以前,和朋友吵架,對方生氣的時候,

我總會和他保持距離一段時間,

我一直認為,這樣是好的,緩衝時間,

讓對方冷靜冷靜,對彼此都是有益的。

現在發現,這是個餿主意,至少不適合我自己...

那一次的午餐,我們都吃的很沉默,

沒人說話,卻有人偷瞄著我,

因為我就是那低氣壓中心。

不騙你,這才不是突發狀況,

其實種子早在前一天就埋下了,

───在那個算是失敗的實驗...

一切的起源是那隻綠油油的手掌。

實驗失敗,我的手也被那個混著波菜粉末的丙烔弄得很噁心,

很難洗,還乾掉了,

我其實也沒那麼在意,卻依然誇張的叫著,

抹上了清潔劑,用指甲用力的刮著,

和你們聊天。

打鬧的聲音,傳遍了整間教室

而你們在笑,我其實也是。

但是後來,我的笑聲停了,你們依然笑著...

有時候讓人覺得不正經,我承認我喜歡這樣打打鬧鬧,

我是個歡樂的人,也喜歡那種氣氛,

我很會挖苦別人,是的,我很毒舌,

可是有時候我也很認真。

那時候,放學後的走廊上,其實我就快爆發了,

因為就在你們笑的時候,

我突然覺得世界一下子似乎[真空]了,

我的存在變得渺小,

你們突然像是放大的數倍圍在我身邊,

其他的聲音突然聽不到,只剩下那清脆的笑聲,

而且愈來愈響...我就像小丑,在你們中間。

我知道那沒有惡意,可是不知怎麼的,

聽起來,你們笑的不是[那件事],

而是[發生那件事的我],

是了,總覺得那些笑聲不是[因為發生好笑的事]而笑,

像是在笑我,刺耳的嘲笑,

而且我確信,如果是發生在別人身上,

你們一定不會這樣做的。

[我有點不高興了,別這樣好不好?]

那時候,沒說出來,是因為快到校門口了,

我們就要分開,覺得算了。

但轉身的時候,你走前說了一句話,

[回去會在心理狠狠的笑...]後面就聽不清楚了,

我沒表現出來,但那時我很難過。

回到家,經過了一個晚上的沉澱,

又覺得沒事了,朋友間的打鬧嘛!

但第二天,當你們中午時重提這件事,

我看到那個同樣的笑聲和笑容時,

就知道一個晚上果然還是不夠啊!

不夠讓我放下這件事,所以我還是生氣了,

把氣氛弄僵,沉默的午餐時間,

我們都不說話,即使後來再度開口聊天,

也都像是沒事一樣,默契的不提此事。

但我想說!想告訴你們我為什麼會生氣!

我不要那個[保持距離讓對方冷靜]的方法,

我真的不想被當做那種莫名其妙就發脾氣的人,

也許我真的不甘寂寞吧!

但有些是不說清楚,就算表面上看起來來沒事,

也會產生裂縫,而我不要裂縫!

說的很委屈的樣子,其實上面那些論點很容易就被推翻。

難道我就沒有這樣做過嗎?

我也會,因為對方發生了一件糗事而笑他,

也不想想那個[受害者]想些什麼,

甚至事後一而再,再而三和他強調那件事,

也許一開始很丟臉,然後開始厭煩,再來就要生氣了。

(其實就是電腦課事件...)

我想這是我要反省的地方,

整體來看[生氣]的起源似乎只是個微不足道的小事,

有一點不值得這樣長篇大論,

但是真的,我不想被當作那種莫名其妙就生氣的人,

大概就是這樣吧?

這些話也不可能當面說了,

再提起這種話題顯得有些假,

就當做網誌的一部分吧!

(你們看了要回喔!

我想知道你們的想法:)