他們這樣談論著，偶時，驕陽烈照的午後、偶時，冬雪寒寒的午後，

　　偶時，他們就這樣談論著，關於未來、關於那不可測不可知的虛無一切。

　　他們是充滿幻想的，充滿著綺麗的夢境，畫著藍圖在腦中細細描繪那一筆

　　一畫於渺渺不可知的遙遠未來。


　　論到了未來，便想起了那小指尾端細細綁著的紅線，肉眼看不見的另一端

　　繫著怎樣的人，是瘦是胖、是美是帥是醜是難以入眼？不可知啊！便就充

　　滿了期待，滿滿的溢出來都是夢。


　　而後他們話鋒一轉，問著。

　　「你可曾想過你的另一半的模樣？」

　　我搖搖頭，卻也不知道自己是否有想過。

　　他，或許會有雙多情的雙眼皮、不！也或許是冷冷的單眼皮，但是眼眸底下卻燃

　　燒著溫柔，或許他會有個堅挺的鼻翼、或許他的唇會薄得給人有種無情的感覺，

　　但是笑起來卻會如陽光那般好看......

　　
　　這，就是我夢想中另一半的模樣嗎？

　　太久了，久到我都忘記以前我答過的答案是不是如這一般了。

　　「那你喜歡怎樣的人呢？」

　　同樣的話經過幾年光陰再次問起，我卻無法答得如當年那般流利。

　　個性溫柔、幽默風趣、開朗陽光嗎？

　　同樣的答案來到了幾年後的自己，卻只剩下一句，不知道。

　　是啊！不知道。

　　我們怎麼可能知道自己會對誰動心，怎麼可能知道自己會喜歡上怎樣的人？

　　有時我們明明訂好了喜歡人的模樣，設定好了個性，但是上天卻偏讓你喜歡

　　上另一個完全相反的人。所以，我們怎麼能夠知道呢？


　　未來太不可測，也太令人無法了解。

　　
　　「那如果你遇見你喜歡的人，你會怎樣呢？」

　　我會怎樣呢？如果哪天我終於遇見自己喜歡的人，我會怎樣呢？


　　我會看著他，專注的看著他，就只看著他。

　　儘管身邊會來來去去很多人，儘管也會不乏有個和自己理想中一般好的人出

　　現，儘管還有許許多多比他更值得的人來到，但我就只會看著他。

　　我喜歡他，所以我便喜歡那樣看他，看再久也不會膩。

　　我就會那樣細細看著他，什麼都不說，但我會那樣專注的將心放在他身上。

　　我這個性的人就是固執，喜歡的就不會輕易改了，但我卻也不願意去打擾他

　　的生活，畢竟這喜歡是我自個兒的事，怎能叫他感到一分一毫的壓力呢？


　　「但你這是單戀、是暗戀啊！」他們如此驚呼。


　　那又怎麼樣呢？我喜歡他便夠了。

　　因為喜歡他那個人，我便能無條件將他一切都接受了，好的、壞的，縱使我

　　心裡惡狠狠痛罵數十萬遍，但因那是屬於他的，我便接受了。

　　
　　「這樣是犯傻啊！你為何不讓他知道呢？萬一他也有心或是萬一他因此懷疑

　　　或是覺得你不喜歡他呢？」他們帶著憐惜的口吻道。


　　也是，他或許有時候會誤會，誤會我心在別人身上，誤會我怎地這般浪蕩。

　　但我始終沒有變，縱然我身邊會有許許多多環繞著的人，但我的視線就只會

　　追逐他一個人，只專注的看著他一個人，從來不曾偏過。


　　若是他因此傷了我心，我也不會難過，那是他還不知道我的視線裡只有他。

　　也有可能是，他不讓我的視線裡有他，便想出方法來迫我死心。

　　但他得知道，為了他開心愉悅幸福快樂，我會讓自己先一步死心，不讓他

　　覺得有所壓力。

　　可是我不是那樣厲害的人，可能沒辦法馬上把喜歡的人移除腦海，所以他

　　得體諒我，我會先開始討厭他、遠離他、放棄他。


　　「可是，這樣你不是很難過嗎？你那樣喜歡他，你不會不甘心嗎？」


　　難過是會的。

　　但我的感情是建立在不讓他有所壓力之下，既然他已有了抗拒的意思，我

　　也只能收回我的一切，因為我喜歡他，便不想讓他為難。


　　「這個人真好，有你這樣喜歡著。」他們的眼眶竟然微微泛紅，我莞爾一笑。

　　「這個人到底是誰呢？我們也去瞧瞧。」


　　這個人嗎？

　　這個人還沒出現呢！


　　「咦？」他們的驚呼聲此起彼落著。


　　方才問的不是「如果」嗎？怎麼你們比我還犯傻了？


　　我是說如果有出現這麼一個我喜歡的人，我的視線定會追逐著他不放，從頭到

　　尾就只會專注的看著他一個人，比他再好的人我也看不下了，因為那些人沒一

　　個是他，我便只喜歡他，獨一無二不可取代的喜歡著。


　　感情就是喜歡無理的，你也別問我喜歡他什麼，他也不大可能清楚知道。

　　但我就是喜歡他，視線就是只願意看著他，就只願意去猜他的心想他的事。

　　
　　「會不會這個如果並不是你唯一的如果呢？」他們問。


　　或許，或許我會有很多個如此的如果。

　　但是在我喜歡上的當下，我只會知道一件事，那就是我現在喜歡的人是他。

　　視線願意追隨著也是他。

　　腦海裡情願緊緊刻著的，也僅是......他的模樣。


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　　我冷眼的望著這裡談論的一切，無論是驕陽高照或是寒風凜凜，不為所動。

　　嘴角彎著笑、眼兒瞇瞇，眼神卻毫無溫度毫無期待的聽著。

　　不是薄情，只是向來只學會在乎自己想在乎的一切，除此之外，互不相欠。

　　像是自私了點吧？我不在乎的東西便不想浪費力氣去關心去理會，不在意
　
　　的那些就只有單純的距離，誰也不欠誰，我也不喜欠誰。


　　欠，是拖累了一生，是疲憊了身心，有時是還也還不起的漫天哀愁。
　　
　　尤其是情，欠了便還不起。
　　
　　
　　於是他們總這麼說－－

　　「第一眼看到你，覺得你是個很難相處的人。」

　　淺淺的笑意不變，我嗯了一聲，等著那些然後。

　　「可是相處久了之後才發現你好吵。」

　　然後笑開的是一室的歡暢。

　　心防總高於外表的和善，淡淡沒說出口的是，那是因為我在乎著，因為我相信著，

　　便能願意與你開口，便能願意讓你接近。
　　

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