這兩天雖然跟孩子相處很愉快，卻偶爾會在一個人的時候，懷疑自己的選擇是否正確?

我是否好好陪伴他了? 陪他玩他想玩的遊戲而沒有流露出不耐煩的樣子? 還是只帶他玩我想玩的呢? 回想起他邊跳邊哭、好挫折、好失望的表情，回想起他想擠在電腦前、手機前、相機前想跟我一起看一段影片的樣子，回想起他坐在汽車駕駛座上以為投幣就能讓車子動起來，回想起這幾天做家事時沒有邀請他的加入、只想著快點完成任務，回想起這幾天為了一些活動一直請人把他帶離我身邊，回想起自己想學好多東西而隱約對孩子的羈絆感到不耐...，究竟是為什麼要給自己這麼多壓力，規定自己要快點、快點、快點...?

我相信對生活的焦慮、對自己於社會(像是)沒有貢獻、對自己已經有的養成背景卻沒好好發揮的浪費，都會是我壓力的來源(我向來很討厭各種形式的浪費)。爸媽栽培我這麼多，無非是想犧牲自己一些沒甚麼，只要孩子好就好了，就像我會想: 在家好好陪伴孩子、做一點事業上的犧牲沒甚麼，希望孩子未來健康、自信、快樂又與我們感情融洽就好。然而，事情真的會像爸媽預期的那樣發展嗎? 至少我沒有。讀了那麼多書最後選擇在家裡。那麼，我在事業上的犧牲，真的就能換取孩子未來健康、自信、快樂又與我們感情融洽嗎? 這是對價的嗎? 要達成這個目標難道只有這個方法嗎?

我知道全職媽媽很重要，我也知道我的養成背景花了不少社會及爸媽的資源。我不知道的是，原來我會這麼愛孩子，在我結婚有孩子以前的人生，以為工作上的成就感就會是我快樂的來源。我花了很多的年日建構了我以為會快樂的人生，然而卻在有了孩子後全部砍掉重練。這樣的重練是有意義的嗎? 會不會在多年後的某日，我又忍不住後悔自己的選擇不夠全面? 現在不去工作，未來會不會沒辦法工作? (ex: 脫離社會太久、老公因某些因素無法再支付我們生活的消費...)

持續學習很重要，可是現在的生活已被孩子、家事、服事、臉書、Line佔滿，偷到空的學習也以烹飪、教養、生活常識、聖經知識...等佔滿，專業的學習只能一直被挪到後面的後面，然後又增加了我的焦慮。

如果我任性一點、不管任何人對我的期待、選擇少一點...，會比較快樂嗎? 至少，會比現在更快樂嗎? 我只能回到主的面前禱告了~