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魯彥：雪　　美麗的雪花飛舞起來了。我已經有三年不曾見著它。去年在福建，仿佛比現在更遲一點，也曾見過雪。但那是遠處山頂的積雪，可不是飛舞著的雪花。在平原上，它只是偶然地隨著雨點灑下來顆，沒有落到地面的時候。它的顏色是灰的，不是白色；它的重量像是雨點，并不會飛舞。一到地面，它立刻融成了水，沒有痕跡，也未嘗跳躍，也未嘗發出悉卒的聲音，像江浙一帶下雪子時的模樣。這樣的雪，在四十年來第一次看見它的老年的福建人，誠然能感到特別的意味，談得津津有味，但在我，卻總覺得索然。"福建下過雪"，我可沒有這樣想過。我喜歡眼前飛舞著的上海的雪花。它才是"雪白"的白色，也才是花一樣的美麗。它好像比空氣還輕，并不從半空里落下來，而是被空氣從地面卷起來的。然而它又像是活的生物，像夏天黃昏時候的成群的蚊蚋，像春天流蜜時期的蜜蜂，它的忙碌的飛翔，或上或下，或快或慢，或粘著人身，或擁入窗隙，仿佛自有它自己的意志和目的。它靜默無聲。但在它飛舞的時候，我們似乎聽見了千百萬人馬的呼號和腳步聲，大海的洶涌的波濤聲，森林的狂吼聲，有時又似乎聽見了情人的切切的密語聲，禮拜堂的平靜的晚禱聲，花園里的歡樂的鳥歌聲……它所帶來的是陰沉與嚴寒。但在它的飛舞的姿態中，我們看見了慈善的母親，柔和的情人，活潑的孩子，微笑的花，溫暖的太陽，靜默的晚霞……它沒有氣息。但當它撲到我們面上的時候，我們似乎聞到了曠野間鮮潔的空氣的氣息，山谷中幽雅的蘭花的氣息，花園里濃郁的玫瑰的氣息，清淡的茉莉花的氣息……在白天，它做出千百種婀娜的姿態；夜間，它發出銀色的光輝，照耀著我們行路的人，又在我們的玻璃窗上禮札地繪就了各式各樣的花卉和樹木，斜的，直的，彎的，倒的；還有那河流，那天上的云……現在，美麗的雪花飛舞了。我喜歡，我已經有三年不曾見著它。我的喜歡有如四十年來第一次看見它的老年的福建人。但是，和老年的福建人一樣，我回想著過去下雪時候的生活，現在的喜悅就像這鉆進窗隙落到我桌上的雪花似的，漸漸融化，而且立刻消失了。　　記得某年在北京的一個朋友的寓所里，圍著火爐，煮著全中國最好的白菜和面，喝著酒，剝著花生，談笑得幾乎忘記了身在異鄉；吃得滿面通紅，兩個人一路唱著，一路踏著吱吱地叫著的雪，踉蹌地從東長安街的起頭踱到西長安街的盡頭，又忘記了正是異鄉最寒冷的時候。這樣的生活，和今天的一比，不禁使我感到惘然。上海的朋友們都像是工廠里的機器，忙碌得一刻沒有休息；而在下雪的今天，他們又叫我一個人看守著永不會有人或電話來訪問的房子。這是多么孤單，寂寞，乏味的生活。　　"沒有意思！"我聽見過去的我對今天的我這樣說了。正像我在福建的時候，對四十年來第一次看見雪的老年的福建人所說的一樣。　　但是，另一個我出現了。他是足以對著過去的北京的我射出驕傲的眼光來的我。這個我，某年在南京下雪的時候，曾經有過更快活的生活：雪落得很厚，蓋住了一切的田野和道路。我和我的愛人在一片荒野中走著。我們辨別不出路徑來，也并沒有終止的目的。我們只讓我們的腳歡喜怎樣就怎樣。我們的腳常常歡喜踏在最深的溝里。我們未嘗感到這是曠野，這是下雪的時節。我們仿佛是在花園里，路是平坦的，而且是柔軟的。我們未嘗覺得一點寒冷，因為我們的心是熱的。　　"沒有意思！"我聽見在南京的我對在北京的我這樣說了。正像在北京的我對著今天的我所說的一樣，也正像在福建的我對著四十年來第一次看見雪的老年的福建人所說的一樣。　　然而，我還有一個更可驕傲的我在呢。這個我，是有過更快樂的生活的，在故鄉：冬天的早晨，當我從被窩里伸出頭來，感覺到特別的寒冷，隔著蚊帳望見天窗特別的陰暗，我就首先知道外面下了雪了。"雪落啦白洋洋，老虎拖娘娘……"這是我躺在被窩里反復地唱著的歡迎雪的歌。別的早晨，照例是母親和姊姊先起床，等她們煮熟了飯，拿了火爐來，代我烘暖了衣褲鞋襪，才肯鉆出被窩，但是在下雪天，我就有了最大的勇氣。我不需要火爐，雪就是我的火爐。我把它捻成了團，捧著，丟著。我把它堆成了"個和尚，在它的口里，插上一支香煙。我把它當做糖，放在口里。