又是周末了，好期待兒子可以放假回家，但是並沒有──兒子的軍艦一靠岸他就打電話回來請安了，低沉的嗓音說著：「喂～～是我。」好開心的問他是否要告訴我準備放假回家了？

　　「沒啊，我是軍人啊，軍人哪有說想放假就放假的？」一句話才說完，我的心情馬上就有顆大石頭掉到井裡，那噗通一聲濺的水花四起，眼看著心裡的那口井也跟著他回話的重量，讓滿溢的淚水就要氾濫了，但是我沒哭，因為我不想讓兒子跟著難過了。

　　我是個沒用的媽媽，常常想兒子想到心裡既酸又發疼的，想著打他出娘胎的那一刻直到每回離家時的點點滴滴，邊想邊掉淚！

　　我從不隱藏自己的感情，但是他偏偏不以為然。記得當他得知自己的血型跟媽媽一樣時是那樣的不可置信與失望，只因他覺得自己那麼像爸爸，行事思想都以爸爸為學習的標竿而努力著，他不喜歡媽媽外放不隱藏的種種思想與情緒。

　　他說：「真正高桿厲害的人是喜怒哀樂不形於色，哪像妳？」然後比我高的他用鼻孔輕輕的哼了一聲以表不屑。他用鼻孔看我的表情讓人啼笑皆非，偏偏他的神情肅穆另我深感不安。　

　　我告訴兒子要勇於表達自己的喜怒哀樂，尤其面對自己喜歡的人更該不隱藏的表達歡喜；我用心的教導著自己孕育出的生命，以致於讓他們兄弟成為我生命中最重要的生活重心。

　　似乎我的出生只為了成為他們的母親，如果這是上天賦予我的使命，但是我不明白的是為何又要我學習放手呢？

　　這幾天每當太陽快要下山的時候，我就會不知不覺得哼起小時候學會的歌曲──「小鳥已歸巢，太陽已西歸，媽媽望兒未見歸，不免心腸掛～～兒啊，為何不回家？」

　　太不像話了，這樣的媽媽，搞了半天是我離不開兒子，不是兒子離不開我呀？看來長不大的是這個淚眼汪汪想著兒子的媽媽吧？記起當職業軍人的他就此展開的生活模式就是如此，我這個媽媽也該學會把眼淚吞到肚子裡了吧？希望我能學會把思念當成習慣；我希望。