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徵稿/贈書:寫下你炙熱卻傷心的愛情,送羅毓嘉《棄子圍城》
2013/12/05 12:24
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我沒有名字,也不需要,只要黑暗將我們連結,我便為他在隆冬沉淪,在仲夏覆滅,直到最底,最底了。

陳義芝(詩人,作家)、簡媜(散文家)、楊索(作家)、王盛弘(作家)悸動推薦

彷彿走進逆轉的時光,我們遇見18歲的羅毓嘉。他對愛的試探、騷亂,如暴雨之海;愛的決絕與艱困,每一字都無盡洩露。那是一段滴漏時光般的懺情錄,魅惑著我們,即使將自己站成一座座墓碑,也要愛。

以文字揭示全然的自己,包括曾難以言說的愛、欲與病,從來不是容易的事,而如此剔透與震人心弦,更屬少見。他的一雙眼又冷又熱,冷的是白日面對財經與數字的從容,熱的是當褪去記者外衣,以更通透敏銳的心,為人們發聲,也為我們逐漸喪失的價值捍守,以文字。

我們從來就知曉書寫的魅惑,但直到遇見羅毓嘉,才知曉書寫也會燃燒。

《徵文活動》面對愛情,我們多麼容易走進去、陷進去,甚至不可自拔……你也有過炙熱卻傷心的愛情嗎?請寫下來,與我們分享。字數限500字。

‧徵文內容:寫下你炙熱卻傷心的愛情(未在任何媒體發表過)

‧徵文時間:即日起~2014.01.13

‧投稿方式:至「寶瓶網誌」,用「回覆」的方式,寫下你炙熱卻傷心的愛情跟大家分享。

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‧徵文結果:寶瓶文化將選出10位入選者,贈送羅毓嘉的最新散文作品《棄子圍城》一冊。參加本活動投稿即同意文章刊登於【e世代文學報】。(獎品寄送限台澎金馬!海外朋友若得獎想取獎品,可先寄送國內親戚或自付海外郵資。謝謝!)

‧入選名單公佈時間:2014年1月17日,在寶瓶網誌公布入選名單。

‧主辦單位:e世代文學報、udn網路城邦、寶瓶文化

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24樓. janai
2014/01/13 22:23

都說少年不識愁滋味,但真正那些痛徹心扉肝腸寸斷,最深沉而最激烈的痛苦,不都是在我們懵懂的年歲裡走過的滋味嗎?

大家總口耳相傳著女校啊,同性戀很多喔,帶著一抹隱晦的笑。於是,我喜歡妳這件事,就落入了所謂禁忌的窠臼,重要的事情,禁不起言說。能揮霍一切般的笑鬧,白色制服下的心卻暗著,看不見未來的路。但我們還是那麼坦率,不就是一個人喜歡另一個人嚜,有什麼不對?我的喜歡很深,卻總也擔心那是妳的負擔,於是我們依著朋友的名陪伴彼此,同進同出,一個笑容就足夠揚起快樂。

但我無以名狀的忌妒,忌妒任何也能夠靠近妳身旁的人,忌妒當妳為了另一個朋友而笑起。我躲匿起,幻想著這便是把自己隻身埋藏到最深的黑暗中,幻想著這樣的犧牲才能讓妳回到生活的軌道上,妳的話語我不聞,妳的關心我不見,而最後這樣少年的戲劇化啊,終究只是讓全部的人都遍體鱗傷。多年之後,我仍然不明白愛情,但年輕時強烈而直截的情感,橫衝直撞的笨重情緒,傷了自己之外也傷了誰,我有了一點頭緒。

23樓. 黃蝶
2014/01/11 02:49

他說
即使是
妳把我當朋友,而我只能把妳當顧客,這樣妳也能接受嗎??

