5/27
大多數的人都恐懼死亡，自從母親2020年11月離開之後，我就不怕死了。我的母親是全家人心靈的寄託與港灣，尤其是我生命中最重要的依靠，她離開之後，我的臉書裡滿滿的都是思念她的文字和音樂！
雖然長年在異鄉，為了見她我每年ㄧ定回家，就如同在臉書裡所寫的：
「相隔太平洋的兩岸，多年來無數的相聚別離，別離又相聚。我就像隻侯鳥，每年在夢想與牽絆之間來回奔忙，世界在腳下越來越小，生命越來越廣闊，而我與媽媽之間，是真正的『萬山相隔離，千水望無際』了」。她走了之後，侯鳥失去了方向，我三年半沒回家。
「媽媽，外面下了今年的第一場雪，讓我更想念妳。當妳已遠去，我在這世界上的哪一個角落裡活著，已經沒有什麼不同，下一站不知道會是哪裡，但有雪的地方就有妳，沒有雪的地方，妳就在我心裡！」(我的母親單名「雪」)
其實可以改為「當妳已遠去，我是否還活著，已經沒有什麼不同」，所以我不怕死，尤其現在這種狀況，我寧願到天上與母親相聚！我父親也是，媽媽走了之後，他退化的很快，食量變得很小，腰痛走路不便，但是連復健也不肯去，看得出來他只是挨著日子過而已，他們迫害我全家，但死亡恐嚇對我們沒用！
5/28
母親離開之後，我第一次感受到死亡是甚麼，2020年11月13日在美國接到母親離世的消息，趕回台灣，當時疫情正嚴重，需要隔離14天，我在隔離旅館裡，做了快篩趕去二殯看她，總共去了三次：
哥哥終於帶我去看媽媽了，但是媽媽，這裡這麼冷，妳為什麼要在這裡？我摸摸她的頭和她的手，就像她以前也常摸摸我的頭，握著我的手，說我的手怎麼那麼冷，她的手現在也是冰的。他們說做甚麼頭七，念「佛說阿彌陀經」和「觀世音菩薩普門品」，那都是電視電影裡的情節，我不懂和妳有甚麼關係！妳起來呀媽媽，妳看起來明明只是睡著而已，和我在家裡看到的一模一樣，我不要妳一個人孤孤單單在這裡，我和哥哥來帶妳回家。媽媽，我跪在地上痛哭，痛徹心肺的感覺，媽媽妳知不知道，妳有沒有聽見!!!
.....
昨天下午哥哥又來接我去二殯，他去香爐旁拿香，我亦步亦趨跟在他身後，眼淚不自主地猛流，當我拿著香到媽媽牌位面前已泣不成聲，媽媽我該說些甚麼？千言萬語一個字都說不出口，就只能站在這裡不住的流淚，媽媽我到底該說些甚麼？
哥哥換上一些水果，把桌子整理好，我說再下去看媽媽，他搖搖頭，把我帶走了。
.....
又做了一次快篩，可以再出來三天，就為了去看妳，媽媽，今天是我點的香，但站在妳的牌位面前，還是不知道要說甚麼，我的口罩都被淚水浸透了。旁邊有來來往往上香的人，看他們都拿著香點個頭，一下就走了，媽媽我沒辦法如此雲淡風輕，我呆站在這裡好久好久，想著該說些甚麼，想來想去只說得出一句話：媽媽我真的好想妳...！
星期一隔離結束但不想回家，因為媽媽不在家裡。
回家後的那一晚徹夜難眠，將近拂曉才睡著，夢到媽媽在那裡等我，還跟我說了些話。醒來後躺著發呆，在爸爸的催促下才起床。今天穿了一身黑，我不喜歡黑色，媽媽和我都喜歡粉色系，但今天本就是這一生最不喜歡的日子，還能有甚麼選擇呢？
到了至美一廳，時間尚早，我根本不想過去，一個人站在走廊盡頭望著外面灰濛濛的天空，天正下著雨，全世界都在哭泣！
稍後踱步到門邊偷偷往裡望，赫然看到正前方很大張的媽嗎的照片，在那一刻終於明白自己從來都沒有準備好，趕緊轉身跑開！工作人員看我在門外徘徊，問了幾次是不是家屬，我只好不看前方，快速衝到座位第一排，爸爸哥哥妹妹他們都已經在那裏了！
禮儀開始，司儀要家屬到後方確認，看到媽媽躺在那裡，才明白這不是一齣戲，爸爸先崩潰了，痛哭失聲，幾度要撲向棺木被妹妹他們拉住...，媽媽，我想要妳像那雪人一樣從木箱裡出來，不管妳去哪裡，我都跟妳去，妳不能把我一個人留下呀，媽媽！
整個過程忘了是如何熬過的，緊緊揪在心頭的悲傷，在媽媽被送進火化爐的時候，達到最高點。兩個小時後，在小房間裡呆望著偌大的盤子上，堆著大大小小的白骨碎片，我的淚早已流乾了...。第二天南下送媽媽最後一程，把骨灰罈放到中部老家的祖墳，眼看著裝著媽媽的圓形罈子被一鏟一鏟的黃土漸漸覆蓋，終至完全消失在視線裡，我餘下的生命似乎也跟著埋葬了！
這世間還有甚麼更讓人心痛呢！
5/29
2020年11月趕回台灣，到2021年6月回美國之前，去看媽媽超過十次，但只能隔著一杯黃土，這是媽媽下葬十天之後，第一次去看她：
一直都沒再夢到媽媽，決定去看她，沿路買了些食物，有她喜歡的炒米粉，還有蘋果和橘子，太晚出發再加上塞車，到的時候已是黃昏，沿著土丘上蜿蜒的小路，找到了媽媽，一見到那新填上的黃土，我的心又開始隱隱作痛。邊抹擦臉上的淚，邊把食物擺上，跪在地上磕了頭，跟媽媽說來看妳了。
小時候，清明時節，一群小孩子跟著大人翻山越嶺去掃墓，當時對於這些事沒有太多的理解，一路嬉鬧著玩。長大後各奔東西，和無數的人道過無數的再見，才慢慢體會了紅塵聚散，但再見畢竟還會再相見，那麼告別呢？那天終於明白「告別式」真正的意思，告別，是不是永遠不會再相見？
天色又更昏暗了，但夜晚有甚麼好怕的，媽媽每天都獨自在這荒煙蔓草的山丘上，我多麼想帶她回家。我坐在黃土邊上，那是和她最近的距離了，深秋涼風徐徐，天邊夕陽正西下，悲傷如果有盡頭，肯定在那遙遠的霞光餘暉裡！余光中在「鄉愁」裡寫道：「小時候，鄉愁是一枚小小的郵票，我在這頭，母親在那頭。後來啊，鄉愁是一方矮矮的墳墓，我在外頭，母親在裡頭。...」我的眼淚止不住地猛流，黃土上多了一漥一窪的小水塘。
這世間彷彿只剩下我一個人，那一刻終於明白甚麼是陰陽兩隔，告別式和下葬時人多，我不想哭，但那天回去找媽媽，我悲痛逾恆的跪在黃土上，對著天地撕心裂肺的哭喊「我媽媽在裡面！」，一遍又一遍。
人生總有些轉折，過了就無法回頭，生命永遠不會再相同。之後所有的情緒與感受，包括快樂與悲傷，都要再重新定義過。
5/31
媽媽離開之後，逢年過節本應是開心的家人團聚，已變成了傷心的日子。她離開之後的第一個耶誕節，我去山上看她。
12月24日耶誕節前夕去看媽媽，帶了粽子，包子，蘿蔔糕，魷魚絲，還有哥哥買的洋芋片，他說是媽媽喜歡吃的，還有乾果，糖果餅乾和水果，早一點出發而且沒塞車，可以陪媽媽久一點。
小時候每年耶誕夜次晨醒來，枕頭旁的襪子裡都塞滿了禮物，我們三個很開心地趕緊打開看，事實上有幾次半夜醒來，從臥房門口看到媽媽正把糖果餅乾巧克力和一些零錢放進襪子裡，滿足的笑著回房繼續睡。媽媽就是聖誕老公公，一點都沒有幻滅的感覺，反而很開心，因為她是保證不讓人失望的聖誕老公公。
耶誕節前夕在山丘上陪媽媽看夕陽，回想她在客廳裡把禮物塞到襪子裡的畫面，彷彿昨日，「星星一眨眼，人間數十寒暑，轉眼像雲煙...」，小時候不懂是甚麼意思，等懂了，一切也已如塵煙。
「天上一日，地上十年」，媽媽甚麼時候再見到妳？
隔年(2021年)的農曆年，是最難熬的。
對於一個長年在異鄉的遊子而言，過年，是童年的回憶！
小時候每年都回老家過年，在那個年代，過年是大事，回老家更是大事，以前交通沒那麼便利，不管是搭公路局，爸爸開車南下，一家五口的行頭以及大包小包的行李，都是媽媽一手打點的，通常大清早出發，妹妹那天還說我總是不肯起床的那一個，常常都是一番威脅利誘之後，最終哭哭啼啼地被拖上車。
出發後一路南下，先到苑裡的三姑姑家，然後是日南的二姑姑家，接著大甲三伯父家，除夕那晚一定就到了清水大伯父家過年。初二接著南下，到媽媽的娘家埔里。每年都是這樣去繞一圈，收穫的不只是口袋裡滿滿的紅包袋，還有一生珍貴的回憶！
每次回到埔里，到外婆家把行李一放，就和妹妹去找阿姨家唯一個女生，表姊，在他們家的黑板畫洋娃娃，去隔壁租漫畫和瓊瑤小說。男生加入的活動就驚險刺激了，和哥哥，表哥表弟們，八九個小孩子爬上用來載油漆的三輪車，由二表哥踩著，在埔里街上呼嘯而過，到了三姨家旁的育英國小，下來把車推上升旗台旁的斜坡，整群小孩再坐上去，衝下來，過癮極了！玩的滿身泥之後，回阿姨家找媽媽換衣服洗澡吃飯。
媽媽，回老家過年是我們共同的回憶，今年過年，妹妹說多麼希望能回到過去，哪一年都好，因為有妳在，但永遠都不會再有了！
媽媽每次來美國看我，離開時總臨別依依，往登機門短短的十幾公尺，三步一揮手，五步又回頭，而每年從暑假她就開始問我哪一天回去，之後每次電話中都還要再確認。那天哥哥帶我去看媽媽，她躺在那裡，雙眼緊緊的閉上，手是冰冷的，但不再眉頭深鎖，是幾年來見過最安詳寧靜的臉龐。
媽媽走了之後，和她有血緣的親人，除了她的三個孩子，就剩下阿姨和舅舅們了。那天舅舅來看我，一起去吃飯的時候，他說「不要再去了，妳媽媽不在那裡。」，怎麼可能？那天我明明親眼看見他們把她放在那裏的...，一時無備，剛端上來的西班牙海鮮飯在視線裡瞬間模糊...，那媽媽在哪裡？舅舅往上方指一指，我一邊擦眼淚，一邊接過他遞給我的小冊子「地藏菩薩本願經」，他說如果想媽媽，可以早晚念，迴向給她。
星期四原本要去看媽媽的，最終沒去，但我的心裡滿滿的糾結與矛盾，而且多麼傷心。我每一次離家，媽媽應該就是這樣的感受吧，但她終究是放手了。媽媽，妳能不能教我如何做到呢？我想要妳在奈何橋上，依舊三步一回頭，再看看我，孟婆湯別喝盡，留下一瓢，不要忘了我，可我又希望妳瀟灑地離去，把悲傷留給我，就像我每次離家一樣。
