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03/29/2006
2006/03/29 23:40
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  突然的想到,於是我又靜靜走過。

  看見一個男人周旋於兩個女人之間,有點好笑。我個人感到,好笑。

  回到自己的版上,沒有太多不捨,又刪去了幾篇留言--對不起,那些文字的主人。留下的是誰的話語,重要嗎?有時候只是當下的心境問題。或許不久以後,世界只需要黑暗。

  趕報告。我很討厭的事情之一,卻不得不,要去做到。當然,不是很順利地進行,不然我幹嘛會回到這裡?趕,報告,天殺的,不得不......。

  很多事需要加倍的努力,還有很多事卻是需要放開一些。感覺自己像個白痴智障,總是為了一些人費心,卻只是暫時的缺口充當那暫時的港灣,等到天晴了,船自然又會開走。嗯,還是我是某某香爐嗎?和R大姐說,說我想要再一次把MSN移除掉,因為根本有和沒有是差不多的,我都不被需要或期待著。好吧,大概只有我那失戀的老姊會主動想起我,在她沒有了愛情以後。--那麼,我終究還是只是個填補用的替代品,是嘛?

  安全感?我還是不懂那是什麼。我說得是,字面以外的意義。它可以買得到嗎?或是有人在製造嗎?此刻的我,懷疑當一個人緊緊抱住另外一個人時的溫暖,是否就叫做安全感?或許不是,我也不知道。又想起了〈紅豆〉,想起了前任,想起了這近三年的後來,還有〈笑忘書〉。

  我不想哭。最近也沒有多餘的眼淚。只覺得很累,很迷惑,我的存在到底是為了什麼?前方,愈來愈看不清楚;轉身,卻早已沒有退路。

  在報告上打著:我希望藉由這份報告更了解我們中國文化,也希望能從中找回童年的快樂。是吧?我想我的童年,還是曾經有過快樂的。(笑)

  空空的。心底有個洞。

  當我再也不會寫作,再也說不出話了,還有誰會發現我?更別說我眼中那份無欲的渴求......我想我是矛盾的。我想,詩只是個開始,我將連日記都不知道該如何寫下去。當有一天,我不再為我的舌頭上膛。

  偶爾,也想認真地面對自己的寂寞。開始,再一次地,試圖去解析自己,毫無完膚的,撥開那血淋淋。



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