那時,我空白了一小段時間,大約幾秒.....
然後我用力點了頭,說我可以

我想,我們就是在那時選擇走上不同的路

你必須為你的生命負責,
而我
則必須為我當時要愛你的決定堅持到底

即使
你不能愛我.....我都想要繼續愛你

22樓. 雲朵之下
2014/01/10 00:29

寫下你炙熱卻傷心的愛情

我迷戀他的味道,就如同電影香水裡Grenouille貪戀那十二個處女體味般,沉淪不可自拔,這是一種慾望。

因為無法相愛,所以並沒有開始,但我知道他的愛與我相同。希望聽到對方的聲音,所以內容充斥各種荒誕理由好強調表面上似乎不以為意的動機,也因為明白無法相愛,讓聯繫次數在某種刻意堅持下少的令人絕望,只偶爾在經歷重大事件時,掐露出一絲絲曙光。好比2011年福島核輻射外洩,接到他來電簡短的提醒,因為我居住在輻射外洩隨著洋流漂來台灣第一個被波及的城市。

這樣的關係一直維持了二年,期間我們幾乎沒有見面,少有聯絡,卻在每天夜裡苦嚐因為太過思念而心痛的感受。直到那天晚上,他毫無預警的撥了電話,因為工作緣故來到我的城市,原本只是簡短問候,我卻恰巧在他下榻旅店鄰近的診所看診,這樣忽然的情況下,我們見了面。

迷戀,沉淪不可自拔,這個慾望強烈而炙熱灼燒著彼此,就像繃緊的線斷裂後不顧一切完全的鬆展,我們深深擁抱,擁抱了非常長的一段時間,似乎要把每天每夜讓相思熬盡的苦都傾倒出來才能夠甘願。

然而接下來什麼事都沒再發生,我輕拍了拍他的手,他笑著摸摸我的頭,就像無法破壞卻又小心翼翼保護著什麼一樣。我們道別了,從此再也沒有見面。

這是我第一次,因為深愛著一個人而選擇離開。我卻從沒有一天忘記過他。

 

21樓.
2014/01/09 07:47

炙熱卻傷心的愛情

愛情萌芽於16歲.關於男與女之間的情感.大家聚會餐廳,茶敘,談心,共度愉快下午茶時光.秋天楓葉紅的季節.愛,這個字,知道了.明白,寫出它為朋友之間的友誼,情人之間的友誼,夫妻之間的友誼,濃郁的情誼.一雙手於鋼琴琴鍵上,彈奏華麗的樂章,一首嘉禾舞曲.

邁向臨近的幼稚園,一圓成為老師的美夢,煮飯,照顧小朋友.步向英語學校,準備成為老師.看慣人生,生,老,病,死,體會人情冷暖,活出生命的色彩.

詩和畫,關於愛情的篇章,如同藍色海洋起漣漪.

 

 

 

 

 

 

 

 

 


20樓. Mai-Mai
2014/01/07 21:02
我炙熱卻傷心的愛情

我炙熱卻傷心的愛情,我一直以為是我的初戀,那段談了七、八年的感情,我一直放不下也很難過,尤其是與他再度重逢之後的感覺,真是痛苦百倍,但是,因為不再是愛情了...漸漸地想開了也不再那麼的執著,只有感謝他還記得我曾經是他生命中的一個「摯愛」,「一直都在」的印烙在他至今的腦海裏,我變成他現在生命中「最特別而珍貴」的朋友。

我原本覺得是炙熱卻傷心的愛情,如今,重逢卻很荒涼荒涼的愛情..這一段重逢之後的感情很艱難,很難不去回想以前的往日情懷與那段一起走過彼此心靈相犀的歲月,所以,這個重逢...雖然不是愛情的糾葛卻是我之後日子走來最艱辛的歲月,我難過自己沒有堅持到最後陪他走人生後來的路程,是我自己放棄了他,萬般無奈只有追悔以前的愛情是這般的炙熱而傷心。

大家都說:「失去的,或是得不到的,常常以為是最好最美的,所以才會難過。」或許是如此,但我卻不是因為「失去的,或得不到的,以為是最好的才難過」而是我自責,自責自己當年的「放手」傷害了「他」。

所以,重逢之後...他與我分享他一切的成就時,我不是心疼自己、也不是惋惜自己更不是遺憾自己沒有「等」他,而是一種歡愉分享他奮鬥成功所得來的豐碩成果是一種意料之外的「共享榮耀」,這一份榮耀令我感動,感動之餘是他的念舊與往日情懷的珍惜更讓我覺得好像是「炙熱卻傷心的愛情」,但愛已走,情已逝....