不論前世的緣分是甚麼，媽媽，我們肯定有「三生石」的約定，此身雖異性長存，媽媽妳來生千萬要記得我的模樣，我們要再續前緣！
6/1
一生中能遇到與自己契合的人，完全不需要調整的應該是少之又少，大多數的人際關係都需要磨合。我與母親的關係屬於前者，是求之不得的緣分。這幾天複製貼上，以及重新看這些文字，昨晚又夢見了她。
媽媽和我一樣心思簡單，一生所處的環境也不複雜。由於天生的個性，我總往不需要複雜人際關係的地方跑。從小她是我最大的精神支柱，甚麼話都可以說，永遠不需要擔心說錯話得罪她，就算頂嘴她也很少生氣。而且我與她心思都很簡單，表達溝通方式直接，不拐彎抹角，因此從沒有嫌隙誤解，更不需要猜疑，這一生和她真正起衝突的次數是數得出來的。
大學畢業後進入職場，兩次面臨二選一：太平洋證券和中央研究院，另一次是投顧公司和台灣經濟研究院，待遇差別很大，相近兩倍，去問她的意見，她答道「家裡不需要妳賺錢，妳喜歡就好。」她知道我想去哪裡。還有一次問她為什麼都幫妹妹相親，不幫我相親？她說，我們想說妳一直都有男朋友，所以認為妳應該不需要，我一聽就釋懷了。
她很瞭解我，對我的評語也都貼切，說我是「什錦麵」(甚麼都會一點，沒一樣專精)；說我「心很大」（貪心，甚麼都想要），還說我「常常忘了自己是女生」，可能我一向行事作風沒有框架，不套公式也不受不成文約束。當然，隨著年紀漸長，明白這並不是優點。而她並非是一個會強加自己想法在他人身上的長輩，與她相處可以做自己，舒服自在。
她喜歡與我親近，除了性格相近，或許也因為我可以做到她做不到的事情，她來美國好幾次，我開車載著她一州過一州，去維吉尼亞海灘，德拉瓦州坐渡輪，賓州的長木花園，紐澤西的大西洋城，看緬因州的山巒楓葉，美加邊境的尼加拉瀑布，奧勒岡的海獅洞…。相簿裡一張張的照片記錄著她純真開心的笑容。她對我的那些評語，或許正是她的嚮往，不論在思想上或是真實的世界裡，我就像是她夢想的翅膀，可以帶她到她這一生永遠不會到達的地方！
媽媽常問我一個人在美國不會孤單嗎？我都回答，有事做怎麼會孤單。但她走了之後，我第一次感受到真正的孤獨！
本想暑假過後再回美國，因事態嚴重提前回來，6月24日上飛機之前，照例和媽媽說再見，但這次的地點在台中。我放了兩大束桔梗在墓前，告訴媽媽，此次有艱難的事要面對，妳一定要幫我，給我力量，離開前拍了張照片，依舊臨別依依，心情沉重的向她道別後，獨自踏上征途！
路上把照片傳給哥哥和妹妹，稍後手機響了，妹妹打電話來，但沒有說話，各自在電話的那端泣不成聲！
長途跋涉回到這裡，滿屋子凌亂的衣物，讓我想起七個月前是如何倉皇失措的離開這裡。去年11月8日那天打電話給媽媽，她在醫院裡，我說明年就回去了，或者年底，就陪妳在台灣好嗎？但我沒聽到期待中她開心的回應，開始心慌。11月13日上飛機前幾個小時，永遠記得是站在屋裡的哪個角落，而且是哪一個角度，面對著窗外，電話裡哥哥先喊我的名字，幾秒鐘的靜默之後，傳來他艱難遲疑的聲音「媽…已經往生了…」，當下我不確定他在說甚麼，之後稍回過神來，但他後來說的話，我已經聽不見，我的世界停止了運轉！
媽媽，我們還有很多事要一起去做，妳不是說要和我去參加旅行團，去阿里山，去韓國和日本？妹妹說「妳無法想像自己的媽媽在眼前面色變成蠟黃的那種感覺…」我確實很難想像親眼看見妳在我的面前停止呼吸心跳，會是甚麼樣的感受。但那天哥哥帶我去看妳，我還是無法接受，我想叫妳起來不讓妳睡，要妳說清楚，給個說法，告訴我妳為什麼要離開？
媽媽不在了，我已沒有任何顧忌，回到這裡當天晚上，按下了鍵，把早已準備好的三十多頁控訴霸凌迫害的萬言書以及證據，傳給了三百多人。對方表面上安撫群組裡已經出現的輿論抗議聲音，但私底下持續恐嚇且力道加大，每隔一個多星期就會收到威脅逼迫的email。我用盡畢生的力量沉住氣，不回應，在螢幕後面繼續蒐集證據。整個夏天彷彿在地獄裡行走，窗外的艷陽照不進我心底的黑夜。
自己的流年運勢中，過去這一年只剩下一顆星，原來「一顆星」是這種景象！其實媽媽走了之後，我的生命早已黯淡無光。整個夏天，我將心緊緊的鎖上，把自己關在世界的邊緣，覺得自己離死亡很接近，但我一點都不害怕，因為媽媽就在彼岸等我。
二月初在台灣，網路視訊中，我說媽媽才剛過世兩個月，無法再承受任何痛苦了，但對方一點也不在乎，說不干他的事。夏天我甚至透露了自殺的念頭，他們不僅不在乎，還變本加厲。那一刻我幡然醒悟，我不想死了，我還有重要的事要做。
9月6日時機成熟，加入更多的證據，黑板上的照片以及錄音檔的對話紀錄，共46頁。這一次送給數萬人，他們在輿論壓力下終於妥協，9月13日雙方和解，事情漸漸平息了下來，但我的驚嚇與創傷遲遲無法塵埃落定，整個夏天高度緊繃的神經逐漸緩和後，換來情緒的崩潰，九月中的那個星期幾乎每天都哭到不能自已，依舊頻繁的夢見媽媽。
9月21日雙魚滿月，也就是中秋節，滿月強大的能量淹沒人間，夢裡我跪在地上痛哭，頭幾乎伏在地上，稍抬眼看見一個人站在面前，我沒抬頭，只是伸手緊緊的抱住對方，我知道是媽媽回來看我！
六月離開前哥哥問我甚麼時候再回去？我沒有答案。以前媽媽問，我都立刻答道「年底就回來了！」，因為那通常是一月。年底，聽起來很快就到了，給她一份安慰與希望，也給自己安慰與希望。而事實上不知道會是哪一次，一轉身，即是永別！
再多的文字都無法表達「一顆星」命運的千萬分之一，那唯一的星星，是媽媽在天上的守護，讓我最終能安然度過！
https://drive.google.com/file/d/14BSxuqLcyOXXfKfRQm81fnGCwcIa3Z4Y/view?usp=sharing
6/11
這幾個月以來生活大亂，有些事情被迫中斷，包括逢年過節與家人團聚，以及每個月農曆十五與媽媽相約一起吃飯。清明節也沒去掃墓，因為不想被跟監一起去，當然還有母親節，因為宿舍裡幾乎不開燈，根本無法煮飯，連日記也無法寫了，當有人24小時盯著你，很多事根本沒辦法做，也沒心情做了，但是心裡非常不舒服。今天是農曆十五，射手滿月，無法和媽媽一起吃飯，那就把她離開之後的第一個母親節，在臉書裡所寫的文字放在這裡吧：
媽媽走了之後，沒再撥過家裡的電話，那曾經是我唯一能找到她的地方。以前曾問媽媽為什麼不回中部過年了，她說「媽媽不在了，孩子們就不會回家過年了。」原來那是大多數人對家的定義。
上大學之前，我們一直住在山上，那是一個白天可以遠眺觀音山，夜晚可以遙望台北燈海的地方，也是至今夢裡最常回去的家。同學們下課後坐幾站公車或走路就到家了，我和哥哥得搭一小時的交通車，再走十多分鐘只有稀疏幾盞路燈的山路，才會到家。那是社區裡唯一的階梯式建築，在山坡上，到家時會先看到後院裡廚房的亮光，是媽媽在做飯，於是趕緊加快腳步。
有一天媽媽到我的房裡，哽咽地告訴我「我的媽媽已經過世了…」，我站在書桌前發愣，不知道該如何回應，那個畫面多年來在腦海裡從未消逝過。我想，她說「我媽媽」而不是「外婆」，更讓我感到震撼吧！
3月20日家族掃墓之後，緊接著隨舅舅回埔里一趟，見到了一些久違的親人。翌日清晨跟著舅舅們去給外公外婆掃墓，我告訴他們媽媽到天堂和他們相聚了。那天依然下著綿綿細雨，四周山巒起伏層層環繞，山嵐雲霧飄渺，風輕輕拂過媽媽好山好水的家鄉。
幾年來寫日記的習慣，去年11月隨著媽媽的離開就此停格，只在年初時寫下幾句：「沒再寫日記了，因為怕面對內心最深切的悲傷…」。
三月底天秤滿月，大哭了一場，那晚的夢裡媽媽遞給我一疊手帕…。媽媽走了之後，我在鏡子裡看見了自己從沒見過的眼神，第一次看到時甚為驚恐，原來這才是真正的悲傷。
媽媽是我生命的初始，每回流浪歸來停泊的港灣，是我永遠的家，一向只要有她在，這世界上甚麼人都不重要了。即使在這網路的年代，每年的母親節，我依舊會寄一張親筆寫的卡片，飄洋過海，送到她的手裡。今年的卡片該寄向何方？
風雨瀟瀟，有妳就好。來世相聚，山高路遙。
6/21
我與媽媽長年相隔兩地，拜科技之賜，可以常常講電話，而每年相聚的時光更顯得彌足珍貴，只是無論是地域上或生活重心，我與她事實上生活在不同的世界裡，她是我唯一會聊聊柴米油鹽，美食烹飪等話題的人。她離開之後，整整四年，我的臉書裡變成了紀念她的地方，大概很少人像我一樣，父母離開之後還會持續寫這麼久，可能是將思念與回憶寫入我與她生命的交集，生活點滴歲月悠長，這些自然是記憶的一部分，怎麼寫也不會有枯竭的時候。
和媽媽上街或逛市場，應該是很多人的回憶！
我們家小時候住在新店的山上，社區裡有超市，不過選擇式樣有限，尤其新鮮的魚肉蔬果較欠缺。後山的農婦有時候會挑著竹擔到社區裡，挨家挨戶賣竹筍。社區裡的家庭主婦還是最常搭交通車到新店去買菜，十分鐘就到了。在新店車站之前下車，那是一條通往碧潭方向的巷道，兩旁都是攤販。我是長女，媽媽常帶我去，有我幫她提菜可以多買一些。我跟著她邊看邊逛，邊往裡面走，路的盡頭是一條和碧潭平行的街道，是市場的延伸。既然帶我去，她總會順便問我喜歡吃甚麼。