地上的厚的積雪，是我的地氈，我在它上面打著滾，翻著筋斗。它在我的底下發出嗤嗤的笑聲，我在它上面哈哈地回答著。我的心是和它合一的。我和它一樣的柔和，和它一樣的潔白。我同它到處跳躍，我同它到處飛跑著。我站在屋外，我愿意它把我造成一個雪和尚。我躺在地上愿意它像母親似的在我身上蓋下柔軟的美麗的被窩。我愿意隨著它在空中飛舞。我愿意隨著它落在人的肩上。我愿意雪就是我，我就是雪。我年輕。我有勇氣。我有最寶貴的生命的力。我不知道憂慮，不知道苦惱和悲哀……"沒有意思！你這老年人！"我聽見幼年的我對著過去的那些我這樣說了。正如過去的那些我驕傲地對別個所說的一樣。　　不錯，一切的雪天的生活和幼年的雪天的生活一比，過去的和現在的喜悅是像這鉆進窗隙落到我桌上的雪花一樣，漸漸融化，而且立刻消失了。　　然而對著這時穿著一襲破單衣，站在屋角里發抖的或竟至于僵死在雪地上的窮人，則我的幼年時候快樂的雪天生活的意義，又如何呢？這個他對著這個我，不也在說著"沒有意思！"的話嗎？　　而這個死有完膚的他，對著這時正在零度以下的長城下，捧著凍結了的機關槍，即將被炮彈打成雪片似的兵士，則其意義又將怎樣呢？"沒有意思！"這句話，該是誰說呢？　　天呵，我不能再想了(www.lz13.cn)。人間的歡樂無平衡，人間的苦惱亦無邊限。世界無終極之點，人類亦無末日之時。我既生為今日的我，為什么要追求或留戀今日的我以外的我呢？今日的我雖說是寂寞地孤單地看守著永沒有人或電話來訪問的房子，但既可以安逸地躲在房子里烤著火，避免風雪的寒冷；又可以隔著玻璃，詩人一般地靜默地鑒賞著雪花飛舞的美的世界，不也是足以自滿的嗎？　　抓住現實。只有現實是最寶貴的。　　眼前雪花飛舞著的世界，就是最現實的現實。　　看呵！美麗的雪花飛舞著呢。這就是我三年來相思著而不能見到的雪花。　　 魯彥作品_魯彥散文精選 聽潮魯彥讀后感分頁：123

經得起今天的沮喪，才能蛻變成明天的驚喜　　文/念念　　1　　昨天，我度過了無比沮喪的一天。　　天沒亮就起床趕年終匯報的材料，接著開冗長的會議。午休時忍著困倦寫文章，又臨時接到學校打來的電話，說孩子咳嗽很嚴重，只能匆匆趕去接了回來。　　下午，請假在醫院里排長隊，不停安撫生病的孩子，然后再趕回單位。等加完班，到家已經七點了，匆匆扒了兩口冷飯，又馬不停蹄地給孩子輔導作業。　　九點半，好不容易忙完手頭所有的事情，以為終于可以喘口氣，結果孩子突如其來一陣咳嗽，就把剛吃完的藥吐得滿床都是。打掃的時候，手指又不小心割到玻璃碎渣。一直忙到十點鐘，孩子睡下，世界這才安靜下來。　　我關掉台燈，丟開抹布，癱坐在地板上，看著眼前流著血的手指，忽然就陷入了無法言喻的沮喪中。　　黑暗中，我努力回想著像陀螺一樣旋轉的這一天，不知道自己到底所為何事，而這樣的生活又何時會有個盡頭？　　當然，思考這種問題，就像思考雞與蛋的關系，永遠不會有答案。只是讓我意外的是，當我選擇去正視這份沮喪時，隨之而來的竟是莫名的輕松之感。　　無論如何，我總算成功地熬過了這一天，而且一切看起來好像也并不是太糟糕，我甚至已經開始不由自主地構思明天的工作計劃。畢竟我還有那么多的事要做，真的沒空沮喪太久。　　成年人的生活沒有容易二字。面對無可避免的沮喪，承認它，其實就是承認生活的不盡如人意。但也正是在這些小而確切的沮喪中，反而更容易讓我們看到希望：既然今天沒有更壞的事發生，一切就有變好的可能。　　你總要先扛過沮喪的今天，才有真實可期的明天。　　2　　聽過一句電影台詞：在你或長或短的生命里，一定至少有一個夜晚，你站窗前，看著窗外的世界，覺得無比沮喪。這應該是很多人都有過的體會。　　幾年前，曾和一位朋友聊過此類話題，平素總是以堅強干練女白領形象示人的她，一改風格，不無自嘲地回了我一番話。　　她說，“沮喪的夜晚豈止一個？出差回到家，想煮一頓泡面填填肚子，卻發現冰箱空空如也；穿著高跟鞋趕去和客戶談判，腳都被磨起泡，結果苦等半天還沒有見到人；想找朋友傾訴，翻遍電話簿，卻發現找不到一個人……類似的事情太多了，數不完。”　　但話音剛落，還沒等我回應，她卻又接著說道：“不過這些年，我早已經明白一個道理，誰的人生不委屈？