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歇下即菩提
2014/08/31 21:50
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這陣子睡眠前況很差。天涼時或可好睡,但熱時夜裡便醒。疲憊時,10點睡、3點醒!累昏時,9點睡、1點醒。我的腦子還在想著公事,醒來滿臉倦容。我想提升睡眠品質,讓自己累上加累應會好眠,結果做完鬆身,又早早醒來,還是睡眠不足。我想我應該會早死,頭髮也會掉光。總之不是老死、就是累死,還能如何?我想在這時,苦中作樂、保持一點樂觀才能提振士氣。

肩膀一天一天痠痛,一天一天地練功解患,已讓我感到厭煩。我怎能過著這樣的生活?超渡眾生不能入微細、師父的陣法無法體會,是我退到遙遠天邊了嗎?我聽著師父的錄音檔,反省自己到底哪裡出了問題?師父來台北,我心裡暗自悲傷懺悔。

我尋思著,如果我真的不堪,又何以能夠挺過每個赴陸的考驗呢?我相信自己頻寬、容量都比過去提升很多,但為何我自己的色身、肩膀反覆在疼痛中、又總是睡不好呢? 我不是不用功,而是終結不了一次次的疼痛。終歸一句,是我無法放鬆、放下、不起煩惱。

睡不著是苦,我想讓傷害講到最低,那就念佛、看書吧!翻著南懷瑾老師的書,為自己的失眠尋找另一種打發的方法,就當成是自己每晚賺到了2小時吧!我還是努力維持樂觀。

我心知,自己欠缺的不是疏於對功法的演練,而是自己的心浮動在亂七八糟的事情上。我寂寞了,因為聽不到自己的對話,也聽不到同修和我的共鳴。我聊寫著幾篇,不去一一記錄自己的心情,體會恍惚便過,任己淹沒在雜亂的工作上,陷在找路的迷藏中,如同見樹不見林。

我是個很認真的弟子,卻只能懺悔自己的無能。我想,是否這幾年不會再進步了,因為我改變不了工作上的辛苦,無法化解內心的壓力,我必須接受自己的敗樣。說真的,能夠對自己這樣坦白說話,也是一種解脫。人跌到深處、輸到底了,也沒有什麼形象、意義,至少我努力做到坦然灑脫。我感謝有這樣的掙扎處境,如果不是肩膀痛,我怎會知道自己有多麼執著呢?否則我一直以為自己很優秀。

只有閒著無聊的人,不需要學習管理時間。無事一身輕的人,也不需要學習放鬆、放下。我總被逼著前進,我不知道這是自己的願力,還是業力?人的理想可以是使命,但也是一種壓力。我總覺得自己有太多的事情沒有時間去做,有太多勉強苦撐的事情讓我反覆壓抑自己的怨恨。我尋思受苦的因由,但終究找不到答案。最後轉念去想,渾身疼痛是好的,讓我體認解決之方不在事情的本身,而是自己的心。如此才知自己距離放鬆、放下的境界有多麼地遙遠。

敗者是我,面對這樣的自己輕鬆多了。
看開這一刻的無奈、無能為力,勝過仰望天空、投遞著對諸佛菩薩的寄望。
歇下即菩提。
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