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【幸福生活】乖兒子能否成為好老公?
2009/11/20 21:26
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     朋友結了婚,還在新婚期間就遇上了相當大的震撼教育,傳統的婆媳問題戲碼也在他家裡上演!在他原本的想向裡,開明的父母、賢淑的妻子,肯定能讓家庭生活相當快樂,大家和樂融融的相處在一起,但讓他跌破眼鏡的是居然新婚期間便引爆了這傳統大地雷!

     父母原本想對媳婦會如同女兒般的照顧;
     妻子原本想將公婆當親生父母般的孝順。

     那究竟是為何原因還是引發了這樣的衝突呢?

     如果您一開始便選擇不與公婆同住,有可能不會面對傳統婆媳大戰(不過這也不是絕對);如果您打定主意就住在家裡,或者是因為經濟因素、或還有其他考量得先與公婆同住,也許就有機會碰得上。但是不管婚後怎麼住,親情與愛情要如何調適平衡,這都是很值得去深思的。

◇ 婆媳問題之肇因

     這個困擾了千百年的問題,始終都沒有最佳解,而且天天都在發生!但別說是婆媳,連母女之間都是有可能會發生口角,但因為母女相處時間長,對彼此瞭解深,所以比較容易釋懷;不過婆媳相處時間尚短,成長歷程、生活背景、歲數代溝都有可能引發矛盾,但其中還有一個可能成為導火線的原因:當兒子或當老公的衝擊!這朋友就是陷入了如此的困境之中。

     相信情投意合的男女互許終身,肯定不會是為了傷害彼此才結合;而公婆當然也不會是心存虐待媳婦的目的。那為何好上加好的心態卻轉變成了壞情緒呢?公婆覺得受傷,妻子也覺得委屈,而一人分飾兩角的兒子或老公,又覺得自己乘了夾心餅乾,裡外不是人。結果就變成全家失眠、心力交瘁!究竟為什麼會這樣呢?

◇ 角色轉變時的責任變化

     很多人都會說,婆媳問題如果有老公能居中好好地協調,應該就比較不會產生;那...萬一這老公從公親變成事主,那他還能當好調解委員嗎?

     朋友從小就是個乖兒子,所以父母也相當疼愛他,捨不得他吃一丁點苦,事事為他著想,家事也不需要由他動手,就怕寶貝兒子受委屈,更是經常在親友面前誇讚他;但因為如此,漸漸成了妻子心中的壓力!深怕絲毫疏忽,沒好好地「服侍」老公,讓他受了委屈,自己就不是個稱職的妻子、賢慧的媳婦。原本應該是相互照料的幸福夫妻生活,日積月累的在這樣的陰影籠罩下,朋友對妻子的體貼,卻反而成了另外的一種負擔!

     那問題究竟發生在何處呢?從心理層面來說,妻子認定這朋友是為良人,總是希望他能夠有一家之主的風範,好好地疼愛她、呵護她;但在公婆寵愛兒子的心態下,他卻反而呈現出被照料的情況,似乎始終是長不大、無法成為一個負責任的獨立個體,所以漸漸產生終身所託、卻非良人的感慨。所以當老公即使做得再好、付出再多的關懷,妻子卻總是背負著公婆心疼愛子做家事的壓力,而難以自拔!是以,即使朋友急於表現出一副疼惜妻子的好老公形象,但終究乖兒子的陰影遮蔽了對未來憧憬的陽光!!

◇ 是要當乖兒子還是好老公?

     聽著朋友的陳述,頓時讓我心生感慨,原來人真的是很難做啊!想不到一向善解人意的朋友,居然會在自我定位混淆上栽了個大跟斗,難道乖兒子與好老公真的不能合體並存嗎?男人真要如此命苦,心疼婆媳過招之餘,還得揪心當夾心餅乾嗎?

     或許,只要做好觀念的轉變,就能讓「孝順」的兒子與好老公並存:

     (1) 讓父母能瞭解,乖兒子長大了。以前是聽話的小孩,但是成年後、娶了妻子,一個成熟的男人是能夠肩負更多責任的!他會與妻子共同孝敬二老!老人家辛苦了一輩子,再來應當讓兒媳一起盡孝,而不是讓老一輩的人還再為年輕人不停付出。

     (2) 調整好男人的使命感,肩負起一家之主的重擔。男人昏後的責任不在協調婆媳問題,而更應該營造良好的環境與氣氛,讓全家人能和樂相處在一起,且別忘了,氣氛才是決勝的關鍵!

     愛老婆、疼老婆的你,準備好面對兒子與老公的定位問題了嗎?已婚的、或未婚的妳,是否想到了與另一半的溝通焦點了呢?

     祝福天下有情人能幸福共度一生...

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