些低年級的同學讓出了教室，就分上下午班來校，不念全天了。官，是獨占一小間的。　　軍官給我洗臉，我站著不動。也就在那一霎間，看見他的三夾板墻上，掛了一幅好比報紙那么大的一張素描畫。畫有光影，是一個如同天使般煥發著一種說不出有多么美的一張女孩子的臉——一個小女孩的臉。　　我盯住那張畫，吃了一驚，內心就如初見殺狗時所生出的那種激蕩，澎湃出一片汪洋大海。殺活狗和一張靜態畫是如此不同的一回事，可是沒有別樣的形容可以取代了。　　那是一場驚嚇，比狗的哀鳴還要嚇。是一聲輕微低沉的西藏長號角由遠處云端中飄過來，飄進了孩子的心。那一霎間，透過一張畫，看見了什么叫做美的真諦。　　完全忘記了在哪里，只是盯住那張畫看，看了又看，看了又看，看到那張臉成了自己的臉。　　那個軍官見我雙眼發直，人都僵了，以為是他本人嚇住了我，很有些著急要受拖累，便說：“小妹妹，你的教室在哪里？快去上課吧！快出去羅！”我也是個敏感的孩子，聽見他暗示我最好走開，便鞠了一個躬快步走了。　　自從那日以后，每堂上課都巴望著下課的搖鈴聲，鈴聲一響，我便快速的沖出教室往操場對面的禮堂奔跑，禮堂后面的小間自然不敢進去，可是窗口是開的。隔著窗戶，我癡望著那張畫，望到心里生出了一種纏綿和情愛——對那張微微笑著的童顏。　　也拉同學去偷看，大家都覺得好看，在窗外吱吱喳喳的擠著。看到后來，沒有人再關心那幅畫，只有我，一日跑上七八次的去與那位神秘的人臉約會。　　也是一個下課的黃昏，又去了窗口。斜陽低低的照著已經幽暗的房間，光線蒙蒙的貼在那幅人臉上，孩子同樣微笑著。光影不同，她的笑，和白天也不同。我戀著她，帶著一種安靜的心情，自自然然滴下了眼淚。　　一次是看紅樓夢，看到寶玉出家，雪地中遇見泊舟客地的父親，大拜而別，那一次，落過淚。同一年，為了一個畫中的小女孩，又落一次淚，那年，我十一歲半。　　美術老師沒有告訴我什么是美，因為他不會教孩子。只會兇孩子的人，本身不美，怪不得他。而一次軍隊的扎營，卻開展了我許多生命的層面和見識，那本是教育的工作，卻由一群軍人無意中傳授了給我。　　十月十日過去了，軍隊要開回南部，也表示那張人臉從此是看不到了，軍官會卷起她，帶著回營。而我沒有一絲想向他討畫的渴求，那幅最初對美的認知，已經深入我的心靈，誰也拿不去了。　　十二歲多一點，我已是一個初中學生了，仍上美術課，畫的是靜物：蠟做的水果。對于蠟做的東西，本身便欠缺一份真正水果的那份水分飽透而出的光澤和生命，是假的色和不自然的光，于是心里又對它產生了抗拒。也曾努力告訴自己——把水果想成是真的，看了想上去咬一大口的那種紅蘋果；用念力將蠟化掉，畫出心中的水果來。可惜眼高手低，終是不成，而對于做為藝術家的美夢，再一次幻滅。這份挫敗感，便又轉為文字，寫出“秋天的落葉如同舞倦了的蝴蝶”這樣的句子，在作文簿上，得了個滿堂紅彩加上老師評語——“有寫作潛能，當好自為之”的鼓勵來。　　實在熱愛的仍是畫，只因不能表達內心的感受于萬一，才被逼去寫作文的。這件事，愛畫的心事，使得我雖然沒有再熱心去上美術課，卻注意起畫冊來了。　　我的二堂哥懋良，當時是與我父母同住的，因為大伯父與大伯母去了一陣香港。堂哥念師大附中時我尚在小學，只記得他在高中時，愛上了音樂，堅持不肯再上普通學校，并且當著我父親——他叔叔的面前，將學生證撕掉，以示決心。大人當然拿他沒有辦法，只有憂心忡忡的順著他，他去了作曲老師蕭而化那邊，做了私人的學生。　　我看的第一本畫冊，一巨冊的西班牙大畫家畢卡索的平生杰作，就是那個一天到晚彈琴不上學的二哥給我看的東西。二哥和我，都是家中的老二，他是大房的，我是二房的。我們兩匹黑羊，成了好朋友。看見畢卡索的畫，驚為天人。噯！就是這樣的，就是我想看的一種生命，在他的桃紅時期、藍調時期、立體畫、變調畫，甚而后期的陶藝里看出了一個又一個我心深處的生命之力和美。　　過不久，我也休學了，步上二哥的后塵。休學后被帶去看醫生，醫生測驗我的智商，發現只得六十分，是接近低能兒童的那種。　　