上個颱風走過，雨連續下了好些日子。
在騎車淋雨的時候，
可以發現雨的味道和碰觸到的感覺很不一樣。
因為從夏天的熱對流變成了東北季風的鋒面雨。
對啊，又換季了，今年好像早了些。


傍晚出門買晚餐的時候，
把掛在衣櫥上整整兩個月的外套拿下來穿。
七月回家的時候我甚至沒帶外套回去。
打開了衣櫥找些放在裡面的衣服，
整個暑假我穿的短袖上衣就那幾件，
（也都只穿短褲就出門了）
除了考試那幾天出門有稍微穿戴整齊以外，
其他的時候都邋遢得很隨性。
完全忘了從去年下半年來的好好穿戴，
讓自己在出門的時候比較有自信一些。
一方面病了太久，對其他事顧不上心，
二來覺得自己的心思都不在身上了，
飄飄盪盪的，在風裡吹呀吹。
這也是我很久沒寫新網誌的原因，
沒什麼想法，懶了、累了。


在寫完小說的那一天，
好像一個階段正式結束了，
每個清晨的即興創作，
毫無章法的，想到什麼就寫什麼。
然後回顧之前的段落：
「唉呀，到底在寫什麼啊？」
洩氣，然後繼續堅持下去，
再度洩氣，跟自己說，每寫一段就離結局近了些。


因為是跟別人的約定，
所以不能說放棄就放棄，
這幾年我很重視「承諾」兩個字，
答應人家的事情就要說到做到。
例如約了看表演、去哪裡玩、或是一起做事、一起吃飯這些都是。
反過來說，可能自己變得對於爽約或者對方說說就算了的情況非常厭惡，
也就提醒自己不要讓別人感到困擾。



對於當自己這件事長時間不大滿意，
很多時候反而習慣用別人的立場看事情。
大多時間我不大在意我的想法，
而是去設想對方會怎麼想。
精神錯置久了有好有壞，
好處可以寫出或體會一些自己沒有經歷過的感受，
壞處則是會有突然很迷惘的時刻。
「我現在在幹嘛啊？」
「？？？？」或是滿是問號的瞬間增加不少。
也因此變成脾氣蠻好的人，
除了一些地雷不要踩以外，
我幾乎不大會生氣。
想想前幾次不高興大多是因為「沒禮貌」這件事，
我骨子裡是很重視這種眉角的人，
儘管忍耐度也高，
但我還是會有些反應。
一旦太OVER、TOO MUCH的時候，
（一直很想用這兩個詞很久了XD）
還是會爆破的。
除非我真的很瞭解你的個性跟脾氣，
我就會不去在意這些事。
但還是千萬拜託不要「遷怒」到我身上，
因為對於被遷怒這件事反感到一個不行，
為了別的人或事情生氣，然後發洩到我身上？？
我只能給你很多句髒話讓你冷靜。


冷天一來，對於某個方面的事情就異常的敏感。
最近因為一些事情的緣故，
對於感情上的「安全感」有了全新的體認。
以前對於情侶之間會問說：
「你喜歡我嗎？你愛我嗎？我漂亮嗎？」
諸如此類的話語感到莫名其妙，
你們不是情侶嗎？還需要問嗎？
我終於是懂了這種心情！
因為很害怕自己一個人，
因為怕對方忽略了自己，
雖然知道對方不喜歡這個問題，
但還是忍不住問了出口。
這是多麼細膩的心情細節。

「所以，就算你很忙很累，也請你記得說愛我好嗎？」


隨著年紀的增長，
我所在意的事情實在是越來越小，
越來越平凡。
把那些BIG DREAMS都忘得乾乾淨淨，
在小日子裡面浮沈，曾幾何時。
自己、感情、家人、朋友，
不要有什麼壞事情發生就好了。
好事情太少了，好像也分配不到我的身上，
所以，不要有壞的就好了。


這個夏天還有一件感受很深的事，
就是每當我買完飯之後，
就會想起我媽。
覺得這些都是她給我的，
在這種無法自足的過渡期裡，
感觸良多。
說到底，家裡不是什麼有錢人家，
但至少每個小孩都好好的長大了。
在我兩個妹妹已經經濟自立以後，
我就是最後一個伸手牌的。
懂得感恩，
不只在這方面，還有其他來自不同人的、不同形式的幫助。


有些朋友也許現在不常聯絡，
但有過恩情的我其實都記得清清楚楚，
惦著以後有能力有機會都要好好回報人家。


啊~我最近說的話實在太不有趣了，
會變成這樣也都是自己的錯。
常在深夜裡抱著膝蓋低著頭想一些害怕的事，
直到在睡覺之前才會轉換心情去幻想那些喜歡的事。
不然怎麼睡得著呢？

昨天做了一個雙重夢，
一個是有真實的人在裡面的，
另一個夢裡的人物則是夢裡創造的，
兩個夢境的走向跟結局完全相反。
儘管我在夢裡但我很清醒，
一直告訴自己，
壞的事情不會比真的還壞了，
而好的事情都是睜開眼睛後就消失殆盡的了。







最後就用一段影片裡的話作結吧：
http://www.youtube.com/watch?v=941iFrwCbt8

「不過講實話，原本自己很有把握的一些事，
現在看一看好像覺得，少的可憐。
有時候覺得早上醒來的時候都覺得，
一點把握也沒有。
都會覺得說，好不容易睡著了，
幹麻又把我弄醒。
然後再去面對那些煩惱，一次又一次。」