既然躲不掉，那就換個心情好好生活。”　　好好生活，朋友做到了。現在的她，不僅熬過了工作的困難期，還結了婚當了媽媽，有了自己溫馨美滿的小家庭。當年的那些沮喪和煩惱，在她的認真堅持下，如今都已成了被她穩穩握在手里的幸福。　　每每見她，我也總會想起她講那番話時的神情，有點難過，也有點坦然。　　我們每個人都是這樣成長過來的吧，一邊心酸委屈，一邊努力前行。我們知道這條路很難，也免不了感到沮喪，卻依然還是會努力寬慰自己，然后打起精神迎接下一個明天。　　生活總有暗夜，但我們選擇擁抱光明。　　3　　知乎上有個熱門提問：有沒有一瞬間，你會突然感覺沮喪，即便什么也沒有發生？　　回復的人有很多，但給我印象最深的，是一位叫luka的姑娘。　　年輕的她剛剛經歷失戀，在異鄉獨自生活。租完房子，口袋里只剩80多塊錢，而距離發工資還有整整一周，她就只能天天吃泡面。生活的窘迫，失戀的痛苦，都讓她經常感到沮喪，有時還會忍不住掉眼淚。　　但該哭哭，每次哭完，她都會盡量讓自己不去想不開心的事。她說，我不知道男友為什么要離開我，不知道生活什么時候會變好，但我會努力讓自己變得越來越好。　　我也無比相信，經過這番考驗，以后的她必定會對生活有更多感悟，也會更有勇氣去面對未知的挑戰。　　嘴上喊著喪，腳下卻在走，這是平凡如你我的不平凡之處。　　正如歌里所唱：拍拍身上的灰塵，振作疲憊的精神，前方也許盡是坎坷路，也許要孤孤單單走一程。但無論山高水長的路途，還是茫然未知的旅程，也不能阻擋我奔前程。　　我們都要認真面對自己的人生。　　感到累的時候，停下來，給自己一個擁抱，允許自己有沮喪和疲憊的權利，但不要忘了保持戰斗力，繼續出發。　　因為，唯有化沮喪為力量，堅持向前走，才能將今日的喪，蛻變成明日的喜。　　來源：一直在的念念（ID:nnsg1021) 80后三十難立不必沮喪 描寫沮喪的句子 表達心情沮喪的句子分頁：123

職場忠告：年輕人請放下青澀的自我　　　　在所有區別你個人風格的多種方法中——此凡種種，不勝枚舉——有一件事你需要避免：年輕人的負擔。　　　　幾年前，我的一個客戶曾跟我談論他的團隊里的一個成員。“史蒂夫是一位好員工，”我的客戶說，“但他有一個大問題，就是年輕人的行李。”我承認我之前從未聽到過這個說法。緊接著，我的客戶又說：“你知道……自我防御的，充滿不安全感，總是擔心別人怎么看他。傾向于把所有的一切都個人化。”　　　　你正好想到了一個非常符合這個描述的人，是不是?　　　　現在你大概知道了，你的老板希望你只對她的事情上心，而不是你的。你的價值將大致與你能忘記你的包括關心其他人怎么看你在內的自身需求和集中精力在團隊目標上的能力成正比，你所建立的內部公平——實際上是你的信譽本身——很大程度上依靠于你能夠意識到重要的事很少，如果還有的話，是關于你的這一本領。　　　　這有一個簡單的測試可以看出你是否有1個或多個潛在的癥狀。想象我是你的老板。假設你問我一個直接的問題，而我給你一個推托的回答。這是否因為我認定你并不值得知道答案……或是因為如果直接回答了你的問題可能會危害到我呢?隨他去吧，小蚱蜢。　　　　你還沒發現么?你越是要求被認可越不可能。你要記住，別人只關注于他們自身的利益。（勵志一生  www.lz13.cn）如果你學著去思考一些重要問題，你將會有充分的戰略優勢。你是否希望在上次的會議上說了些不太相同的問題?但時機不等人，所有人都要進行下一件事了。你也需要前進。　　　　為無法贏得尊重而沮喪，那你有可能掉入另一個不明顯的但可以預料到的陷阱里：你相信你已經貫徹了不關心別人怎么看你的原則，但你仍然被騙了……因為你反而更希望他們知道你到底有多不在乎。　　　　如果你問：好吧，一旦我放棄了所有那些神經過敏的想法和行為，我該拿什么替換?答案是要為你自己建立一個“要去做的事情”的列表，就像下面列的這樣：　　　　1.讓人們低估你的能力　　　　2.大大超過他們的期望　　　　3.晉升，并笑到最后分頁：123

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