家裡買車之後，假日會去遠一點的地方，像去萬華的果菜批發市場買整箱的水果。但是和媽媽去新店的市場買菜依舊是鮮明的兒時記憶，而我想吃的也一直是媽媽菜籃裡的重要選項，她對於我喜歡吃的東西也瞭若指掌。
來台北之後，古亭市場和龍泉市場離家近，成了我們常去的地方，尤其是古亭市場就在我家對面。由於常跟媽媽去買菜，也熟悉了她習慣在哪一攤買魚，哪一攤買肉，哪一攤買蔬菜，哪裡買水果和熟食，找誰修改衣服等等。邊逛邊聽她說，這個季節該買甚麼蔬菜，哪一種水果還不是時候，這一攤比較便宜，那一攤比較新鮮，這個老闆娘很兇會罵人等等。有一次兩人走散了，她正選著蔬果，我到別的攤位去瀏覽。聽到她喊我，我一回頭，不遠之處的一個小女生也回頭，我向她抱怨道：「妳看，幫我取個菜市場名，一喊好幾個回頭！」她一路直笑著。
每次她問我想吃甚麼，看我老是指著豆芽、豆腐或吳郭魚，說我怎麼專挑便宜的，我其實不知道價錢，只是選喜歡吃的。所以當她知道我喜歡吃蝦和鮮蚵，每年我回家，餐桌上或冰箱裡一定早備好蝦和鮮蚵，沒有一次例外。而粉肝和醃雞等熟食則是帶我去市場現買回家吃。
除了和她去市場買菜，我們也常逛百貨公司和各大賣場，新光三越，SOGO，板橋大遠百，大潤發，家樂福，還有一些不常在台灣所以記不住名字的地方。若想選購實惠的東西時，我們就去後車站的華陰街買衣襪日用品和行李箱，去永和的韓國街(中興街)買衣服，沅陵街選鞋子和包包，在旁邊巷子裡整排的商店一間一間的逛。我們也常去迪化街買乾貨和中藥材，她教我怎麼挑選香菇，去哪一家買干貝等等。一出門通常就是大半天，她一通電話叫爸爸午餐自理，就和我在外面吃。我們家另外三個是「吃餐廳」的，我和媽媽也常在百貨公司美食街用餐，每年一定去「勝博殿」吃日式豬排，還有「京星港式飲茶」，但大多數時候我們都是逛到哪吃到哪。
如果去迪化街，我們就在城隍廟旁吃蝦捲飯，在沅陵街旁巷子裡吃肉圓，或是去後面的市場裡吃豆花。然後去博愛路上的「大黑松小倆口」買牛軋糖、起酥蛋糕和紅豆麻糬餅等點心，在街角的「世運麵包店」裡買麵包和滷味。另外也在華陰街巷子裡吃過鵝肉，南昌街上一家鵝肉店和「八方雲集」我們也常去，還有南門市場旁邊的鼎邊銼。若是陪媽媽去國泰醫院看診，中午就在附近吃排骨飯或水餃，然後去「木村烘培坊」買麵包。有一次我們從古亭市場出來，臨時決定在門口的麵攤吃東西。兩個人坐下來，點了豬頭皮、湯麵、米粉、貢丸湯等，記得那一次她非常開心，一直笑著說若不是我回來，沒人會陪她去吃。
有一陣子她每三個月去關渡醫院看診。我回家時，她說要帶我去吃那裏的鍋貼煎餃。時值五月，那個位於街口轉角的店裡冷氣沒開，大概他們覺得不熱，但是店裡面溫度較高，我坐下來沒多久就感到呼吸困難，囫圇吞棗的吃完後扔了一句「妳慢慢吃，我已經不行了！」就衝到外面站在騎樓下，吹著熱醺醺的微風。媽媽出來後，又帶我去逛醫院後方的市場，買了包子饅頭，邊逛邊問我還想吃甚麼。那一年之後，我只敢在冬天回台灣了！
說到和媽媽去市場，就不能不提一個童年的記憶。有一年全家去坐「花蓮輪」，以當年交通的不便，花蓮在台北人的心中是個遙遠的地方，坐船更是難得的體驗與經歷。那一次的旅途印象最深刻的，除了暈船就是買龍蝦了。記得一下船，很快就看到魚販聚集的市場，我們全家都愛吃海鮮，我又特愛吃蝦，難得我指著貴一點的東西，媽媽當然一定買。
魚販是個年輕婦人，身旁跟著一個年齡與我相仿的小女孩。她一聽到有人要買龍蝦，趕緊跟她媽媽說龍蝦不賣，那是她的。但魚販擺攤是為了營生，魚蝦是拿來賣的，魚販殷切的希望我們買，媽媽點點頭，小女孩哭了起來。看她母親一逕的打包龍蝦不理會，哭鬧得更厲害。我默默的一直望著她。媽媽付了錢，我們拿著龍蝦離開了，走了很遠都還聽見小女孩的哭聲，一直縈繞在耳邊。
我每年回台灣的那段時間，就是媽媽「六親不認」的時候，親友想約她都得等我回美國再說，爸爸也常被放生，三餐自理。而那段時間則是我最接地氣的時候，既然回到凡塵世間，也就跟著她到處去逛，買東西，上餐館，吃小吃，走遍台北大街小巷。否則我平時很少逛街，我現在住的附近就有一個Shopping Mall，走路五分鐘就到了，但我一年進去不到一次。食衣住行，大概就住房花比較多錢，因為我不喜歡與人合住，而且只能住隔音好的水泥建築物，其他的不太講究也不在意。出外騎自行車或搭公車，常撿妹妹的衣服穿，也幾乎不上餐館。棉被是媽媽很久以前從台灣帶來的，她說這種手工棉被，是棉花混羊毛打的，非常暖和，適合我們這裡寒冷的冬天。但我帶她去逛 Mall 的時候，她看到了又輕又薄的羽毛被，說好像也不錯，就買了帶回去。爸爸笑說她在促進中美交流，把台灣的東西帶過來，再把這裡的東西買回去。
每年冬天回去，行李箱裡大半都是幫家人帶的東西，尤其是給她的，歐舒丹的護手膏，免稅店裡買的保養品，GNC的維他命，魚油，葉黃素，維骨力等保健食品，還有幫她買的小電毯。
平時在這裡的時候，電話中她一定會問我有沒有吃飽，今天吃了甚麼等等。我有時候就打開視訊，給她看我的冰箱裡有甚麼蔬菜、魚肉和水果。讓她看我買的蘋果，葡萄，柳橙，還有我做的菜和湯等等。我做過的菜和點心，包括蛋糕，麵包，餅乾，蔥油餅，蘿蔔糕等也都會拍照，成功的失敗的，蒐集成冊放在電腦裡。回家時就會打開跟她分享，她就很開心的一張一張的看著，說看起來都很好吃！
紅塵世間本就是我與媽媽的交集，也是我與她之間的重要橋梁，她是個家庭主婦，生活重心與我並不相同。記得上大學的時候，有一次在三重客運上看見一個帶著三個小孩的母親，三個孩子哇哇叫著吵鬧不休，媽媽只好用比他們更大的嗓音吼著，於是四個尖銳吵雜的聲音幾乎淹沒了車子的引擎聲。我的母親很少大聲嚷嚷，高聲斥責，但不論貧富貴賤，養育孩子的過程畢竟脫離不了柴米油鹽，沒有她在俗世裡的沾染，就沒有現在的我。就像魚販媽媽必須把龍蝦賣了才能養活她的女兒，但小女孩長大之後不一定賣魚，可能去做別的事。她們或許就會漸行漸遠，甚至天各一方，很難相聚。這個問題我想了很長的一段時間，但沒有答案。
https://www.thenewslens.com/article/72302 紀伯倫 (Kahlil Gibran) 在「先知」裡的一篇『孩子』(On Children) 一文中寫道：「父母好比一把弓，孩子是從他們身上射出的生命之箭」，「他們因你而來，但並不屬於你」。父母常把孩子當作生命的全部，但多數的孩子則放眼未來、看向遠方，一代復一代。而這些道理的背後卻是每個人生命中最艱難的課題：放手與道別！
媽媽這些年常跟我嘆道「人生好像就這樣了！」，我知道她還有一些心願，她的人生與她原先渴望的也有些不同。餐桌旁的五斗櫃裡存放了好幾疊她陸續從美國帶回去的康寧餐具，衣櫥上方堆疊的棉被也遠超過爸爸和她兩個人的需要。但大多數時候她每天就只能看著電視，過著單調的日子。每個人的夢想最終都不一定會實現，人生或許就是一個夢想不斷的打折甚至幻滅的過程！
我的妥協性比較低，只要有一口飯吃，就堅持要做自己喜歡的事，過自己想要的生活。我想要的生活是乾淨且寧靜的，沒有噪音，簡單的人際關係，沒有無謂的衝突與紛爭，沒有世俗的紛擾，深刻但不複雜，一切都初始而本真。我想過無數次若是待在媽媽身邊，我能做甚麼？是不是還能做自己喜歡的事？人生好像有些事情很難兩全其美。
幾年前來到這裡的時候，在部落格裡的一篇文章「鹿橋『人子』的汪洋與幽谷」裡曾寫過一段話：「… 這個港灣千里迢迢，但它是我一生航行的方向，我想要停泊的地方，也是我心中的天堂！」
我以為我確實選擇了我想要的生活，只是每年冬天與媽媽相約在紅塵。
人生終究不是完美的，「沒有歲月與光陰」的日子，有些事情沒有心理準備，會措手不及，忘了時間依舊運轉不停，沒有把媽媽每年都會重複「妳明年回來我可能已經不在了」的話聽進心裡。同時也把這個天堂想像的太美好，忘了那可能只是自己一廂情願的想法，因為我並非這裡唯一的人。兩年前的夏天出現了一路追殺，要置人於死地的魔鬼，我才恍然大悟這裡並不是天堂。我跋涉了千山萬水到達的地方，不過是黃粱一夢，殘酷的現實把我狠狠打入了不見天日的地獄裡，提醒我這個世界本就是個凡塵之地。而當我轉身時，我的天使已經不在了！我努力了半天，媽媽已比我早一步到了天堂，把我遺落在人間。
媽媽走了之後，有一次去古亭市場買東西，進去之後在那熟悉的狹窄巷道裡繞著，四周喧嘩聲依舊，一路經過媽媽常駐足逗留的蔬菜魚肉和水果攤位，情緒湧上心頭。我在人群中穿梭，看著來來往往的主婦們，依舊期望著其中一個會是媽媽的背影，會不會有人喊我的名字？...最終淚眼模糊，已看不清前方的路，忘了是如何從裡面狂奔出來的，之後再也沒有進去過。
有一年，父母參加一場告別式回來，媽媽一進門就嘆道「天下沒有不散的筵席！」 我曾想過，我在這裡滔滔絮絮說個沒完，媽媽是不是很難真正安心的離去？當時親友們所寫的「羈絆太多，會沒辦法去她應該去的地方」，「人生必經過程，生老病死」，「媽媽一定希望妳能堅強」，「媽媽會在天國守護妳的」，「母親已經成為妳生命的一部分，妳不會忘記她，她也不曾離開妳」，「這些甜美的回憶可以陪伴並且支持妳度過未來的日子」，「需要時間沈澱」，「一切都會過去的，一定要堅強、勇敢面對它，才會放下，接受它，未來一定是美好的」「妳要健健康康，她才能放心」 「微笑著想念媽媽，她在天上也會微笑」，「媽媽應該希望你能好好照顧自己」…，這些話我現在才能漸漸明白。
