生了小孩真的會讓人想一些有的沒的，比起照顧小孩，這些有的沒的才是讓人覺得最傷腦筋的東西。例如我一直在想，以後小切克眼裡的媽媽會是什麼樣的人，我會帶給小切克什麼影響？

我很清楚自己是什麼樣的人，我喜歡逃避現實，我剛愎自用，我優柔寡斷，我吃不了苦，我自視甚高但其實沒什麼內涵等等，老實說我有點怕我把她養成跟我一樣的人，因為很多時候我都因為這些缺點而不太喜歡自己，但我不希望她也變成這樣。

回顧大學畢業後，決定人生方向的權利交到我手上後，我到底都幹了些什麼好事，就會真心覺得自己真是亂七八糟，根本什麼計畫都沒有，想到了就跑去做，失敗了就馬上收手，隨即挑戰另一種東西，所以到現在快三十歲了還沒累積什麼足以自豪的成績。

沒有孩子的話還好，繼續彼得潘症候群下去也可以自得其樂，但是現在有小孩呀，仔細想想我根本不是什麼值得學習的對象，如果誤了小切可就糟糕了。就是因為這樣，最近我一直在思考是否可以藉什麼重新振作起來，但是沒有半點成果。

我可以接受在其他地方失敗，但是如果要我當一個讓小孩都搖搖頭的媽媽，那就太令人難受了。

大方向和大目標真的找不到，我只知道自己很認同朗費羅的生命頌歌，認同生命的目標絕對不只是進墳墓，但是什麼目的都還不知道就傻傻地認真起來，會讓我有種脫線的感覺。我知道意義兩個字有時候可能比什麼都空虛，可是我好像習慣了，也不知道是被什麼媒體灌輸的，沒有意義感我似乎沒辦法打起精神生活。

有時候我很希望沙林傑寫麥田捕手的續集，我真的很想知道霍爾頓後來怎麼了。