一直以來，我都很討厭自己。

驀然回首，在我十八年的人生裏，我好像沒有試過真正愛自己，真正欣賞自己。

無論外表裝得如何堅強，如何樂觀。可是，在內心一隅，我清楚地知道自己是一個自卑而毫無自信的人。

我害怕面對自己軟弱一面，我害怕面對真正的自己。為了掩飾這一切，我戴上了屬於自己的面具。

在面具前面，我是一個沉默寡言的人，我不喜歡和人群擠在一起，不喜歡跟人打交道，簡單而言，我是一個孤僻的人。

我只能這樣做，利用沉默作為我的保護膜，利用沉默來封鎖內心的軟弱無助。

我實在太害怕了，害怕被人知道自己出身破碎的家庭，害怕被人知道自己接受政府的援助，因為這一切一切，都代表我內心最脆弱的部份。

我不願意承認自己的軟弱，不願意面對別人的同情或是可憐的目光。

我需要找尋其他東西來建立自己的自信，於是，我在學業上努力爭取好成績，努力做一個好學生，努力要自己達到別人的要求。

然而，我清楚知道， 我並沒有因為自己成績優異而成為了一個懂得愛自己的人。我依然軟弱，自卑。我逃避一切接觸，只要有誰嘗試踏進我的內心，我便會馬上冷漠地把關上門，把一切摒棄在外。

我無法接受自己的缺點，我渴望自己能夠成為完美的人。

於是，我一點也無法忍受自己犯錯，只要一犯錯，我便會不斷咒罵自己，不斷怪責自己，不斷把所有的責任推到自己的身上。

把所有的過失都歸咎於自己的身上，是我一向的習慣。

於是，我的內心，便開始積儲了一個包袱。

我背著這個包袱，痛苦地承受它的重量，很累很累。

於是，我開始妒嫉他人，看到他人擁有明朗的人生，看到他人擁有滿滿自信。我便不由自主地妒嫉他們，但是，我卻又無法接受這樣懷有恨意的自己，我不斷壓抑自己，不斷地在自己背上增加千斤重量。

很累很累的，一直背著它走著。

即便在我相信了神以後，我依然討厭自己。我甚至認為，像我這樣的人，是不配受到神的疼愛的，神是不會愛我這樣一個軟弱的人。

然而，我卻遺忘了，神永遠都愛我。

不管我是誰，我是一個罪人，還是一個出身貧窮與破碎家庭的人。神愛我的心，永遠都不變改。

我不懂得把心中的包袱卸給神，我依然背著它，痛苦地一步一步的走著。

我不要接受任何人的幫助和拯救，我任由包袱中的一切蠶食我的內心。

我卻不明白，無法愛自己的人，同樣都無法愛別人。

當我不斷付出愛時，我發現自己得不到應有的回報。但我只會不斷地討厭自己，我卻一直無法相信自己擁有握緊幸福的能力，我一直覺得，我是不幸的人。

最近，看到一個我最喜愛的作者的一篇網誌，裏面所說的正是拯救自己的力量。

原來，要拯救自己，就是要接受自己的一切，拋開一切捆綁我的背負，努力地站起來，學會愛自己，學會相信自己。

「即使無法喜歡自己，只要堅強地活下去，有一天，我們一定能漸漸變成一個喜歡上自己的人。」

我喜歡看的一本小說，曾經有這樣的一句話。

明白了這一切，我感覺到自己心中有某些東西正在脫落，我好像感覺到包袱中的重量驟然輕省了。

嗯。只要一直走下去，我一定可以成為一個愛自己的人。

成為了愛自己的人，我一定可以更加愛人和愛神吧!

我不要再背負過去的一切了。過去的錯失，過去的痛苦，就讓它隨風消逝吧!我一定要成為一顆在天空中閃閃生光的星星。為自己，為別人帶來溫暖。

或者，現在對我來說，還是困難了一點，但是，我想嘗試一下。

我想嘗試一下愛自己的感覺，我想放開一直緊抓自己不放的雙手。

我想要相信自己擁有幸福。

的確，我是擁有幸福的。

要加油啊!自己。