「送君千里，終須一別」，媽媽安心的離去吧，我會照顧自己。
https://drive.google.com/file/d/1EBauBUxTWPpHEJokxO4A5xlFyXdq-WpP/view?usp=drive_link
8/9 好久沒有更新這裡的文字，不是沒有東西，而是現在使用電腦很不方便，有時候很不想po這些需要打開檔案，會被偷窺的文字。但今天是滿月，很想念我的母親，趁午夜從檔案中擷取一篇文字放上來，這是2022年11月14日，她離開兩年的時候所寫的：
大學畢業後曾經去一家外商證券公司面試，面試主管和我聊的一段話讓我印象很深刻，他沒有錄用我，但告訴我他覺得我不像是能夠與別人競爭的性格（類似這樣的話），可能很難在那裡生存，所以他沒錄用我，不錄取並不需要理由，但他看起來非常誠懇，和我聊很久，當時覺得很困惑。
很多年之後早已忘了這件事，而我的人生也走往了其他的方向。只是有些被遺忘的往事，在關鍵的時候會想起，從前不理解的事，在生命的過程中有時候會恍然大悟。我想他是對的。
媽媽也曾對人說過「她（指我）不喜歡上班。」當時我一愣，怎麼會呢？我覺得我工作還不錯啊！很多年後才明白，旁觀者清，她知道我去上班並不快樂，而職場上有些人閱歷資深，人看得多了，很快就能判斷你能不能適應那個環境。
現在的我，對自己比較瞭解了，事情再困難我都不怕，但人際關係上的困難我通常不想去挑戰，更別說競爭，繞路是最省力且簡單的方式，除非動搖了根基，就像這三年來的經歷，我只好被迫去面對，既然動搖了根基，就不會是小吵小鬧，肯定是大事。
在異鄉遇到的困境有很多種，種族歧視是其中之一。事實上還有性別歧視，年齡歧視，階級歧視等等，在任何地方都會發生。前一陣子偶然看到一部古老的影片「第一滴血」https://www.youtube.com/watch?v=VZqVJVR9IBc，故事中的角色是同種族同性別，依然存在著欺壓與霸凌。那短短幾分鐘的簡介讓我毛骨悚然，令我不寒而慄的並非它的血腥暴力，而是那熟悉的情節，如簡介裡所說的「一個被逼到絕境被迫反擊的退伍軍人。」
歧視通常是先瞧不起你，但發現無法任意拿捏，甚至搞不定你的時候就惱羞成怒，然後就會施加暴力，大多數的人很難接受無法控制或擺平他瞧不起的人。至於為什麼瞧不起？通常是世俗的標準，可能是種族、性別、階級，社會地位，或者只是外表，就像藍波在小鎮警長的眼裡，不過就是個衣衫襤褸、身無分文的流浪漢。
現實生活中周遭的人對我的了解相當有限，我習慣與大多數的人保持著距離，臉書就算加了好友，我也不讓他們看我的東西。但工作上的正事畢竟還是得做，接觸不可能完全避免。2019年的夏天，我的人生出現了意外的轉折，原本共事多年相安無事且關係良好的人，竟會為了一個他沒看過的東西翻臉，每個人一定有別人不會的東西，這是很正常的。我們本來就得做其他人沒做過的東西，那是我們工作的本質，何況那是我和其他人討論研究的結果，為什麼非得是他會的？
很多年前看過一則新聞，當時金價正高，一對年輕新婚夫妻選擇租賃黃金代替購買，婚宴上女方長輩當眾責備男方沒錢沒誠意，還說「一輩子長眼睛沒看過！」，讓我印象深刻的其實是這句話，當時我想，人一輩子長眼睛沒看過的東西不是很多嗎？
「傲慢」與「無知」兩者往往是並存的，與年齡、學歷和社會地位無關。當然，還有人性中的「惡」：
https://read01.com/PNNdD7.html?fbclid=IwAR07rc_c27WFQCUzQfrTc0YVrOgUrhArdPW9UQcdkXYNrXAWJRiRxt2oUvU#.ZadIuHbMJhF（ (東野圭吾《惡意》我就是看你不爽！我把對我自己的恨一併給你，全部用來恨你！)
https://www.jianshu.com/p/c312790df986（东野圭吾《恶意》：人性中的恶，谁能想得到？）
2019年的夏天，這個人開始找我麻煩，不讓我做事，製造各種延遲、障礙和阻撓，甚至逼我離開。學校申訴管道形同虛設，他們對人不對事，不採信你的說法，你若拿出證據他們就惱羞成怒。我不喜歡與人爭執，不想針鋒相對，轉而去找其他人合作，儘量少與他接觸，校方介入讓我找其他人，也談好了條件細節，但這個人對我依然存在著某種程度的干預能力。
2020年11月中媽媽離開了，我趕回家，在台灣的那幾個月，這裡的工作透過網路並沒有中斷。但由於時差，常常在午夜用網路上課和教課，身心俱疲，尤其媽媽剛離開時過度悲傷，那一陣子非常難熬。
（接下去發生的已經交代過了，故省略）
我從沒有想過會在這個以為是天堂的地方，所謂學術殿堂裡，經歷了這一生最慘烈的跨越種族、性別、與階級的權力鬥爭和霸凌！我就像隻孤狼，獨自面對一場場艱難的戰役。一年多以來，我沉浸在極度的恐懼與憤怒之中，生氣所有的人，怨恨沒有人幫我。我不想聽別人叫我去做別的事，那就是叫我妥協。我沒做錯事為什麼要妥協，我要拿回我失去的東西，我想要有人替我報仇，我憤怒沒有人出手相救。有些私下與我連繫的親友都被我的暴躁與情緒波及。
我整個人被憤怒吞噬，我的世界變了樣，我已經不認識我自己了！
有一次偶然間看到了North Face（北壁）電影簡介 https://www.youtube.com/watch?v=x6wjSSZNono，敘述兩個德國年輕人挑戰阿爾卑斯山登峰失敗喪生的故事。下面有人寫道：「你爬到了别人都上不去的地方，那麼能救你的也就只有你自己了」。或許每個人的一生總會走到一個階段，遇到困難的時候沒有人能幫你，只能獨自面對。
我漸漸的安靜下來。
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年初那段時間等不到工作的消息，非常焦躁。一再修改履歷表，五月下旬才開始有了幾個面試通知，六月一日拿到第一份工作。接著陸續六個面試，到六月底拿到三個 Job offer。
七月底生日那天夢到媽媽，有一陣子沒有夢見她了，夢裡她回來幾天。隔天醒來接到電話，是另一個更好的工作機會，在美國東岸，很巧的是，那是我來美國第一個居住的城市，念的第一所學校，也是媽媽第一次來美國找我的地方。
接下來的幾天忙著簽約，透過網路找房子，準備搬家。幾天後夢到媽媽離去了，爸爸說她搭高鐵回去了，我說怎麼她自己一個人去呢？醒來後悵然若失。
接下去的幾週開始忙著處理搬家的事宜，漸漸有了新生的感覺，過去三年的陰霾似乎正在消散，雖然只是開始，但總要有開始才會有希望。
並非自己的家鄉，卻會搬去兩次的地方應該不多，開學一個月之後，9月25日那天，我去尋找當年曾經住過的房子，也是媽媽來的時候住過的地方。記得當年去機場接她的時候，還沒看到她，就遠遠聽見她高聲喊我，順著聲音望過去，看見她搭著手扶梯上來，向我揮手。她上來之後我問她「妳這麼快就看到我了？」，她笑道「妳是我生的，當然一下子就認出來了！」她還得意地告訴我，通關時海關問她來做甚麼，她回答「see my daughter」，那一次她的行李箱裡帶著給我的棉被。
當晚她睡在我床邊地上的墊子（忘了為什麼會讓她睡地上），她拉著我的手，眼眶泛淚，哽咽的說她很想念我，那是我第一次離家、離開她那麼遠。
她來的那兩個星期，我們一起煮東西吃飯，我帶她去逛超市，逛購物中心，她像個孩子似的新奇的到處看，很開心。我還向她炫耀我跟著人家去跳蚤市場買的吸塵器，才一塊錢，她看著我吸塵，笑著說「這吸塵器這麼大聲，到底有沒有吸到甚麼東西呀？」之後常逢人就提起這件趣事。我們除了在附近到處逛，還去賓州長木花園，和朋友們開車北上，去麻州吃龍蝦、旅行了四天。
那天在街道上繞了半天終於找到了那間房子，記得和媽媽曾站在門口的草地上合照...。我一個人坐在車裡，望著那熟悉的房子和草地，往事湧上心頭，回首前塵來路特別感傷，感傷時光的流逝，感傷舊地重遊而人事已非，感傷自己沒甚麼進展的人生歷程，久久不能自已。
10月24日是媽媽離開兩年農曆9月29日，我在客廳裡佈置了一張小桌子，把Ipad裡媽媽的照片打開，我買了包子和粽子，還有炒豆干韭黃，煮了甜豆紅蘿蔔，芝麻湯圓和橘子，跟媽媽一起吃飯，我跟她說，我剝粽子給妳吃。
我告訴媽媽，中秋節那天，因為不習慣剛租的自行車是用腳踩煞車，在街上摔了一跤，摔得很痛，坐在地上很久都爬不起來，鐵了心決定買一部車，但買車的時候被騙了美金四千五百元，我去恐嚇車商才拿回來的。現在終於理解，有些人只認得拳頭，而且只怕比他們更兇惡的人，尤其在西方社會裡。媽媽，有車之後，我終於可以想買多少東西就買多少，不用擔心背包裝不下，或著背不動了！
媽媽，這是妳以前來過的地方，還記得嗎？我用之前的那兩個五元硬幣擲茭，一正一反，媽媽聽見了。
我把前一晚吃剩的稀飯拿來弄熱，和媽媽一起吃，我說我吃這些剩的，妳吃我剛煮的，她以前也常這樣跟我說。而且媽媽我生病了，那些混蛋學生都不戴口罩，我戴了也沒用還是生病了，那天去看急診，但醫生開的藥，我一看字母結尾是 -sone（類固醇）就不吃了，查了一下果然是給新冠重症患者吃的，醫生大概看我快死了，但我自己吃烤橘子加鹽巴，三天就把自己治好了。媽媽，自從妳走了之後，我就不怕死了，現在才知道連死都不怕，才是真正的無畏無懼！他們並不知道這世間最可怕的敵人，就是不怕死的！