我十三歲了，不知將來要做什么，心里憂悶而不能快樂。二哥說，他要成為一個作曲家——今天在維也納的他，是一位作曲家。而我，也想有一個愿望，我對自己說：將來長大了，去做畢卡索的另外一個女人。急著怕他不能等，急著怕自己長不快。他在法國的那幢古堡被我由圖片中看也看爛了，卻不知怎么寫信去告訴畢卡索，在遙遠的地方，有一個女孩子急著要長到十八歲，請他留住，不要快死，直到我去獻身給他。　　這一生，由畫冊移情到畫家身上，只有專情的對待過畢卡索。他本人造形也美，而且愛女人，這又令我欣賞。藝術家眼中的美女，是真美女。畢卡索畫下的女人，個個深刻，是他看穿了她們的骨肉，才有的那種表達。那時候，我覺得自己也美，只有藝術家才懂的一種美。　　可是人太小了。快長大的愿望不能由念力中使身材豐滿，而我的心靈一直急著吸取一切能夠使我更成熟的東西。回想起來，那些人為的間接人生體驗，終因實際生活的直接經驗太少，而無法自然結合，那是勉強不來的。急著長大，使我失落了今生無法再拾回的少女時代，雖說那是十分可惜的事，倒也沒有真的后悔過。　　沒有等到見到他，畢卡索死了。報上刊出一代巨星消失在今世的消息時，我的床畔早已有了另外許多許多畫冊，而且自己也開始在畫畫了。畢卡索的死，對我來說，也是一種教化，使我認知了藝術不死的真理，并沒有為他的離世流下一滴眼淚。而我，由那時候開始，便沒有想嫁藝術家了，一直再沒有了這個念頭。　　許多年過去了，西(www.lz13.cn)柏林展出了畢卡索“性愛素描”的全部作品。我一趟一趟的去展覽會場流連，方知性愛的極美可以達到畫中的那個深度。那不只是“查泰萊夫人的情人”這本書教給我唯一的感動，那又是畢卡索的另一次教化。今生再見一次驚心動魄，如同小學時操場上那個睜大了眼睛的孩子。　　過了又幾年，西班牙巴塞隆納城成立了“畢卡索美術館”，我又去了那兒，在一幅又一幅名畫真跡面前徘徊不舍。　　回想一生對于美術的摯愛，心中浮上的卻是國民學校小房間中那個女童的臉。我知畢卡索的靈魂正在美術館中省視著我，而我，站在那一張張巨著之前，感激的卻是那個動了憐憫之心帶我去擦血的軍官。如果不是當年他墻上的一幅畫，如何能夠進入更深的殿堂之門？我猜想，畢卡索如果知道這一故事，也是會動心的。那個軍官和小女孩的故事。 三毛作品_三毛散文集 三毛：沙漠中的飯店 三毛：拾荒夢分頁：123

葉靈鳳：惜別　　《白葉雜記》之四　　我將眼睛閉起，想像在一間小房之內，兩人面對面俯首坐著，黯然無語；時間是深夜，空氣極靜謐。燈油盡了，台上只有一支洋燭，被從沒有關緊的窗隙中透進的夜風吹得火焰搖搖不定，一顆顆的白熱的融蠟只是從上面繼續的淋下……——啊！蠟燭有心還惜別，替人垂淚到天明！　　被自己的聲音一驚，我的幻象破滅了。悠悠地將兩只倦眼睜開，望望桌上的時計，時針正指著午夜的十二時，房中只有我一人。　　啊，朋友，今夜我真不能不驚異我自己的性格的改變！我是少小離家，長年飄泊，多年沒有歸過家的人；然而無論是在落寞的春宵，是在凄涼的秋夜，任是聽過多少遍哀怨的鵑聲，任是看過多少遍圓缺的秋月，總不能打動我的歸思，我也從沒有作過還家的鄉夢。我又是自標孤高、自矜冷潔的人；我見了少女的情書，能微笑著折起放在一邊，毫無所動；我見了朋友們在讀戀愛小說，能笑他們還沒有做醒少年時的迷夢。然而料想不到今夜，這個余寒料峭的春宵，我想起了你明朝便要離開此地，竟不知不覺地重墮紅塵，恢復了我少年人善感的心情。我想起了你要走，我心中生出了無限的惆悵！　　呵，朋友！人事無常，滄桑多變，在這莽莽的塵世間，滄海一粟的我們，能忽然做了幾個月靜默的鄰居，在表面看去似是平常，而仔細想起來實非偶然，這其中實有冥冥的操縱。不料現在桃瓊未報，我們遽爾又要分離，這叫我怎得不惆悵？　　我在悄靜的黃昏，一人肩了書架從郊外作畫歸來的時候，看見了路旁成浪的叢墳，我總要生一種空漠的悲哀。我回來拿鏡子照照自己的顏容，朋友，我們雖同是年青，然而今日的玉貌綺年，卻是來日的荒丘白骨，這叫我想起了怎不要寒心。