重逢之後的感情,我表現的很淡定他也很理性,有時我會莫名的「想念」想念是會呼吸的痛,幾乎有「痛的感覺」,那是因為過往的愛情有著我們深厚的感情,成為重逢之後彼此的「牽掛」,我曾想過:「我是不是還愛著他?」其實不然...而是重逢之後秉持「不相見」的原則與「一直都在」的感覺令我「流連忘返」。

不過,經過一段時間的沉澱及歲月的演變,以往的「愛情」與現在看似荒涼的「感情」,已經成為往事不再提起,縱使「放不下」,我還是感恩祝福,至少曾經擁有,至少,現在,彼此還珍惜,「一直都在的感覺」,我並不孤獨,就讓那「炙熱卻傷心的愛情」成為我最美好的記憶..

我我炙熱卻傷心的愛情 http://classic-blog.udn.com/y142485/9922699

19樓. ALICE
2014/01/07 13:36

當家庭給我的傷口愈來愈擴大,呼吸越來越沉重,想放棄一切的時候,出現了他,一個溫柔多情的男子。一開始以為他的溫柔多情只為我一人,卻在打開心門,覺得自己漸漸被治癒的同時,發現自己是第三者,他已有交往多年的正牌女友。

剛發現時,雖震驚卻努力催眠自己﹕『他女友不在他身邊,­而且他比較愛我,反正還沒結婚,我還是有機會的。』就這樣自我感覺良好的認為,他最後一定會選擇自己。直到那一天,我看到他女友住在他的宿舍,而我只是她的一個同班同學,當下天地都在旋轉、無法呼吸,同學以為我生病了。直到今日,除了我沒有人知道那天真正的原因。爾後,我問他,選擇我還是他女友,他說『去找適合妳的人。』我懂,很瀟灑的離開,哭了三天,我寫一封信給他,謝謝他給過我的溫柔。只是那一個月的相戀,花了我3年的時間才走出來,期間我只要一接到他的電話,一樣會出去相見。也常常在他的宿舍附近駐足,希望能看見他的身影。直到有一天,我開始厭惡這樣的自己,才勉強自己完完全全的離開他,不接他的電話,也盡量避開有他的活動及人事物。現在的我用很平靜的心情,寫著那段我稱之為迷戀的初戀。還是很感謝他曾帶給我甜蜜的感情,雖短暫卻深刻;雖傷痛,但那也是青春的存在感。

18樓. yaisme
2014/01/04 17:06
你好,陌生人
每個階段都能成長成很不一樣的人,我用蛻變成更好的我來細細回味我們之間的點點滴滴。那時如驚濤駭浪的瘋狂執念現已成一道涓涓細流,嵌上心口上,忘不了也記不太清楚了。
  如同不要錢似的,出口就是承諾;你拿著閃耀鑽石般的藍圖來共邀我一起,說:「我已經準備好未來的人生中,妳是要與我同肩並行了。」明明不傻阿、明明已經被欺騙過很多次了、明明過了輕易相信別人的年紀了,但你的每一句話就像是裹了蜜糖般甜口,想也不想的全吞了下去。----你知道嗎,這像風一般的輕饒嫵人,時而柔順時而鋒利,劃的我滿臉傷痕累累、扎的我痛已經忘記是要哭還是笑。
  現在脫離了那時紛紛擾擾的情緒,我就只留著我們相遇的一開始,最最純粹的那份喜歡彼此的心情。一個人一生只能純情一次,即使我們曾經瘋狂似的以最傷害對方的方式,即便淚水溼了滿臉也必定要讓對方知道自己的痛;我們親手把愛情中最美好的部分一針一針縫織在彼此的心上,也一針一針重重地挑起。記憶已經模糊了,但絲絲抽痛的感覺還是那麼鮮明。
  原諒別人是放過自己,我們就放過自己吧。不要用原諒別人來顯著我們還有點眷戀,自私一點我們尊重彼此。愛情裡最公平的關係是───陌生。
17樓. 高寒
2014/01/02 22:16
炙熱卻傷心的愛情

如果我們曾經相愛過,也誓言彼此一生的守侯,那麼即便到天荒到地老,這份摯愛的心是否永遠也不會改變...