一小時後問媽媽吃飽了嗎？又擲茭一次，她說吃飽了。媽媽，但飯菜都沒有少，妳吃了嗎？我抹了抹臉上的淚水，我說話妳到底聽見了沒？我們以前話都說個沒完，為什麼現在要用兩個銅板？我們一向那麼親近，妳離開前我們卻沒能說上一句話。媽媽，妳有甚麼話跟我說嗎？妳說話呀媽媽！
屋子裡除了我的悲泣與自言自語，只有空空盪盪的回音。
雙魚是黃道十二宮最後一個星座，這兩年是164年一次的木星海王星合相雙魚，雙魚座是一個沉醉於靈性、與夢想連結的星座。木星在雙魚，擴大了對內在心靈世界的關注，但過程不一定是愉快的，它幫助我們觸抵感覺、想法與情緒，以及從未夢想過能夠到達的地方。與喜悅相逢，也會遇見悲傷，有個人的危機，也有集體的動盪。而我也在這木海雙魚的年代裡失去了我摯愛的母親，觸抵了我內心最深處的傷痛。但它是個夢想之年，占星師在2021年5月寫道「現在種下一些種子，明年它們就會開花」，「種子只有在黑暗的土壤中沉睡充足，才能併發出破土而出的動力。悲劇是藝術家最好的靈感，雙魚的木星正為創造力提供無限的可能。」我太陽度數是七度，最艱難的2021年已經過去。2022年運勢書裡寫道「當你從谷底出來，你會更強大」。
每11.5年木星回到同一個星座，完成一個輪迴。媽媽我不想要更強大，我只想知道還有幾個輪迴能再見到妳？今天依舊十點多驚醒，兩年前妳離開的那晚是超級新月的前夕，地球上最暗黑的夜晚。來年與你再相見的那日，一定會是超級滿月！
https://drive.google.com/file/d/1XPW_TKS-sxfHpyzN1rC-ARIBlasgHGV_/view?usp=drive_link
9/6
今天是農曆十五（中元節），以前照例和媽媽吃飯的日子，現在暫時以po文章代替，按照當時的時間順序。母親離開之後，寫的東西比較多，尤其是在一些特定的日子裡，對我而言，除了音樂，寫作也是一種抒發，所以每一篇都很長。下面這是2023年５月母親節所寫的，原文太長，這已經是節錄了！這是我小時候和父母的合照，從照片也可以知道為什麼我與母親特別親近了。照片中媽媽牽著我哥哥的手，我在爸爸身邊，卻蹲在地上。對了，這篇文字裡還有提到我「傾家蕩產」的一部分過程。
每個人肯定都有一份職業或工作，不論是否有立即的金錢報償。
母親也是一份工作。但當一個母親可比其他工作風險大多了。人生大多數的選擇都可以後悔，飯吃一半可以不吃，工作不喜歡可以離職甚至轉行，旅行一半可以折回，學位念一半可以放棄，愛情婚姻也可以重新選擇。但是當了母親卻不能反悔，父親可以以工作為由退居輔助的角色，但母親通常被期望站在第一陣線。工作一週七天、一天24小時沒有上下班，卻不一定有等值的回報，而且通常得持續十多年。我非常敬佩這樣的勇氣。有些人可能沒想清楚就跳進去了，如果後來發現不那麼喜歡這一份工作，又無法擺脫，漸漸變得不快樂，她的工作夥伴（她的孩子）一定第一個感受到。
從前在部落格一篇親子文章中，曾寫過一段話：「想當醫生要念醫學院，當法官要考高考，當總統要經過選舉，連古代要當皇帝都得先打敗群雄，一定江山。就算是繼承來的皇位，也有可能被篡奪。唯有當父母，不須要經過許可，終生有效。只要有生育能力就符合資格。無關於出身、教育水準、身心健康、品德優劣，犯罪記錄，更不需要考試認證，也無人監督。」對很多人來說，這段文字可能有些犀利，但它卻是個事實。養兒育女不過是繁衍後代的生物本能，沒有前提與條件。
既沒有能力資格與認證篩選，卻又賦予如此沉重的負擔與使命。我想，能勝任愉快的人應該不多。
我常覺得自己是一個不怎麼幸運的人，唯獨我有一個稱職的母親。至少，她喜歡她的工作，真心全意愛她的孩子，而且是用正確的方式。光這一點，就是可遇而不可求的恩賜。
媽媽結婚前在南投縣埔里的南光國小任教，從小常聽她回憶與學生之間的相處與往事。即使她婚後不再任教，她教過的學生依然常遠道北上來看她，直到我們已經長大念國中了還是如此。無庸置疑，媽媽是個相當受學生喜愛的老師。所謂相由心生，不需要更多言語的描述。我常覺得身為照顧者與付出者，不論是教師還是母親，都必須自身能量夠強大，身心健康，當行有餘力時，才能去照顧別人。
而我，不論是先天或後天皆是不合格的。只要是有關照護、照顧或教導等角色，我通常避之唯恐不及。不確定是否天生的能量低於常人，相較於「付出」我比較渴望「接受」，渴望自身的能量是增加而不是減少，不向人勒索已經不錯了，長大後努力學習自給自足是我一生的功課。而且，從小由於天生的障礙以及記憶力等缺陷，在學習上，不同的學科的表現落差很大，努力與回報也常常不成比例，但一向求好心切，標準又高，以至於常處於挫折與焦慮之中。
記得小學四年級的時候，有一次數學考試意外得了七十幾分。我手上捏著考卷一路旁若無人地哭回家，經過校門口被校長攔下來，問我發生了甚麼事，我哭著說數學考壞了。隔天班導師被叫到校長室，問是否處罰我，他說沒有啊。這個一向都偏愛我的老師打電話跟媽媽抱怨道，說我害他被叫去校長室，但他根本沒有罵我，更不可能打我。媽媽趕緊連連向他道歉。我長大之後媽媽經常提及此事，笑著說老師都被我害慘了。
這樣的小孩，不需要一個嚴厲的母親，而媽媽就像是為我量身訂做的天使。
做自己喜愛的工作，可能不是每個人都能實現的夢想。這世間大多數人或許會選擇妥協，但我並不屬於這一類，除了天生的個性，也不想讓自己只剩下一個饅頭的選擇 https://www.youtube.com/watch?v=_RQsFkifzoc
高中及大學時代的我朋友很多，畢業後開始工作才漸漸感覺到，職場上與學生時代的人際關係非常不同，主要是能選擇與不能選擇的區別。職場上的人際關係往往是不能選擇的，相處也多流於表面的社交，應酬式來往。儘管如此，自己倒也從沒與人結怨而離職。記得當年赴美之前在中央研究院經濟研究所工作，離職時一群研究助理買蛋糕幫我慶祝，我很驚訝，她們才告訴我，我老闆請的人沒有一個待超過兩個月，我是最久的一個（一年多）。
回台灣之後曾在外商銀行BNP工作過，隔壁部門一個比我大五歲的姊姊待我很好，很喜歡跟我聊天，她長袖善舞也很會說話。有一次她告訴我：「妳如果有辦法和這裡的人相處，這世界上就沒有人是妳不能相處的。」一語驚醒夢中人，我當時想，為什麼要學習「和所有的人相處」？這世界這麼大，有那麼多的事可以做，為什麼要花時間心思去學習和所有的人相處？
相較於學習人際關係以及追求升職加薪，我比較願意把時間心思花在自己喜歡的事情上，而且我喜歡學新的東西，一旦知道未來幾年都要做同樣的事，生活一成不變，就是離開的時候。
於是，簡單的人際關係，做自己喜歡的事，永遠可以一直學習，以及讓自己的能量可以自給自足，成了我的人生目標，也決定了自己往後一生的道路。除了這些之外，沒有任何其他東西曾經被列入考量。但我的底線是，不向人伸手拿錢追逐自己的夢想，包括家人。或許是最後這個底線，我的母親即使不怎麼贊同我的選擇，但也不會阻饒。再加上她是個非常保護自己孩子的摩羯座媽媽，對孩子要求再高，也從來不會拿別人的孩子和她的孩子比較，來傷害自己的孩子。
職場上的經驗與領悟，讓我決定走一條全新的道路，美國是個比較容易轉換跑道的地方，第二次就是為此目的而來。我開始向其他兩個領域探索，其中一個是音樂系，我花了一兩年幾乎修光音樂系的課，同時學聲樂和鋼琴，找的老師從鐘點費$60一路換到$125，在當時算很昂貴。原本在學校的琴房練習，一天練琴八到十小時，後來買了一台美金$14,000的Boston鋼琴放在家裡，練到踏板上的漆都脫落了，樓上鄰居也搬走了。雖然在台灣曾經學過鋼琴和聲樂，但短短一兩年內要考進音樂系並不容易。我只考了一個學校的音樂系，沒有錄取，也就沒再嘗試了，因為衡量就算考上了可能也沒錢付學費了。
於是考慮自己的第二興趣，也就是現在在做的事。這兩個領域本質接近，相得益彰，常遇到有本身、或父母是兩個領域的雙學位，甚至是職業或業餘音樂家。這個領域容易拿獎學金，因為所有的學校都需要大量的教學人員，有獎學金就可以免費修課，我就是用它去修音樂系的課。但它和音樂同樣是越年輕學越好，但最大的差別是，下苦功佔更最重要的因素。當初在音樂系修課以及學音樂過程的優勢在這裡全部都沒了，是真正的從頭來過，雖不是第一選項，但畢竟也是自己的興趣，可以接受，所以大多數的時間都專注其中。
相較在職場的那些年，即使學習的過程漫長，但在心靈上是滿足的，我從沒有後悔過。但它還是給我帶來一些沒有想過的艱難。第一，過程比原先想像的久，第二，強烈的挫折感，第三個下面會說(文章部分已刪除，是指我選擇的專業領域，剛好種族和性別歧視特別嚴重)。前兩個很容易理解，就像學習非母語的第二語言，要精通並不容易，甚至可能永遠都無法像母語一樣。而所有的興趣畢竟都得經過現實的考驗，才能變成專長甚至職業，沒有通過考驗的夢想，只是個幻想。
