引用文章主題2》第三屆生命故事館「生命足跡」徵文投稿

引用文章曾經(繭愛)

　　或許，愛有多深恨就有多深，歲月帶走了年幼時的無知、青春叛逆時的恨意，也鬆開了長久以來沉重禁錮的心靈，如今我確然的知道：真的很愛很愛自小到大賦予我生命的這個男人──我的父親。

 　　父親跟我的脾氣都如同火山，同時爆發時所帶來的的破壞力是如此的不可忽視，而遭殃受牽連的總是無辜的家人。

 　　身為長女的責任讓我無法盡情揮灑生命的彩筆，年少時的灰暗讓人覺得青春無色，生活的滋味盡是經濟帶來的壓力、無奈與不平；生命似乎只是為了不斷追著金錢往前跑？理想與抱負都得埋在我不能示人的夢裡，這要人如何甘心？我不願意如此苟活著。

　　我決定死去！想著臨走前，總得賺足了自己的喪葬費用幫自己買口薄棺才行。那個晚上，我捧著飯碗食不知味，心隨意動脫口而出輕聲的問著：「買具棺材要多少錢？」

 　　「Ｘ你娘！」接下來的聲音是碎了一地的碗盤乒砰作響，與滿桌被掀起落下的菜餚。弟弟妹妹們哀怨的看著怪起我了：「姐，妳幹甚麼在這時候觸爸的楣頭？這下子大家都得陪著妳餓肚子了！」

 　　看著他轉身離開，我沒有一絲惶恐害怕反而有些可悲，彼時我冷冷的思索著：這麼容易就可以惹惱一個人，左右他的情緒？那麼我呢？我平日的情緒被甚麼人或甚麼事左右著？我怎麼沒有半點激動與不安？人家說愛的另一面不是恨，是冷漠；我對他的反應到底是恨還是冷漠？不管是哪種反應──我，愛他？

 　　十八歲夏天，在那個晚歸的夜裡，我終於明白自己真的可以如此狠心與無情：就在他說我像花蝴蝶交際花之後。我動手搶下他手上揮打在我身上的棒子，用盡全身的力氣狂吼：「我真是你親生的嗎？你不配讓我叫你一聲爸爸！」我咆哮決絕的說出這樣的話，瞪大赤紅的雙眼面對著另一雙血絲四竄的炯炯大眼。

 　　「Ｘ你娘，老子今後再跟妳說上一句話，我是婊子養的！」那張與我一樣，有著濃眉大眼的臉上露出難堪與憤怒。我緊接著抬高下巴挑釁的冷笑著：「記著你今天說的話！」

 　　母親惶恐的夾在兩座火山間燒的渾身發痛，她心焦的急著說：「閉嘴！妳這孩子怎麼這麼說話？他是妳父親啊！再怎麼不是，妳也不能如此忤逆他呀！」

 　　看著母親的臉，我無奈的閉上嘴巴。我恨極了這個愁雲慘霧的家庭，恨極了自己生而為人！無論我如何潔身自愛，他們總認為我極有能力招蜂引蝶。我決定折磨這個男人！

　　往後的半年內，我盡是跟著全家人談笑風生，就是把他視為無形，哪怕是家中只有我跟他兩個人時，我也寧願享受著只有自己一人的無聲世界。

　　忘了報復是甚麼感覺，但我很失落無助，很寂寞很孤單；甚至覺得全世界都遺棄了我。我不知道該怎麼做才能覺得自己像個人——是否在良心變成涼心時我就已經死了？或許像空氣一樣讓人看不到摸不著的人是我？我覺得自己像隻鬼！

　　待業時的感覺像隻浪費糧食的米蟲，面對這種自卑，失業中的我怎樣也逃不出心靈上的折磨再也不願開口，只盼用勞力整理家務換來一絲尊重。終於，內心的自責給肉體帶來了巨大的折磨，直到我發起高燒並且咳到胸口發疼，沒人知道我沒有起身做家事也沒有出門找工作；大家都依照自己的作息走在自己的軌道上。

 　　忽然靜悄悄的空氣裡有了一絲絲的不同，我無力的睜開雙眼看見了他，他不帶一絲感情冷聲的問著：「妳怎麼在家？」他伸出粗糙長繭的大手摸著我的額頭。我聽到他稀罕的溫柔問道：「生病啦？吃藥沒有？好好休息別做家事了，桌上有吃的東西，記得多少吃一些。我上班去了。」

　　淡淡的，屬於他的味道隨著空氣流動逐漸薄稀，面對著他的離開，我張開眼睛，以低望高看著他的背影流下眼淚──他怎麼好在這時候對我這般溫柔？拉上棉被在被窩中恣意流淚。聽不見空氣的輕鬆卻聽見自己的心在小小聲的狂喊：「爸爸，其實我好愛你，我要的只是你這樣的一點點溫柔，你知道嗎？」

 　　透過窗外照進屋子裡的一絲明亮──那天，爸爸轉身離去的背影親像山，為我帶來了冬日暖陽。