想起了這些，人世的榮祿又有什么滋味？名譽是什么？金錢是什么？畫學好了有什么？文章做好了又為什么？短短的人世幾十春秋，我們若失去眼前實在的享樂，那身后的芳名，所給我們的功效，恐怕還及不上棺外的黃土。哲學家教人去追求永恒，宗教家教人去信仰天國，在我看來這都是虛誕，都是欺人之談。我們所應追求的只有眼前的現實，只有現實的青春！　　呵，朋友！你，我，我們現今同是在青春的年華，這一點，這是我們自己所應當知道的事，這也是我們應當警悟的事。我有時在電車上看見對面或旁邊坐了老年或中年的人們，我總要生嫌惡。我起先還以為這是我的習慣不好，后來才知道這正是應當的事。呵，朋友！你拿鏡子去照照自己的顏容，你再回眼看看那將近三十或過了三十的人們，你當知道我的話實非過甚。那失去了青春的人們正是應當被嫌惡的，只有我們才足以驕傲。他們在我們面前不過是些以往的殘墟與敗葉，僅有我們才是青春的王者！尤其是你，你，發上圈了玫瑰花冠的人兒！　　啊，我發上圈了玫瑰花冠的人兒，我為什么要向你寫出這些傷感的話？這便是完全因為你不久便要離開此地；因為你要走，使我所生出的惆悵！　　啊，朋友！人世是這樣的無常，人生是這樣的虛幻，紅顏易老，好景不常，我們同是在青春的年紀，能忽然相逢在一起，這實非偶然的事。我雖沒有同你作過深談，然我深知道你的私衷當與我一樣，當同在感謝這蒼天的厚賜。我們同在無語的靜默中，在偶爾進出時相遇的一面中，能永遠地將我們這幸福繼續下去，使我們的青春得不致寂寞。哪知好事多磨，我們遽爾又要分離，你要搬開，我不久也要離去此地。　　啊，朋友！當這個消息傳來的時候，我心中是怎樣的傷感，這恐怕除了與我處同樣境地之下的你以外，沒有第二人能想像得出。這十幾日以來，我的靈魂像預知將要失去惟一的依靠一般，總是彷徨不定。我不能再安心讀書，我不能定心作畫，我每日只是無目的地沉思。朋友們都說我近來的神情改變，我也自驚我舉止與往日的不同。我曾經與過最知心的朋友永別，我曾經送過最親密的家人遠行，我都不曾動心，我料想不到這一次，我們不過是才結了一兩個月并沒有深談過的鄰居，因了你要走，竟使我變動得這樣厲害！啊，這是什么原故？　　我雖明知即使到我們都搬開了以后，我們的相隔依然不遠，在路途中依然或可得到無意的會面，然而我總止不住要生出萬端的惆悵。呵，朋友！人世是這樣的多變，青春是這樣的易逝，或許在冷靜的今宵，有無情的惡魔會將我攫去離開這不幸的世界；或許在未來的明朝，有多情的天使，要將你帶到更幸福的樂土。那這漫漫的一別，便要結束了我們幾個月以來同享著的幸福，這想起了令人怎不惆悵？　　總之，想起了我們不能再這樣在門前或樓梯上得到不意的會面，不能再住在一起，我對于這次的分離，是感到了無限的惋惜！這幾個月中的情形，是永遠鐫刻了在我的心頭，我但愿你也永遠莫輕易忘記。　　我從不曾寫過這樣的東西(www.lz13.cn)給人，然而今夜，無名的惆悵熏陶得我惴惴不眠的今夜，我望望台上的洋蠟，聽聽四周息息的夜聲，再站起來看看窗外天上閃爍的春星，我想起了你不久便要離開此地，我不覺萬感迸集，便寫出了這些。啊，飛蓬飄絮，聚散無常，這叫我怎得不惆悵？　　如今正是天曉的一刻，春寒料峭得非常，你安睡在溫暖的柔被中，或許正在做著青春的佳夢；你大約總不知道在這間房內，有一個人，因為你要走而惆悵不眠，伏案深思。——我適才聽見你從睡夢中發了微微的一聲嘆息，啊！你有怎樣不如意的心事？你莫非也在深心痛惜我們這不情的分離？　　這篇東西，你看了或許要低眉淺笑，笑我這平日井沒有和你多談過的人，也居然能縷縷狀出你心中的蘊藏。是么？好了，我并不要多求，我只求你莫輕易忘記我們這幾個月靜默的鄰緣。至于這幾個月中，我或許有一二驚犯之處，也都望你原諒。　　恕我擾亂了你寧靜的心房。　　一九二六年三月十五日黎明　　 葉靈鳳作品_葉靈鳳散文 葉靈鳳：心靈的安慰 葉靈鳳：遷居分頁：123

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