考試就是其中一種考驗，記得剛開始修課時去考placement test，有一道題裡面的符號看不懂，去問監考老師，他看了一下說道「如果妳看不懂這個符號，這一題妳應該不會寫」。一路走來不知道問了多少讓人瞠目結舌的蠢問題，考砸了多少考試，大多數的時候覺得自己就像個白痴，一路上數不清的障礙與難關，一關又一關。
我永遠不會忘記，轉學到另一個更好的學校之後，有一次拿到期中考卷，沒有達到自己想要的標準，當場哭了起來。但我已經不是小學生，不能再拿著考卷旁若無人的哭回家，而且已經開始上課了，前後左右都是同學，我不想哭出聲，眼淚卻不自主地猛流。我低下頭用衣袖抹去，但怎麼抹都擦不完臉上的淚水，兩個袖子很快都浸透了，只好撈起身上的衣服往臉上擦...，那大概是這一生最漫長的五十分鐘。
長年處於一個周遭大多數的人都在自己之上的環境，應該是很多人難以承受的挫折，在這樣的環境裡，曾經聒噪話多的我學會了安靜，我也才慢慢理解，人生所有的選擇，最終不是選擇哪一個能讓你快樂，而是你願意承受哪一種不快樂。每一次回台灣去銀行換台幣，離開前再去換美金，看著那些行員，我就會想，如果現在讓我坐在那個位置，我願意嗎？答案依然是否定的。
其他人不一定能懂自己的想法，一路走來難免會聽到一些建議，例如想拿學位，哪個領域或者甚麼地方容易多了，下班也可以去做有興趣的事等等，一聽就知道是雞同鴨講。所以多年來除了家人之外沒有與任何人來往，我不想別人問我在做甚麼，三言兩語很難說清，就算說了，理解可能是更遙遠的距離，而沉默，永遠是最簡單的溝通方式。
每年回台灣就待在家裡，跟在母親身邊，她不完全贊同我的選擇，但似乎也可以理解，就像她當初就知道我不喜歡去上班一樣。在台灣時若剛好有親友來訪，她就會說，待會兒誰要來，妳如果不想出來沒關係，我拿東西來房間給妳吃。華裔服裝設計師吳季剛，從小喜歡畫洋娃娃，常惹來異樣的眼光，他母親在地下室幫他布置了一個工作室，為他排除干擾https://yenhanke.pixnet.net/blog/post/43774886。
帶著自己從不妥協的絕對標準，多年前終於去了自己夢想的地方，在那裏見到的一些人，讓我想起當年在外商銀行的姊姊說過的話。這世間還是有些人不需要學習跟所有的人相處，不論是家學淵源或是天賦異稟，甚至擁有大多數人都沒有的資源，包括父母是相關領域的頂尖專業人士，或從小就是資優生、跳級生。這些從世界各地經過千挑萬選真正的「人生勝利組」，很多年紀輕輕不到三十歲就站在大多數人可望而不可及的山巔上，就像飛在天上的大鵬鳥，從不需要與地面上的雞鴨爭食，可以用絕對的優勢俯看世界。而我跋涉了千山萬水才到那裡，遇見了他們，就像貧民遇上貴族，那種差距令人感到自慚形穢，抬不起頭來，原本已經安靜的我就更加沉默了。從他們身上很快就能感受到，有些東西你這一生永遠都無法超越。
不禁感慨自己的出身與際遇，走錯路回頭太難，清順治皇帝在「讚僧詩」裡嘆道:「黃袍換得紫袈裟，只為當初一念差，我本西方一衲子，為何生在帝王家」，皇帝無法扭轉自己的命運，世間凡夫又如何能力挽狂瀾？
大多數的人都會勸人「不要跟別人比」，但自己要親身體會過，才有說服力。就像小學課本裡寫的「天下無難事，只怕有心人」，事實上是個很艱難的過程，經歷過的人才能真正理解。
我的眼光原本就很少放在別人身上，再加上自始至終動機純粹，只為了做自己喜歡的事情。畢竟我想不想爬這座山，與別人已經爬到了多高，一點關係也沒有。所以我可以放下身段，把自己的過去徹底拋在腦後，讓生命重新歸零，低著頭不吭聲跟著別人學，不管他們是誰，這或許是能度過重重難關的因素之一。路走得長了，也忘了自己曾經是誰，我已重新定義了自己。
過著自己想要的生活，在心靈上是滿足的，有一段時間還蠻怡然自得，就如同多年前在部落格裡曾寫過的一段話「很久以前，想像自己以後住在歐洲鄉下的小鎮裡，清晨去送牛奶，白天去念音樂學院和讀書。我現在沒有送牛奶，也沒有念音樂學院，更沒有住在歐洲的一個小鎮裡，但生活倒是有那麼一點點類似。」
但這種柏拉圖似的生活到2019年夏天，驟然間從天堂斷崖式的墜落到地獄。
（之後發生的就不再重複）
愛爾蘭電影 Song for a Raggy Boy裡 https://www.facebook.com/akinyimusic/videos/1251229895789023，教養院裡築了一道圍牆，兄弟不能相見，一對兄弟半夜偷偷在圍牆上碰面，哥哥拿東西給弟弟吃，結果被發現了，教務長將兩人處罰痛打。另一個男孩Ｍercier抗議暴力，趕緊找Franklin老師來營救，因而被視為挑戰權威。之後教務長把Mercier叫去，他說道「我一直在等這一刻，那天你看起來像個英雄，你肯定引以為傲。但你只不過是個流氓，是一隻狗！」將他活活打死。最容易遭受霸凌欺壓的就是階層低的小孩和學生等弱勢族群。因為一旦遭遇霸凌，你不被允許聲張正義，你嘗試自救甚至自救成功，將遭到一連串更兇狠的報復。而所有的學校法規與投訴管道，是指通報後「讓別人去幫你」，如果施暴者權勢大到沒人敢得罪他們，你就必須放棄。否則這些管道立刻變成幫兇，因為你不聽話，你越級了。而且他們都害怕，你怎麼可以不怕？所以這注定是一條不歸路，不可能善了，更無法回頭。
就像電影裡教務長在虐打小孩的時候，是多麼有自信和底氣，他是真的相信你該打，就如同這篇影評裡寫的一段話
「莫瑟被活活打死時，約翰修士的那股狠勁，彷彿喪心病狂一般，靈魂深處的惡魔浮現，讓他全身失控…」這是最可怕的霸凌者，一點愧疚也沒有，下手凶狠且理直氣壯，真心認為是你的錯。不管他披著多麼高尚職業的外衣，教師、修士還是神父，事實上就是個魔鬼，是兇手！去營救孩子的教師Franklin告訴其他的孩子們：「學校和教會一定會告訴你們他是病死的，那是謊言。他是被謀殺的，這才是事實！」電影的結局是教務長約翰修士被派往非洲傳教，學校進行了大改革。但那是電影情節，電影難免肩負著社會教育的使命。社會上大多數的人還是以階級來決定是非對錯，在上位的人犯錯不僅不會受到懲處，還會受到大多數人的支持。
他們傷害我，不僅不道歉不補償，還持續逼迫威脅恐嚇我一年多，他們憤怒你不聽話，而且還敢自救、能自救。不自救難道應該像那小孩子一樣，趴在那裏或站著挨打？當時還有人認為他們都給我學位了，我就不該告他們，這就是幫凶。學位是我本來就該拿的，他們傷害我所造成的巨大的損失，包括身心受創，金錢損失，學業被迫停頓超過兩年，為什麼不能告？
此外，由於少一封推薦信，至今都只能申請純教書的工作，但這並非我選擇這條路的目的。我不喜歡花太多時間在教書上，每週16個小時大量耗損我的能量，早已超過我的負荷。九個月下來，情緒壓力常頻臨崩潰邊緣。他們就算最後願意補償，也是在州政府的壓力之下，但暗示要我自己去申請工作，這是我不屈不撓抗爭了一年多才有的一點小收穫，而且還是個永遠無法證實的暗示。
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清明節前幾天，我在Google地圖上，找到了台中縣清水鎮上以前常去的花店，啟動街景模式之後，從花店出發沿著中山路南下，一路經過那些熟悉的街道與商店。以前每一次到了沙鹿公有市場，就會在路口的水果店買水果，轉進巷道裡買蛋糕，然後帶著鮮花蛋糕和水果，沿著中山路往東，穿過12號路之後繼續上坡。在「馬旺瓦斯廠」的路口右轉上山，之後就會看到一間白色的房子，以前到了這裡就無法再上去了。沒想到現在Google街車也進去了，是2022年5月拍攝的街景，媽媽已經在那裡了…。我沿著蜿蜒的小路上去，到了以前停車的地方，距離媽媽只有十多公尺的路邊。我望著墓地上的綠草，一旁的柏樹青翠依舊，我準備了一些飯菜，跪在地上磕頭，希望媽媽知道我來過。
4月5日清明節當天收到了一個面試通知，在加州聖地牙哥San Diego，由於疫情解封，他們要on-site interview（4月19日、20日）。4月18日清晨，五點多我獨自開車去Newark的機場，飛到聖地牙哥，下午入住他們預先幫我訂好的旅館。隔天到系上報到，秘書親切的招待，領著我去安排給我的辦公室，在建築物七樓的角落。她指著窗戶外遠處的一片湛藍色，告訴我那是太平洋，天氣好的時候可以看到熱氣球和滑翔傘，各式各樣的顏色在陽光下好看極了。她走後，我獨自站在窗前望著遠處氤氲的太平洋，漸漸溼了眼眶。海的另一端是我的家，可是我的母親已經不會再像往常一樣的等我回家了。
再過兩個月就離家兩年了，這兩年來是如何從地獄裡爬出來，我無法再回想。當初如果妥協不反抗，我現在就失業而且一無所有，所有的努力付諸東流。但一路披荊斬棘「殺出血路，逆風翻盤」又是如何的遍體麟傷，如果是別人會怎麼做？我心中有很多的困惑沒有答案。
19日和20日兩天滿滿的行程，離開前一行人驅車到La Jolla的一間義大利餐廳，晚飯後車子到餐廳接我，直接送我到聖地牙哥機場。對比於過去幾年的遭遇，這些招待與禮遇讓我特別感到五味雜陳，尤其讓我想起了媽媽，三番幾次在辦公室裡拭淚。所有的母親，最渴望的不過就是孩子能夠讓自己感到驕傲。而她把身為母親的期望放在一邊，讓她的孩子保留原有的模樣，不受世俗的枷鎖綑綁，任由我做著自己喜歡的事，即使一事無成，依舊每年等著我回家，關愛絲毫沒有減少過。
