成為別人善意的第三者

李鴻志牧師

有一位讀者問我什麼是善意的第三者？我們在手機短視頻中，常聽過「小三」這個詞，卻很少聽過「作別人善意的第三者。」

幾天前，我除了跟這位讀者分享我的一些經歷之外，我也想藉此跟大家分享什麼是「善意的第三者」。

為何我會有這個想法？我的思想來自羅馬書5章6節「我們還軟弱的時候，基督就按著所定的日期為罪人死。」

我們或多或少都有高光的時刻，在得意時，好像可以呼風喚雨，不可一世，但過了那個時期，回頭再看自己，可能有許多關係都出現了問題。好比夫妻不合、兄弟鬩牆、親子隔閡、朋友背叛等，遇見這棘手的問題時，我們才會反省自己並承認自己很軟弱，這時要說自己是個罪人也不難。

人出生前，神早已知道人是軟弱的，但除非陷在困境中，人也很難承認自己的軟弱，所以在我們軟弱的時候、在無法化解僵局的時候，神就差遣祂的兒子耶穌基督在所定的日期為罪人死。

當人際關係發生裂縫時，人很難靠自己走出困境，這時他可以選擇躲在角落裡暗自哭泣，或怨天尤人，但也可以學像耶穌，成為別人善意的第三者。只因經歷軟弱的人是過來人，知道痛苦的感受，所以他很有資格當別人善意的第三者。

成為別人善意的第三者，不是去當超人，或做所有的事，但也不是一件事都做不了。從願意聆聽別人、表達關心，就是跨出自己成為別人善意第三者的第一步。

台灣「路加傳道會」每年都會舉行三天兩夜的退修會。這是為台灣基督徒醫護人員、和其眷屬或關心醫療傳道的人所預備的聚會。

七年前，我第一次參加時，也有身份認同的困擾，因為我不是醫護人員，我只是去過國防醫學院，在學生團契中分享，那天有個輔導給我一份報名單，我就報名了。

為何我想去參加退修會，有兩個原因：一、三天兩夜的退修會，可以跟人建立較長久的關係，這比參加普通聚會來匆匆來、去匆匆要好。二、我可以擺書攤，跟人介紹我的書。

四年前，在一次退修會的晚餐中，我遇到一位醫生的太太，她帶著兩個年幼的孩子來吃晚餐，因為很快他們就要表演了，需要提早離開，在短暫的接觸中，我跟Jenny說：「現在的孩子多半是AI的產物，AI會提供大量的資訊給孩子，只因孩子獲得的資訊跟父母的不同，就有代溝的可能，我有方法可以幫助孩子找回自己，但今天不方便談，我們可以回台北後，在電話中說明嗎？」我們交換了訊息，回台北後，我就教她和九歲的男孩寫靈修筆記。

教完後，我給他們問答的時間，Jenny問湧光：「你要寫嗎？」他說好。

隔年的退修會，我再次遇到湧光，他很不好意思看到我，且說：「我沒有帶靈修筆記來。」對於他的失信，我可以接受，因為他只是個孩子，此時輕諾寡信還可被允許。

那一次，我看到湧光很喜歡閱讀，剛好我讀到他父親在路加傳道會的一篇投稿「家與旅程」，我問湧光：「可否跟我一起共讀這篇約五千個字的文章？」他說：「好。 」這樣，我們藉著共讀，不但更認識他父親的經歷，我和湧光也建立更深的關係。

去年，在屏東的退修會，我們又再次重逢，湧光看到我之後，知道我會問他什麼，我說：「今天你最重要的事是什麼？」他很快地告訴我，我請他把這事寫在餐巾紙上，等回去再謄在自己的靈修筆記上。

這時，Jenny突然插進一句話：「我有帶靈修筆記來，放在行李箱裡。」這是一句非常有默契的話，因為如果她沒有帶靈修筆記來，我教湧光的功課，再好都會隨風飄逝；反之，如果她有帶來，這次我缺席了，光有靈修筆記，卻不能更進一步教導湧光，又是另一種遺憾。但這次，我們都付上了代價，所以結果是不同的。

在餐桌上，我跟湧光的父親仁豪說：「聆聽孩子所發生的事，就是關心他的過程。」他把我的話聽進去了，回去也單獨陪湧光寫靈修筆記。

去年十月，我去採訪仁豪的生命故事，他的故事會刊在今年4月份的台灣中信月刊上，非常精彩，值得期待。

那天，採訪完他的故事後，我隨口問：「孩子還好嗎？」他說：「湧光有情緒的問題。」我問：「可不可以讓我單獨跟湧光談一談？」他和Jenny討論後，我們每個月會有一次星期五晚上，在台北懷恩堂一起吃麥當勞，至今已進行第五次了。

雖然我跟湧光相差五十歲，但我們的談話不會有違和感，每次他都會帶問題來問我；當我回答完之後，我也會詢問他靈修筆記的內容。我有太多可以教他的，湧光也樂於跟我學習，因著教學相長，我們的信任關係也一次一次的加深了。

昨天，我們再次重逢，除了聽仁豪、Jenny過年期間的經歷外，湧光也談到他所發生的事，因為他願意聽我的意見，我就請他把以下這兩句話寫在他靈修筆記的空白處，一，耶利米哀歌三章27節「少年人負軛原是好的。」二、「合理的管教是訓練，不合理的管教是磨練。」

我告訴他：「你一定要學習順服，這是少年人負軛的表現，因為再隔不久，你就不再是少年人了，也無法負少年人的軛了；只要你吃得苦中苦，將來必成為人上人。」

因為我們有談到去日本做交換學生的事，我說：「你要努力爭取機會。」我跟他分享我多年前到日本打工的經驗，其中有一個目的，我是去學日本人如何使用「敬語」的精神。我跟他說：「期待你五月從日本回來，我可以聽你分享你在那裡所學到的一切。」

人際關係如果有隔閡，是一種軟弱，靠自己突破很有限，但如果有善意第三者介入，願意主動關心、並幫助對方，隔閡問題才有可能化解。這就是我所說「成為別人善意第三者」的意義。

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