我不只一次希望自己的叛逆期來的早一點，這樣的話，我就能像正常人一樣在對的時間耍任性，在對的時間成熟，能夠明辨是非、自主思考，知道甚麼時候該聽父母的甚麼時候不該聽，知道自己要的究竟是甚麼，知道自己能不能在這個世界存活下去。然而這並沒有發生，我的叛逆期來得太晚又太過溫和，我已經沒有那樣的權利去思考自己想要的是甚麼，對任何事情，我都不再有任何想法或是鮮明的感覺，好像我與世界之間隔著一層膜，薄弱卻又堅不可摧。我感覺自己再也沒有機會活得更好，因為我錯過了很多我也許不會錯過的東西，這使我感到恐懼，卻又莫可奈何，因我對自己真正想要的究竟是甚麼完全沒有概念。我不明白怎麼有人能夠活得這麼堅定。叛逆期來得太不是時候，而且我不知道這究竟會不會有結束的一天，或是它會就這樣折磨我直至死去。我彷彿聽見耳邊爆出尖銳的笑聲——完蛋完蛋完蛋完蛋。

如果這該死的叛逆期來的早一點就好了。

但是，不會有如果了。