別人告訴我「妳媽媽知道了一定很高興」，根據以往的模式，那幾天一定每天打電話給她，出發前一晚緊張失眠，搭甚麼班機去，住海邊的度假村，又遇到了哪些人，是甚麼樣工作，他們帶我逛校園，請我去Lunch Buffet和義大利餐廳。一週上課時數少很多了，而且第二天我沒有失眠，兩百多人坐在下面我一點也不緊張…。然後她一定會很高興的去說給別人聽。這些面試的正規程序，我不會和人說也從不在意的一切，卻可以給一個平凡的母親無上的滿足與快樂，但她終究沒有等到這一天，這是我這一生虧欠她的，在她離開之前，來不及給她的回報。
這兩年多以來經常夢見她，最頻繁的夢境就是很高興看到她，趕緊要跟她說話或者錄音，然後就醒了，醒來後非常失望。聽說有一種VR鏡，可以在虛擬世界裡夢想成真，例如與想念的人再相見，我也想要一副這樣的眼鏡，就可以隨時看到媽媽。
有時回想2019年之前的那些日子，一切是那麼的美好，沒甚麼話要說，也沒有長篇大論要寫、要發洩，而且我的母親每年都會等著我回家。多麼希望時光能倒流，但我又不想，因為所有的痛苦要再走一回。偶而去看臉書裡以前那些照片，覺得非常陌生，但是對於現在的自己，覺得更加的陌生。
我的世界已經不再相同，或許已漸漸走出了地獄，但生命中有些成分已隨著母親的離開，永遠的失去了！
1. VR鏡
https://drive.google.com/file/d/18W2TMHNvZwx4ZN2tqM-TTakJGCpp0JDn/view?usp=sharing
2. 天堂一定很美
10/6
又到了農曆十五，也是中秋節，這是「媽媽」檔案中的最後一部分，為了完整性全部放上來，最後這一大段敘述的是去年(2024)下半年在美國發生的事，然後決定回台灣，以及回到台灣的過程，基本上是全部搬過來，有刪除但幾乎沒修改。只不過自己讀了一遍，有點擔心有人亂對號入座，但這些真的是從檔案裡直接貼過來的！
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八月的時候，由於我打開自己的臉書，大多數的人轉移了焦點，雙方的交火有暫緩的趨勢（那並非我的目的），但也因為如此，惹來一個從沒有想過的災難：
隨著這件種族歧視與霸凌事件在網路上越傳越遠，也越來越多人知道，系上有妥協賠償的想法，打算給我一份工作當作補償，由當時畢業前臨時接任的指導教授擔任mentor (導師)，這件事就可以落幕。只是沒想到這個羅馬尼亞人趁機勒索我，要我跟他玩臉書當作代價，要我一直po東西給他看，但是這個人每天在線上長達20個小時，臉書po文轉貼可多達兩百則，事實上就是個神經病，這個工作我當然不要，沒理會他。潛規則照理是雙方有意願才能成立，他竟然強行勒索，開始在網路上攻擊我，好幾次公然在學校官方臉書上，一個晚上留言三百多則，放上各種威脅恐嚇的文字以及槍枝武器的照片，平時道貌岸然的學者，到網路上便成了猙獰的魔鬼！
系上當然希望我接受，一來可以讓我閉嘴，二來為了維護白人最後的尊嚴，不讓當年霸凌我的人補償，而是由這個外國裔教授代替。他原本並不願意替白人收爛攤子，但發現這個機會也不錯，可以勒索我陪他玩臉書，成日po東西給他。但這種一天轉貼一兩百po文，且當中很多都是重複的貼文的人，腦袋應該不正常。而且網路上很多人喜歡用暗示，但我從不使用暗示也從不接暗示，如果我忽然整天在臉書po東西，不知道會有多少人對號入座。
最重要的是，我不想把我的臉書弄髒拿來跟他玩，而且我不喜歡長時間待在網路上，寧願不要這個工作，這件事就一直拖延，三方僵持不下。隨著時間過去他催促逼迫越兇，從11月開始騷擾攻擊，那時的我已經累了，不想玩了，但是不理會他就變本加厲，越來越囂張。導致一群原本站在我對立面的白人教授看不下去了，震驚於這個當初幫助我的人，竟然加入霸凌的行列，全部上線來討伐他，他只好妥協，但只是在網路上收斂，轉入私底下用email，電話留言，甚至是我的住址，一再的騷擾攻擊。這就是種族、性別以及階級的霸凌，他認為他是指導教授，叫我做甚麼我就得做甚麼，但他當初不過是臨危受命，根本沒教過我東西，對我的學術研究沒有任何教導和協助，卻想趁機勒索我，我的不理會使他極度憤怒。
這節外生枝讓整件事情開始失控，除了敵我雙方的人群與結構開始改變，文化差異的另一個層面也展現出來：西方人強調個人主義，崇拜勇者、騎士精神，「慕強」與「英雄主義」是西方文化的根基，他們主張勇敢自信，有能力為自己發聲，站起來回擊的人。但我已經累了，這個所謂的團隊裡，我一個人身兼將領與小兵，就算沒有筋疲力竭、心力交瘁，也已疲憊不堪。
那些美國人幫我反擊他，同時非常生氣罵我懦夫，對於我這個半年來在網路上獲得稱號Police 團隊非常失望，說我沒有勇氣回擊，但是在我原本的計畫中，想要的基本上已經達到了，本來就沒興趣在網路上與人沒完沒了的爭鬥。但他們無法接受我竟然在關鍵時刻退縮，我不是退縮，只是不想浪費時間和神經病吵架，這是我怎麼樣都無法入境隨俗的部分。
這一次的衝突讓我感受到的文化差異，是多年以來最大的衝擊，所謂「知己知彼，百戰百勝」，在這種有思想差異的情況下，「知彼」並不容易，就算知道也不一定做得到，不中不西的我也花了一些時間才逐漸適應，但仍然有極限。西方世界也講謙遜，但總覺得他們的謙虛是虛偽的，做做樣子而已，但是自信與勇氣必須是真實的。而且你得跟他們平起平坐，也才有機會跟他們平起平坐；換句話說，你想跟他們平起平坐，就必須跟他們平起平坐，這個道理有一些人在西方社會待了很久也不理解，只是一味的用自己認定的方式與對方相處，所以種族歧視往往是一種結果！
所以他們罵我也沒用，以中國人的標準，我早已做超過大多數人認為應該做的，但他們卻認為不夠，不反擊是懦弱的表現。我不想無止盡的在網路上爭鬥，12月中我退出了網路，臉書也關閉，網路上的紛爭最簡單的解決方式就是蓋上電腦，自己可以決定什麼時候開戰，甚麼時候休戰，無法切割的人就會被牽著鼻子走，主導權落入別人手裡，畢竟「不要的人最大」！
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褪下戰袍盔甲，重回原本寧靜的生活，靜靜地回想著自己坎坷的人生際遇，當生命無法提供合理的解釋，或許在神祕學的世界裡可以找到答案。
年初開始研究紫微斗數命盤，因為手上有家人的出生年月日時辰等資料，於是看了一下媽媽的命盤。所謂蓋棺論定，或許當人離開這個世界之時，就能為生命做最終的註解？看了她的命盤非常訝異，但仔細想了想似乎也沒有背離事實太遠。
她的本命盤三方四正裡一個吉星都沒有，卻有五顆凶星：擎羊，鈴星，陀螺，地劫和化忌，而且父母宮是全空的。下方解釋說「命有此格，不聚財，漂泊異地，一世貧窮不遇」。這個說法自然是此網站下筆者的著墨與用字遣詞，她的真實狀況是「年少離家，不在親生父母身邊，而且一生很少有屬於自己的財產」，疾厄宮「太陽、太陰同入疾厄宮，有身體障礙。」
看了媽媽的命盤之後除了驚訝，心裡也感到悲傷，尤其在看流年的時候，她離開那年正是在本命宮的對宮，三方四正裡有四顆凶星加一個化忌，每隔12年都會經過，但那一年她沒有熬過去。我用銅板擲筊，問她是否知道我在看她的命盤，聖杯，她知道！
她很愛護孩子及晚輩，親子關係良好，難怪所有的吉星全都落在子女宮和僕役宮(下屬與朋友)。明明錢比我少，每年回家還硬要塞錢給我，說我獨自一個人在外面，身上要有錢她才放心，他們人多衣食都不缺。有時收下她的錢只是讓她安心，但最後一次我沒收，離家前把錢拿出來放進她的衣櫃角落，只帶走紅包袋作紀念，上面有她的字跡。
我知道她一直希望身上有一筆能夠自由運用的錢 (因為她常常想偷塞錢給她的三個孩子)，但不能如願，晚年的時候身體不好也更失望，每年回家總見她眉頭深鎖。她長年病痛，這一生卻連讓外傭伺候的機會都沒有，當時去醫院前還告訴事務所孫小姐，出院後要回家過生日，生命力旺盛的她沒想到這一去再也沒有回家。
她離開時2020年農曆9月最後一天，那個月的三方四正裡，流年與本命陀羅重疊，流年擎羊也和本命擎羊重疊，同時加上大限擎羊和陀羅，還有火星鈴星地空，再加上本命和流月化忌。所有的凶星彙集又是重疊又是化忌，尤其是那個新月的夜晚...，如此艱難的相位，她終究沒有熬過！
看著她的命盤，想著這些過往感到悲傷與遺憾，如果早一點看她的命盤與流年，我會早一點趕回家見她最後一面，跟她說話，聽她有甚麼話跟我說。但我依然無法想像，她在我的面前永遠的閉上雙眼，停止呼吸，會是甚麼樣的景象？
即使已經來不及，我依然希望能為她做些甚麼，她以前都會去幫我們安太歲、點光明燈。我也想幫她點燈，但聽說光明燈是給在世的人，網路上說可以祈求冥福，但怎麼求呢？覺得這一生欠她太多，無法償還，連她走的時候我都不在身邊。我邊抹擦臉上的淚，邊在網路上找，聽說可以抄經、念經迴向，就上網找經文。突然很想念她，睡前又問了一次，她現在好嗎？又是聖杯，我現在都是用那兩個銅板跟她溝通。
