99.08.01崩潰瓦解的虛妄自信1～徹底失敗（敘事團練、漱影療心） 

敘事小團體的聚會，幾經波折終於順利在中東風味的小館聚會兼午餐，

閒聊彼此的近況，M先協助D做外化訪問，不覺已經到傍晚，

之後轉移陣地，繼續喝咖啡，並協助我做訪談。

最近的情緒就是焦慮，明明是放暑假，竟然還是有焦慮，

抽聖哲曼天使卡常常都出現壓力管理這一張牌。

思考焦慮的原因，暑假睡不好已經連續幾年，即使開著冷氣都睡不好，

甚至會讓我有點憂鬱和神經衰弱，害怕晚上要睡覺這件事情。

再者，另外很多本書都想看，偏偏又看不太進去。

沒有上課或研習時，什麼事情也不想做，看完動畫死神281集（還沒結束），

感覺它對我有很多共鳴，我竟然又從頭看起，可是又沒了新鮮感，

總之，坐著累，躺著累，怎樣都覺得累，連激情唯愛小說都懶得看。

什麼事情都無聊，連睡覺都變成焦慮，就是一個累，很煩！

另外，預定暑假應該要寫推甄研究計畫的，已經過了一個月，

雖然M也給我幾篇論文參考，可是完全沒有閱讀和思考的動力。

也在思索，我是真心想考研究所嗎？我想做的只是書寫自我？

或考研究所只是個自我欺騙的屁話呢？是個障眼法嗎？

M協助對我的累做訪問，發現這個累竟然跟我轉換到中年級有關，

尤其是這兩年帶班的無力感、全面的失敗感有關係。

M要我去看對自己、對孩子的要求，是否有什麼地方是不切實際的？

我的確帶著高年級的思維在要求他們，

因為不想他們沒有建立良好學習習慣到高年級不適應，

當然，顧慮教學品質的風評也是有的。

所以，我也決定這一屆要放掉某些要求，減少一些的功課項目，

降低對學生要求的標準，這樣就會有多一些時間和精神的餘裕，

先照顧我自己的情緒，也會少給自己一些壓力和自我譴責。

M問我這失敗感怎樣影響了我的生活？

我覺得簡直是浪費了我的生命！

我花了這麼多時間學習，學習了這麼多方法，可是一點都用不上，

真的是白學了一堆，非常的挫折，有浪費生命的憤怒感！

M問我是否是在苛責付出這麼多時間學習的自己？

是啊！學了這麼久，沒法在自己和學生身上用出來！

這些學習和付出是個屁！簡直是浪費生命！

他特別提醒我，雖然我覺得沒有在自己和學生身上用出來，

可是他自己被我陪伴走過的歷程，還有書寫給網友的提醒，

他強調自己就是被我陪伴的成功樣本！

是啦！他是我很驕傲的一個成功案例！

他要我回想過去是否有過失敗的經驗。

當年勉強自己參加表演團練習，在別人成功的舞台面對自己的失敗，

那次的接受非常坦然，因為在做之前已經知道，

雖然參加的過程會讓我覺得很勉強、不舒服，

可是結束時我會得到一個很大的禮物，自己會有很大的不同。

那次是很有意識的去挑戰失敗，可是這次是完全無意識、意料之外的，

沒想到這個過程竟然會拖延這麼久，居然會敗得這麼慘！

M問我可以敗到這麼慘嗎？

如果只是我個人的失敗也就算了，即使到最後的一天，

我都覺得自己很糟糕，我沒有辦法做得更好，我也接受我沒有辦法！

可是孩子很無辜，像我的出氣筒，

多少總是會對他們的心靈造成一些傷害。

M提醒我，如果能選擇我一定不會用這個方式，希望我去看到我的極限。

是啊！如果我不接受我的失敗，我可能真的會做出傷害他們的事情。

那個寫絕子絕孫的高中老師，我想大概就是個崩潰的憂鬱老師！

M問我可以接受失敗嗎？人生可以失敗嗎？

我只能接受我對他們無能為力！

甚至於我很坦白的告訴他們我的無力，

我已經在我的精神體力上盡了最大的努力！

M也分享他面對自己徹底失敗，才願意放過自己的經驗。

或許，就是因為徹底失敗，我才會重新發展出另外一套領導風格，

或許這是我逼自己臣服，放過自己的方式。

我覺得自己現在這個時間點應該是放手到徹底的時候，

可是另外卻有一個想要抓的企圖和動力，

想看書、想學習、想考研究所這個想抓是矛盾的動力。

他們覺得我現在只是看到這個徹底失敗，

還沒有真正跳進去這個徹底失敗的狀態，因為還有處理好這部份，

所以完全沒有動力去做研究所的準備，表示那計畫不是現在該做的事情。

所以，現在就是好好的進去這個完全失敗，看看自己會走到哪裡。

他提醒我要看到我對孩子的愛、忘記有極限的自己、衝過頭的自己、

苛責傷害孩子心的自己、焦慮的自己、想做個好老師的自己。

書寫的此刻，又湧出被訪問過程中受傷和憤怒的感覺，

不是因為好友直率面質的憤怒，

而是這失敗再一次提醒我，對自己教學專業的不夠自信，

二十多年的摸索嘗試努力，好不容易給自己建立起的自信～

「我是個有良心的老師」的自信，在此刻徹底崩潰瓦解。

當國小教師是我自小以來唯一的志願，當我終於如願進入教職，

覺得自己是少數能實現志願的幸福人，雖然不夠自信始終不忘初衷，

即使剛開始兩年也感挫敗思考是否另謀出路，評估自己的狀態，

除了教職以外自己似乎什麼都不行，表示這應該就是我的天命，

教室就是我的舞台、我的戰場、我的王國、我的道場，

所以始終以此期勉自己，希望永保教學熱忱和熱愛孩子的心。

而這個被打倒的挫折和憤怒，簡直是把我打回了原形，

所有的努力一筆勾銷，讓我很難吞下去（難怪我要胸悶無法呼吸），

就像之前的感覺，我簡直是浪費了我的生命！

多年的努力都只是為了讓自己得到這個虛假的安心和自信嗎？

剛剛看了D的書寫，他寫的是關於自己認真付出仍然失敗的挫敗感。

哎啊！真是要命的同時性，我們幾個還真是連結得太深了！