在茫茫人海中能夠遇見妳,讓我感受到我不再是塵世間浮萍的遊子,那是我這輩子深刻感受到最快樂的幸福,我們一起走過的日子,有著許多好美麗難忘的畫面,也曾哭過笑過,我為妳擦拭眼角的閃閃淚光,浮現在我腦海裡,盡化為最悲傷的思念,在眼前呼嘯而過,是風的到來,還是我又想起了妳,彷彿感覺像昨日般情景,是那份妳帶給我的溫暖,是妳讓我懂得,珍惜與把握身邊擁有的幸福,對妳的愛,永遠都在我心裡,因為我愛妳,卻來不及說出口,因為我捨不得妳,卻在失去那一刻,我再也見不到妳,只剩記憶裡的獨白。

16樓. 綠豆湯*創作ing*
2014/01/01 22:15
炙熱卻傷心的愛情

      進到車站,售票處大排長龍,等待的期間仍習慣時不時將視線停在售票員身後的時鐘上,還記得之前因你一句「想見妳」,就毫不考慮的立刻殺到火車站買票南下,為了趕上剩兩分鐘就要起程的火車,完全不在乎奔跑的途中跌倒擦傷,只為了印證我也想你。

      來到人來人往的大街上,我將雙手垂放在大腿邊,綠燈了,跟著人群過馬路,一台機車突然竄出,我倒退了兩步,流出了難耐的眼淚。我們第一次牽手就是在這樣的狀況下發生的,那時的你很勇敢的牽起了我的手奔跑,離馬路很遠了,直到那天都要結束了,你都沒有放手。

      也許是我貪心,是我任性,也或許是我太天真。你留了一句「我們還是當朋友吧。」,毫不留念的離開種種回憶,我失去了單純,得到了許多複雜的疑惑,我們...應該愛過吧?

      回想那些日子,我們互相依偎,互相鼓勵,互相為對方許下深深的諾言,你總愛拉著我的右手,讓我無法分心去做別的事,讓我在此刻就是你的專屬。

      你就是這麼棒,讓我一時間習慣不暸沒有你的體貼,到底要修幾千年的行才能再遇到像你這樣好的人呢?

      我坐在長椅上,看著三個小孩體力充沛的玩著追趕遊戲,以前我們也常常這樣,什麼也不做的坐在椅子上,感覺著彼此的手臂及大腿靠在一起的溫度,只是現在,你不再坐在我旁邊,我再也感覺不到你的溫度,只能再次感覺到滾燙的眼淚流了下來。

15樓. firreny chuterman
2014/01/01 18:00

        我的經驗是不要去看電影,不要兩個人去看電影,除非你們要看的是同一部。當然我很喜歡走甚至喜歡迷路,喜歡下雨不打傘,雨更大閃進騎樓繼續走走到鞋襪俱濕腳趾起皺。喜歡看電影一整個浪漫到無可救藥。我現在懷疑這是一種強迫症。陷入半昏迷式歇斯底里狀態我就閃人去走,熟人歸納結論,let it be,就像操作手冊,該慶幸我本來不知道。我這種一個人走到腿斷好過停步等人,等車,等雨停。買了影展套票後等了一個月,出車站等他來,從沒一起看過電影品味不明只挑了大眾品味的看,三部兩張,還小心翼翼的問了想看什麼。以上一切尚在理性運作範圍。可是走去電影院,沒去過的遠方的電影院,然後迷路在一片半開發都市邊陲的景觀裡頭,這是神智錯亂,他是這樣想的,很可惜是在最後,我終於決定阻下計程車,然後計程車朝著我們一起走過的路倒反開了去,然後到了影院以為超過十分鐘還可以入場,然後服務員說影展有特別規定然後我們被擋在門外,然後他終於披露同住五年我的操作手冊,總結起來就是失心瘋時要保持距離。真該慶幸還有兩場電影在一星期之後,在電影開始前我終於也歸納結論,不要兩個人去看電影,裡面很黑,你不會知道旁邊的人是不是已經睡著了而且還不跟你說

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