那一晚躺在床上翻來覆去，輾轉難眠，我拿出專屬她的幾樣物品：兩個擲筊用的銅板，她一直配戴的手錶，紅包袋以及一本地藏菩薩本願經。我戴上了手錶，找了一個塔羅的影片，想知道她有甚麼話跟我說。抽了一張牌卡之後，塔羅師開始channel，說我手上戴了東西，我一驚，才剛把媽媽的手錶戴在手上，她接下去說的讓我很驚訝，她說感受到很強的女性能量，這個人可能是祖母或母親，很會照顧別人，她的離開有些意外，沒有心理準備突然就走了，她要我不要覺得guilty，說生前她對身邊的人付出很多，對別人都太好了，但現在已經懂了，希望以前就能理解這些，如果重新來過會不一樣。說她每天都在守護我，還說她知道我現在壓力很大，常常整晚沒睡，或者睡太多，連白天都在睡覺，要我不要壓力那麼大，知道我現在已經離開網路了，還說這裡有人欺負我，這個工作不要了，有另外的工作機會，還提到很熱的地方，還有車子，可能要我把車子賣掉回台灣，她說要我不用擔心，有人會給我錢，所以不要擔心錢的事…，一路聽下來早已泣不成聲，沒想到她竟然接著說，她叫你不要哭了，不要再流淚，我一聽更是哭到不能自已，彷彿這幾年來的委屈一次傾洩而出！
我打開電腦裡她的照片檔案夾，栩栩如生的模樣就像她依然在我身邊，那晚徹夜難眠，由於哭的很厲害，眼睛都腫了，只好拿冰袋敷眼睛，敷完天色已微亮。由於整晚沒睡頭很痛，吃了Tylenol止痛藥才去睡，才剛入睡就聽到手機的聲音，埔里的阿姨用LINE傳來一個影片「長江，母親的歌謠」，應該是媽媽要送給我的，看了之後安心睡去，中午起床後又哭了一陣子，我很確定那晚媽媽回來看我了！
之後的半年裡，我常念經或者抄寫經文迴向給她，有時候一星期兩、三次，包括大悲咒，心經，地藏王心咒，藥師佛心咒，以及六字大明咒，迴向給媽媽，願她離苦得樂，往生西方極樂世界，希望她來生投胎到好人家，有一個好的命盤和八字。
自從她走後，每逢農曆十五滿月都跟她一起吃飯，我看不到她，但她會來夢裡，或者用各種方式讓我知道她有聽到我跟她說的話，那是我第一次感受到、而且相信人離開了這個世界，還是可以與在世的人溝通，當我相信了之後，媽媽就沒有再透過各種其他的方式告訴我，只用那兩個銅板就可以知道她的回應。
那一段時間所有教職的工作我都沒有簽續約，這個賠償的工作也不能接，對於未來不知何去何從。去年夏天原本有個暑期工作的機會，教一科US$7,800，但兩個學期下來已經無法忍受，暑期第一天上課前兩天，把它回掉了。系上很多人搶著教兩科可以多賺錢，我一科都不想要，第二年的合約也沒簽。教書不是我長年離鄉背井，負笈他鄉的目的，更不是我的夢想。以工作內容而言，那一年可以說是來美國之後最不快樂的一年，我和母親個性不同，我並不喜歡教育或照顧他人。對我而言，坐在台下比站在台上還要快樂，坐在台下學東西是做自己，站在台上教書是演戲，隨時隨地都得壓抑自己的真實感受，說話的聲音以及臉上的表情甚至耐心都是裝出來的，甚至常常要忍著怒氣，尤其是從早到晚、一週五天都在做同樣的事情，日復一日，年復一年。在現實世界裡，我很難長時間為五斗米折腰，違背自己本心做不喜歡的事。
記得大學剛畢業進入職場，就有類似的感受，大多數的人入職後熟悉工作流程之後，接下來就是磨練人際關係，累積人脈，等著升職加薪，而那通常是我提辭呈的時候，下一個工作依然如此，一路摸索尋找人生的方向，翻山越嶺，千里跋涉，終成為現在的自己。當然，滾石不生苔，從世俗的眼光來看，我只是個一事無成的人，但這卻是自己人生軌跡的真實寫照。
大多數的父母對孩子都有所要求，我的母親卻從不強迫我去做我不想做的事，這樣的母親應該不多，她不是沒有期望，只是從不強加在我身上，親子也是一種人際關係，而她是最適合我的母親，讓我這一生都可以保留原有的模樣，不受世俗枷鎖的綑綁，從沒有因為做自己而受到責難。
十月中我已經決定回家了，就算他們真的要給我工作，我也不想要，於是在網路上花的時間越來越少。
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11月1日終於搭上回台灣的班機，睽違三年半，第一次這麼久沒有回家，其實不是不想回家，只是沒有想回家，或許是媽媽已經不在了，找不到回家的理由。飛機在香港轉機，從芝加哥起飛之後，繞過北極，穿越中國領土上空到達香港，看著座位前方螢幕上的行程動態，整整14小時的行程，感覺像一個世紀那麼漫長，隨著距離台灣越來越近，情緒的波動起伏也越來越大，或許是近鄉情怯，而那家鄉是埋葬我母親的地方，以往回家路上的開心與期盼已經不再，整排座位只有我一個，我掩面哭泣，努力抹著那怎麼擦也擦不完的淚水，當我決定回台灣時，我的母親已經不在了，這世間還有甚麼更悲傷遺憾的呢？
早些年媽媽都會來接機，後來她沒來接，我也都迫不及待地從桃園機場搭往台北的國光號，無論是清晨還是午夜到達，媽媽一定會在家裡等我，現在呢？下飛機後該往南，還是往北？我的家在台北，但是媽媽在台中沙鹿，究竟該往南還是往北？
台灣時間11月3日午夜一點鐘到達桃園機場，在桃園找個旅館待一個晚上，天亮就驅車南下，直接去沙鹿看媽媽，以前去買的水果攤位已經不在了，墓園也已綠草蔓蔓，我找到了媽媽，跪在她墓前痛哭，告訴她這三年半以來發生的一切，我離家好久好久了，想要做的都已經做到了，但那裏不再有我的夢想，我回來了，但是她卻已經不在，她沒有等我！
在嘉義待了兩週後，11月中爸爸生日全家要聚餐，我才回台北，剛好也是媽媽離開整整四年了，我北上先去沙鹿又再去媽媽那裡，買了鮮花水果點心，花店老闆娘還記得我，說我很有心，但很久沒見到我了，我說三年半沒回來了，心裡想著，有心有甚麼用呢？媽媽已經不在了。途中台北的表阿姨留言要我幫她也買一束花送給媽媽，同時約好隔天到我家一起吃飯，她已經訂了餐，我知道她要替媽媽幫我接風。五點離開墓園繼續北上，先到中和拿東西給哥哥，再去板橋妹妹那裏，回到家已經將近十點了。開門的是一個沒見過的外傭，然後是爸爸，他更老了，三年半是我離家最久的一次，每個人變化都很大，最大的是再也沒有等門的媽媽！
看爸爸叫外傭鋪羽毛被在地上讓我睡，不禁啞然失笑，羽毛被不是用來鋪的，是用來蓋的。我只好自己搬床墊，然後去把棉被枕頭毛巾找出來，四年前從防疫旅館回來後的情緒頓時湧上心頭，那一晚依然無法成眠，清晨不到兩點就醒了，再也無法入睡。一個人在屋裡走來走去，冰箱裡沒有一向媽媽為我準備的食物，我打開櫥櫃，看看那些她經常使用的鍋碗瓢盆以及杯碗餐具，又去餐櫃裡翻一翻那些堆疊整齊的毛巾抹布與墊子，看到了那件她做飯時一定會穿著、我炒菜時她也會幫我套上的圍裙，將圍裙捧在手心，使盡地嗅了嗅，希望還能聞到她的味道。
回到房裡坐在床上，聞到了香的味道，我知道媽媽回來看我，她知道我終於回家了！
https://drive.google.com/file/d/1iee9UgJ9fJm5UwLF7XyRfkedBnL01XHt/view?usp=sharing (Inuyasha 犬夜叉) 這首用韓文唱的，我在下方加了英文歌詞
https://drive.google.com/file/d/1of7zGUE0cPRZRRktyP3_pvoKzcS1agOB/view?usp=sh (西藏療愈心咒音樂會 - 我自己剪接的)
11/14
(07:04) 今天是11月14日，媽媽已經離開整整五年了，可能也因此這幾天情緒起伏特別大，剛上傳了一個照片檔案，是以前的一些書法和繪畫，遺失了不少，那些是僅存的作品，那些畫畫很多都是第一次下筆，沒有成熟度可言，只有書法偶而有時間會練習，但也不多，放在部落格裡紀念我的母親，我音樂藝術方面的傾向以及愛好全都遺傳自她，在中山大學任教的大舅也很會畫畫，很多油畫作品，都是無師自通。
書法最後一篇「般若波羅密多心經」是去年年初時寫的，為了迴向給媽嗎，小篆很難寫，尤其很長，就更困難了，因為只要哪裡寫得不好，就得全部從來，總之寫了很多次都覺得很不滿意，但也沒辦法，有些東西不是一蹴可及的。在美國的時候，屋裡牆上都貼滿了這些作品，記得帶回台灣之後，從箱子裡一拿出來那天晚上就夢到她，強烈地感覺到她回來。上星期開始也頻繁的夢見她，每年這個時候都是如此，我知道她回來看我了！
太早起床了，寫了上面這段話，沒多久之後又去睡回籠覺，中午醒來之後，出發北上去看媽媽，一路上想著她離開五年了，感到悵然，這五年經歷了甚麼已經無法再回想，決定念經文迴向給她，於是開始念心經，地藏菩薩王心咒，藥師佛咒，以及六字大明咒迴向給她。到了台中，照例去買了花、水果和蛋糕，當然一定會帶香，還有裝著她專屬東西的小包包，裡面有她的手錶，以前給我的紅包袋，以及一向用來和她溝通的那兩個五塊錢銅板，順著上山的小路，找到她之後，把花插在花瓶裡面，再把食物擺上，點了香，跟她說了很多話，告訴她近況，希望她保佑我，拿出銅板擲筊，聖杯，她知道我來看她了！
後來上去坐在黃土邊跟她說話，想起五年前她下葬時，我跟著爸爸哥哥和妹妹，還有一堆親人在旁邊看著，眼睜睜的看著黃土一鏟一鏟地把裝著她的罈子覆蓋，終至消失在視線裡...，一邊回想著，那情景彷彿昨日，想著想著便開始抹擦臉上的淚水...。
離開前跟媽媽說要回去了，有機會會再去看她，然後擲筊，又是聖杯，她聽見了！自從能用這兩個銅板和她溝通之後，感覺到有了一些放心和安慰！
